PDA

Просмотр полной версии : ЮМОР!



Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Makc the Butcher
22.10.2008, 18:14
Анекдоты, смешные картинки, смешное видео.
ТУТ!

А пока начинаю.

Орал от смеееееха!!!!
http://lenta.ru/conf/pauk/

Rocky
22.10.2008, 18:17
<div align="center"><embed src="http://warnet.ws/javascript/flvplayer.swf" width="400" height="400" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" flashvars="file=http://warnet.ws/video/521/0.flv&displayheight=400"><br><a href=http://warnet.ws>WarNet.ws</a>: Самая смешная озвучка МЕСЯЦА!!! СУПЕР!!!</div>

Makc the Butcher
22.10.2008, 21:09
http://www.exler.ru/bannizm/29-08-2008/10.jpg

Rocky
22.10.2008, 21:13
немного рестлинга)
<div><object width="420" height="339"><param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/k1nJoSQSqSnHih4iqj" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><embed src="http://www.dailymotion.com/swf/k1nJoSQSqSnHih4iqj" type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="339" allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always"></embed></object><br /><b><a href="http://www.dailymotion.com/swf/k1nJoSQSqSnHih4iqj">Brock Lesnar & Kurt Angle funny</a></b><br /><i>by <a href="http://www.dailymotion.com/fashion243">fashion243</a></i></div>

Makc the Butcher
23.10.2008, 14:00
http://i196.photobucket.com/albums/aa141/noth-special/mobile/017.jpg

BRM
23.10.2008, 14:26
Внимание на заголовок статьи, саму статью можете даже не читать. http://sport.gazeta.ru/sport/2008/10/a_2861966.shtml

BRM
23.10.2008, 15:37
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Я работаю в библиотеке в одной (не самой худшей) школе. И вот довелось мне пронаблюдать следующую ситуацию.
Приходит в библиотеку учительница (в возрасте) и буквально за ухо втаскивает туда ученика. Сажает его за стол и заставляет писать докладную на имя директора - описать все как было. А пока ученик писал эту самую докладную, учительница рассказывает, в чем же собственно, дело. Вот как это было:
Всем известна чудесная ученическая привычка гоняться друг за другом по школьным коридорам. Но хитом сезона на тот момент было бросаться (зимней) обувью. И вот парочка таких мальчиков бегали таким образом по школе на перемене, пока один не забежал в кабинет. Второй, не долго думая, бросил ему вдогонку свой сапог. Но, очень жаль, на пути летящей обуви возникла учительница, которой шальной сапог попал в глаз (!).
Ситуация в общем-то и так достаточно комическая. Слышавшие этот душещипательный рассказ и так уже втихомолку улыбаются. Но это еще не финал истории. Апофигеем была фраза, сказанная энтой самой учительницей напоследок: "Я бы поняла, если бы это был МОЙ ученик, а то совершенно чужой"!!!
Лично мне после этих слов пришлось срочно закашляться и выйти из комнаты, дабы не обижать пострадавшего человека. И вот теперь я думаю - что с этой учительницей могли бы сделать ЕЕ ученики?..

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

А вы знаете, зачем в буденновке вверху делалась дырка? Для того, чтобы при исполнении песни *Кипит наш разум возмущенный* оттуда шел пар.

Собираются меня забрать в армию.
Прошёл медкомиссию ,терапевт прописала таблетки принимать в течении десяти дней, в 7 утра и в 7 вечера. Ну ладно думаю, попью.
Пошёл к военкому, а он мне говорит:
- 27 октября в армию забираем.
Я отвечаю:
- Мне на 10 дней таблетки пить прописали.
- Так как раз и уложишься.
Пришёл домой, посчитал. Действительно всё сходится.
В итоге моё расписание на понедельник:
1) 6.40 - просыпаюсь;
2) 7.00 - пью последнюю таблетку. Становлюсь здоровым и естественно годным к службе в российской армии.
3) к 8.00 подхожу к военкомату и меня забирают служить.

Лето. Калуга. Автобусная остановка перед въездом в город напротив поста ГАИ. Пост издавна пользовался недоброй славой у водителей, и частенько в головах у них после очередного "свидания" с инспектором мелькало одно: "У-у, козёл! " Еду в пригородном автобусе. Остановка. Напротив стоит ГАИшник со своей палочкой и ждёт жертву. Автобус собрался отъезжать, как вдруг все видят, что к ГАИшнику сзади тихонько подходит козёл (самый настоящий, живой, чёрный с огромными рогами), наклоняет рогатую башку и начинает его бодать. ГАИшник офигевает и пытается отмахиваться от козла своей палочкой. Водитель автобуса тут же даёт по тормозам, и все пассажиры уставляются в окно. Козёл отошёл назад, разбежался и от всей души вмазал по обширному заду ГАИшника, потом отошёл и разбежался ещё раз... Пару раз кто-то из пассажиров выдавал фразу типа: "Родственную душу себе нашёл". Короче, на третьем бодании ГАИшник не выдержал и убежал в свою будку. Всё это время автобус стоял на остановке. Видимо, водитель наглядеться не мог... Занавес.

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра*ать будем, я не выдержала.

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай, водолазы - наши друзья.

Свадьба в разгаре, позади уже торжественная церемония,к микрофону подошел жених и с торжественным видом произносит речь перед 300 собравшимся гостями, сказал, что хотел поблагодарить всех за то, что они приехали, за поддержку, поблагодарить родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник и в конце речи объявил , что приготовил каждому гостю специальный подарок, от себя лично.под каждым сидением каждого стула приклеен конверт и попросил чтоб все его открыли, свои конверты.в каждом конверте находилась фотография 8х10, на которой был запечетлен свидетель с невестой занимающихся сексом..потом новобрачный еще постоял еще пару минут на поддиуме, наблюдая за реакцией и со словами` а теперь я сваливаю от сюда` вышел..
в блидайший понедельник оформил развод..
большинство пар после получения такой информации немедленно разорвало бы всякие отношения , но этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и продержался церемонию как ни в чем не бывало.его месть распространилась на траты родителей невесты,заплативших 35.000$ за торжество 300 гостей, но самой тяжелой участи подверглась репутация невесты и свидетеля перед друзьями и семьями в полном составе.

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул...

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву. ((

Студент сдает экзамен по высшей математике. Препод чего не спросит, а тот все знает. Тогда профессор говорит:
- Ладно, последний вопрос вам, если ответите - ставлю 5, нет - ставлю 2!
Давайте!
- Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент:
- Епт, говно вопрос... - поднял голову, посчитал, - шесть!
- Ан нет, семь! - отвечает злорадно профессор и достает из кармана еще одну лампочку. - Так что ставлю неудов., готовтесь на пересдачу!
Студент в ярости уходит, приходит через неделю. Препод снова чего не спросит, студент все вызубрил.
- Ну хорошо, - грит, - давай теперь скажи, сколько же лампочек в аудитории?
Угадаешь - 5 баллов!
Студент:
- Семь!
- Ан неетушки, шесть! - и препод улыбаясь выворачивает пустые карманы.
- Таки семь! - грит студент, вытаскивая из своего кармана лампочку.

- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я тогда это знал!..

Когда любимая девушка спрашивает СМСкой
-Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"
Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...

Пришел я к одному клиенту устанавливать модем. Начинаю снимать крышку, а вокруг компа масса всяких ненужных вещей, мешаются. Пытаюсь все это дело как-то убрать и натыкаюсь на цветочный горшок с цветочком соответственно. Хочу его убрать в сторонку, но что-то мешает. Присмотрелся, а там проводочек, причем тянется от компьютера. Исследование показало, что это было заземление (!). Причем я так и не смог переубедить клиента, что заземление делается немного по-другому.

2-января... 11-00 утра... Захожу в бар выпить кружку пива. Сидят двое знакомых парней - по лицам видно, что вечер (точнее, ночь) удался. Сидят, пьют пиво. Один (Санек) с собакой - огромный ротвеллер, пристающий к знакомым посетителям типа, рыбы дай, да? Ребята допивают свое пиво и Саня, обращаясь к собаке:
- Шера, иди попроси у Олега (бармена) пива.
Собака поднимается, идет через весь зал к барной стойке, становится на задние лапы, передние кладет на стойку, и вежливо произносит:
- ГАВ!!!
Поворачивает голову к хозяину, а тот ей:
- Шера, два проси!
Собака, повернувшись к бармену:
- ГАВ! ГАВ!
Смеялись долго. Я спросил у Санька:
- А слабо три попросить?
Ответ:
- До трех Шера считать не умеет...
Занавес.

Den: Мне сегодня рассказали тайное преимущество macbook'ов.
Den: Если биться об него головой, то не остается вмятин.
Паша: Хм. Как это реализовано?
Den: Металл такой.
Den: Все окрестные обладатели apple признались, что им хоть раз заезжали их mac'ами по голове. И ни вмятинки.
Den: Я боюсь эту компанию.

такое возможно только в России...
Сажусь в такси после тяжелого дня, едем. За 300 метров до поста ГАИ водила (В) останавливается, поворачивается и спрашивает:
(В) - Парень, а у тебя права есть?
(Я) - Есть
(В) - Слушай, проедь через пост, а то я ПЬЯНЫЙ и времянка КОНЧИЛАСЬ...
Пипец, я сам себя еще 4 км вез на такси до дома, и вместо 300р заплатил 100р... 0_о

Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

В отношениях по сути, требуется то же, что и от информации. От мужчин - надежность, от женщин - доступность и целостность. И в общем - конфиденциальность.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!

-Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))

Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

Мужик жену в роддом привозит, сам ждет, нервничает.....
Через какое-то время медсестра выходит:
- У вас сын!
Мужик рад. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:
- И дочь!
Ну хорошо, думает мужик. Но еще через какое-то время:
- У вас еще один сын!
Короче через час мужик становится отцом-героем кучки детей. Весь в
непонятках заглядывает в комнату, где жена рожает. Вся комната в крови, куча медсестер бегает с зажимами, марлями, капельницами, ..... Крик врача:
- СВЕТ, СВЕТ тушите! Эти гады на свет лезут!!!

Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением:
- Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради Бога снимите их, я право не выдержу!
Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.
Наталия снова не выдерживает:
- Я же просила вас, снимите ваши носки, они ужасно воняют!
- Да снял же я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны

Lexus: короче интерлюдия: в магазине сработала тревожная кнопка и менты приехали. встали рядышком на машине и пыряца
Lexus: забегаю в магазин - он закрыт. пулей вылетаю, надеясь успеть в соседний.
Lexus: с лёту огребаю от ментов по почкам... они меня как выяснилось за вора приняли.
Lexus: эрудиция спасла. знаешь что заорал?
WinFast: шо?
Lexus: ПЛИИЗ ДОНТ! АЙМ НО РАШН! ПЛИЗ ДОНТ КИК МИ!
WinFast: :-D
Lexus: отпустили сразу же! и ещё извинились
WinFast: с твоим акцентом они тебя наверн за хубмо-юмбо приняли
Lexus: сцуко :-(

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал!

Политики- как памперсы.
Надо менять часто, и все по той же причине.

Идет девушка по улице. Поздно, темно. Видит - навстречу тень с расставленными руками... Она как закричит и с размаху швыряет в эту тень свою сумочку.
Раздается звон разбитого стекла и маты:
- Сцукооо!!! третий раз уже это чертово стекло домой донести не могу!

ginger
я тут позавчера вдруг резко соскучилась по жаренному на костре хлебу
ginger
с углем прямо
ginger
сидела, сидела, думала про него
ginger
в итоге спалила печенюшку на зажигалке

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Вступительные экзамены, кафедра математики. У первого абитуриента комиссия спрашивает:
- 2+2=?
- Мммм... Может, 3...
- А если подумать?
- Может, 5...
Комиссия между собой:
- Дурак, но чето ищет... Берем!
Следующему тот же вопрос. Он:
- 5!
- А если подумать?
- 5!
Комиссия:
- Тоже дурак, но настойчив! Берем.
Подходит третий, тот же вопрос. Пацан сходу:
- 4.
Комиссия:
- Да-а, умный! Дык мест уже нет.

Антивирь сейчас сканит винт. Находит зараженную прогу. Спрашивает.
"Что делать? Удалять или лечить?"
Ну, говорю, лечи.
"Вылечено удалением"

31 декабря, 23часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

ColdyMan: гг. стоим с другом. на переходе. рядом разговаривает мужиг с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..."

Вопрос армянскому радио:
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?"
Ответ:
"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!"

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...

Выходят из ресторана парень с девушкой. Перед ними солидный мужчина с дамой забирает пальто и протягивает работнице 50 долларов:
- Спасибо! Сдачи не надо.
Парень перед девушкой вытаскивает 100-долларовую бумажку, небрежно бросает так и грит:
- Спасибо! Не надо ни сдачи, ни пальто

Из энциклопедии 2500 года:
Путин - российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак

- Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "Роза в банке"...

Женщины-медики пьют до потери пульса.
Женжины-химики пьют до потери реакции.
Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахер

Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим!
- Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены? - удивляется медсестра.
- Потому что и я и муж наконец поняли откуда они берутся!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Только я не знаю, что это.

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют.

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

Black Hawk
24.10.2008, 10:25
Очень забавный рэп от Коннана (небольшой сегмент с шоу ААА Verano de Escandalo):

http://ifolder.ru/8716935

Makc the Butcher
24.10.2008, 16:01
http://i34.tinypic.com/14ln97s.jpg

ГП Китая. И тут облажались)))

BRM
24.10.2008, 17:35
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"

Разговаривают два активных пользователя Интернета.
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".

В дополнению к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскатиль для рта "Взяв"

ПИСЬМО В "КОСМОПОЛИТЭН"
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы@бет, но форточку я не открою!!!

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Заглядывает в кабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
- Я у Вас трусики не оставила?
- Нет.
- Так и знала... значит у стоматолога...

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Он: Тима спит, а я его автоответчик, запрограммированный говорить да, нет и комплименты.
Она: А комплименты кому?)
Он: Да.
Она: Что значит да? Не поняла.
Он: Ты такая догадливая!

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

- Загораете?
- Загораю. А Вы – между прочим – мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю Вам ничего...
- А я Вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему Ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что ли другого нет?
- Да что ж я Вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете...
- Да не лезу я к Вам! Очень надо мне...
- Ага! Я к Вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь – тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько Вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребёнок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он – ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А Вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём...
- Точно уйдёте? Ну, давайте Ваш вопрос...
- А Вы осознаёте, что Вы сейчас – в полдень, в вечернем платье, в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим – там и лежим. Ясно? А Вы мне солнце загораживаете...

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

- Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

Завелся у нас грудной ребенок - возраст 3 недели. Просыпаюсь в 3 часа ночи от призыва срочно покормить, поворачиваюсь к мужу, нежно его погладила и подсунула ему грудь! Муж в шоке, ребенок тоже!

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом".
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя

У меня сыну полгода, и у него случился запор.
Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал...

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и
соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот
прямо не знаю, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это
нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

Вобщем мы с другом часто заходим, в салон красоты, у нас там подружки работают, две блондинки и две брюнетки. Угощают нас чаем, то, се...
Настроение хорошее, друг рассказывает анекдоты, причем про блондинок. А анекдоты откровенно НЕПРИЛИЧНЫЕ, даже мне как-то не удобно стало, но анекдоты реально смешнючие. Я сквозь слезы говорю: "Макс, ничего что среди нас блондинки находятся??????" Макс подвис немного, потом говорит: так они же не натуральные
Две блондинки с выпучиными глазами и обидой в голосе: "ЭТО МЫ НЕ НАТУРАЛЬНЫЕ??????"

По моим личным наблюдениям за обладателями наладонников в метро, КПК это не Карманный Персональный Компьютер, а Карманный Пасьянс Косынка ...

Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей...

На лекции по экономике.
преподаватель:
- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
Голос с задней парты:
- Ага, спирали, спираем и будем спирать.

1: Нельзя недооценивать тупость абонентов.
2: а что опять? =(
1: Говорю купите сетевую карту.
1: Звонят. Купили. Приезжаю. Она мне дает пластиковую телефонную карту на интернет и говорит такая?

В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы Кометом чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

Вычитал строку из биографии голливудского актера Шайи ЛаБефа: "родился в семье клоуна-наркомана и неудавшейся балерины".

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот блять память... Совсем забыл пощекота

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Муж (отвечая по телефону):
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
-12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять.

Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Ищу схемы оригами, нужен бегемот. Одна из ссылок убила:
"Слон состоит из хобота, ушей и БЕГЕМОТА" ...и не поспоришь

Regina
25.10.2008, 18:21
"Собрались за столом добры молодцы и красно девицы, через пару стаканчиков молодцы стали красными, а девица добрыми"

BRM
26.10.2008, 00:17
xxx: кстати, какие планы на вечер?
yyy: пока никаких)
xxx: как там в рекламе было?
"Может, чайкУ?" =))
yyy: )
xxx: Не, я серьезно... Возьмем термос чаю, тортик какой-нить или рулетик там, круассаны и в скверик =))
yyy: мне идея по душе
xxx: ну и пива, наверно...
xxx: и нахер эти тортики
xxx: и без чая как-нить.
yyy: а круасаны?((
xxx: круассаны возьмем)

Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу :) Нет еще!
В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
... потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

Сервисный центр. Принимаю заявки. Звонит женщина- что-то у неё сломалось. Я:
- Адрес?
- Ул. хххх дом хх кв.хх.
- Фамилия?
- Одноочко.
Я в замешательстве:
- Повторите.
- ОДНООЧКО!!! Ударение на ТРЕТЬЕМ слоге! И ТИРЕ СТАВИТЬ НЕ НАДО!!!!

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!"

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

Муж очень сильно ударился спиной. Основное его положение - лежа на спине или стоя по стойке "смирно". Короче, без посторонней помощи он даже ботинки завязать не мог. Приходим домой, из под кровати в нашей комнате вылезает заспанный пес. К слову сказать - заходить в нашу комнату собаке запрещено под страхом смертной казни. Разъяренный таким бестактным поведением песика муж довольно грозно говорит:
- Все, я его сейчас трахну!
И без всякой паузы и смены интонации добавляет:
- Сними с меня джинсы.
Занавес.
Р. S. Собакино счастье, что он не понимает человеческий язык - нервный срыв был бы ему обеспечен!

Не принимайте всерьез слова человека, произнесенные им за пять минут до того, как он попросил у вас взаймы...

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.
Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.

Разговаривают две подруги:
- Какой молодец твой муж-купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
- Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной - Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
- Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей.

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

так увлёкся уборкой в комнате, что винду переставил!

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, -отвечает жена, -какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

..Говорю, пишите служебку, что "в связи с производственной необходимостью прошу открыть доступ к USB-портам". Причём "USB" диктовал по буквам.
Звонят потом из отдела безопасников и цитируют: "Прошу разрешить мне открыть USB-портал".

Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки.

Мама купила свитер, а на лейбе написано: "Made in Heaven"


Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная?-говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

mrBIOS: просматривал список фильмов на форуме. незнаю про что фильм но уже качаю!!!
egro92: а почему так? ()_0
mrBIOS: название сразило наповал "быстрая кошечка. убей! убей!"

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
- Кто звонил?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Raredemon:
блин у меня малая походу тож линуксоид тот еще, седня на майке у меня эппловское яблоко увидала, и грит - "папа, а это яблоко пингвин откусил?" )))))

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

1:ты где вчера весь вечер был?
2: да в ментуре((
1:за что??
2: да по ошибке
1: все так говорят :D
2:у меня отец вообще мегачел - принес ложку, сказал чтоб подкоп рыл, а он снаружи встретит((((
1: ))))))))))

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

странно было видеть, как динозаврик Дино, который раздает рекламки у метро, отошел и закурил Оо

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

xxx: ты там волосы красишь чтоли?
xxx: в светлый цвет
yyy: НЕА )))
xxx: а чё с капсом пишешь?
yyy: ПРОСТО С ТЕТЕЙ ЕЩЕ ПЕРЕПИСЫВАЕМСЯ
yyy: А ОНА НЕ ВИДИТ БУКВЫ
yyy: ЕЙ МЕЛКО
xxx: ))))))))))))))))))))))
yyy: А КАПС УСТАЛА ТУДА СЮДА ОТКЛЮЧАТЬ

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Гад, нам тут не до шуток!

Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее я ее спрашиваю:
-Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
-Да не живу я!!
И мечтательно добавляет:
-Так... поживаю...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

В детстве мама заплетала мне цветочек в косичку, было очень красиво, только горшочек больно бил по спине...

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Мент останавливает студента и проверяет документы.
- Та-а-ак, не работаем значит...
- Да не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: по 100 баксов за балл.
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- "Экстремальный".
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный".
Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- АААААААААААААААААААААА!!!

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

- Пить будешь?
- Не-а.
- А если я сбегаю?

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я и не знаю, право. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

Мама читает сыну книжку на ночь:
- И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..."
Сын перебивает:
- Силикон?..

С форума RF online:
Дорогая администрация, я сегондня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персоонажи (33 уровня маг 32 уровня воин) удалены!! А вместо них появился новый , новичек 1 уровня с ником "Харе играть-иди работай" , что мне делать!?

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

- Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?-спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е*ут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - закусочная "Макдональдс" на берегу. Саи Баба говорит:
- "Хочу гамбургер", выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой.
Папа римский сидит и думает:
- "Как же так" - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Из энциклопедии 2038 г.: "Владимир Путин - мелкий политический деятель эпохи Ксении Собчак".

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

1: а что у тя за работа?
2: я с 10 до 19 гипнотизирую монитор

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
- У вас есть перпен?
- А это что такое?
- Персональная пенсия.
- Нет.
- А у вас есть пермаш.
- А это что такое?
- Персональная машина.
- Нет, ее у меня тоже нет.
- А у вас есть пердач?
- А это что такое?
- Персональная дача.
- Нет у меня и пердачи.
- А что же тогда у вас есть?
- У меня есть только 'перхер'. И тот в гармошку.

Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: 'Прекрасные дали', 'Холодные дали' и 'Безумные дали' - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - 'Розовые дали'. Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: 'По-любому!'

Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.
Вдруг слышит - сзади какой то громкий топот. Оборачивается - толпа лоботрясов во весь дух несется за ней!!! Ну, думает, сейчас нач- нут насиловать! Лучше уж самой... Сняла она трусы, легла, глаза закрыла и ждет... Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза, смотрит - ни корзинки с пирожками, ни трусов.
Пошла дальше, смотрит - толпа возвращается! Все, решила, наверное, они спохватились, возвращаются, чтобы изнасиловать. Опять легла, глаза закрыла, ждет... Топот опять пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза, смотрит - стоит корзинка, в ней трусы и записка:
"Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

на работе журнал типа гламура для блондинок и от нечего делать решила почитать.наугад открыла страницу,наткнулась на статью в стиле "как удивить его в кровати" и сразу сползла под стол:"вообще,скорость звука быстрее скорости света,вот почему он сначала слышит как ты выходишь из ванной,а потом уже видит тебя".

Доктор перед уходом домой заходит в палату к своим больным.
- Вам больной клизму на ночь, вам померить температуру... Ну вобщем всем до завтра, а вы больной у окна, -ПРОЩАЙТЕ!

Дети в наше время не просто дорогое удовольствие, они знак роскоши.

Молодая девушка своему парню:
- Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы.
- Но у меня нет проблем, милая.
- Когда поженимся, будут.

Юлик: вот как родился ребёнок, сразу все от меня отвернулись... звонят только если им чтото от меня надо
Юлик: а если я им звоню, так вобще холодно так разговаривают
св: а зачем ты им звонишь?
Юлик: ну там, на жизнь пожаловаться или с ребёнком посидеть...
св: во-во
Юлик: а че?

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

ххх
Дарова, ты где?
ууу
Прив, домой на электричке еду, тока что Фили проехал
ххх
О_о, я тоже в электричке)))) ты в каком вагоне?
ууу
хз
ууу
видишь парня высокого с телефоном в руках, в красной куртке и с ебанутым оранжевым портфелем???
ххх
...
ххх
Сцука, ЭТО Я!!!!
ууу
)))

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает Гелендеваген, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.!

Друг , с которым уже не виделись несколько лет прислал телеграмму:
Юра ЗПТ ну ебать копать тчк подробности письмом тчк

Летит самолет.Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажал. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!

Katrina
Детский сад 90! Елочка!
Katrina
Детский сад№9 "Вишенка"
Katrina
еще всякие Звездочка, колобок, колосок, Антошка, ласточка, Аленушка, светлячок, Речецветик, василек...и т.д
Exart
и чё?
Katrina
а мой называется детский комбинат №51....

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает с места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

На вопрос, как живешь, завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об стенку. В общем, ушёл от ответа.

Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку.
Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое.

xxx - Американец, живет в Нью-Йорке, говорит по-русски
я - Сибирячка, Новосибирск
(Для удобства читабельности переведу транслит в русский)
ххх - Продам квартиру, и переедем жить в Москву :* :)
я - не хочу разбивать твои представления об Америке, но за твою квартиру даже Новосибирске сложно найти нормальное жилье :/
xxx - у меня большая квартира ))))
я - посмотри цены на недвижимость в Москве и Новосибирске ;)
(спустя 20 минут)
xxx - WTF????? O_O вы дома из золота строите???? Х_Х
я - вот-вот! так что - я продам квартиру и купим особняк на западном побережье США. ))))

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!!
Мы теряем высоту!!!
- Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссёр" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий".
Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнёр".

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!

Грабли и знаки зодиака.
Овен:наступив на грабли,он придет в такую ярость,что сломает их,но в прцессе получит ими раз 5 по голове.
Телец:будет наступать на грабли снова и снова,пока они не сломаются.
Близнецы:смогут решить,куда им идти,только после того,как понаступают на все грабли.
Рак:только это заставит сделать его шаг вперед.
Лев:будет рассказывать всем,как это прикольно и советовать сделать тоже самое.
Дева:будет наступать медленно и методично.Уверена,что если наступить правильно,все обойдется.
Весы:будут очень долго сомневаться,и приняв единственно правильное решение,наступят на самые большие.
Скорпион:если и заметит,что это было,то врядли об этом задумается.
Стрелец:обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог:наступив на грабли,поймет,что он на них наступил,но врядли это что-то значит.
Водолей:наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы:будут всю жизнь себя за это винить.Единственное утешение-благодаря им,на грабли не наступит кто-то другой.

- Мой вчера на рыбалку ездил.
- Ну и как?
- Щуку принёс: 2 кг 630 граммов.
- Откуда такая точность?
- Ценник магазинный забыл отклеить.

Сегодня в метро:
Давка,не продохнуть, голову даже не повернуть...А я - рэппер, хожу в широких штанах=) Чувствую кто-то с меня реально штаны стягивает. Думаю, наверн, зонтом кто-то, ща остновка будет, пох кто, развернусь и врежу по самые нехочу. Наконец, долгожданная остановка, люди вываливаются под давлением других из вагона, оборачиваюсь - картина: Висит на моих задних карманах маленькая девочка и тоненьким голоском вещает: "Дяяяденька, не стряхивайте!!! Мне больше никак!!!"
Идрить, чё все там подумали=)

Совещание в генштабе Китайской Народной Республики,планирование атаки на РФ:
- Сначала мелкими группами, по 5-6 миллионов пробираемся через границу, потом бросаем в прорыв все наши танки!
- Что все пять?
- Да, и обязательно поддержка авиации.
- Ничего не выйдет - у нас лётчик заболел!

Разговор двух блондинок. Одна:
- Я вчера тест на беременность сдала.
Другая:
- Ну как, сложные были вопросы?

Жила-была девочка-робингуд: бедным давала, у богатых брала.

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: 'Женщины - 500 рублей'. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так:
'Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей'.

ХХХ: Можно ли напоить (привести в состояние алкогольного опьянения) амёбу? Как это повлеяет на её поведение? Если амёбу можно, то как насчёт бактерий? Если нет, то какое простейшее существо можно?
УУУ: Ну и фантазии у вас!.. Что, настолько выпить не с кем?

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :
- Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?
- Приносили , спасибо , у меня всё есть
- Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...

Makc the Butcher
27.10.2008, 15:32
http://img-fotki.yandex.ru/get/3103/mak-cyplakov.3/0_1a719_c57f6c55_L.jpg


Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Makc the Butcher
28.10.2008, 13:16
Кабздец!!!!

http://www.glossyinc.com/massmarket/wassup2008.html

Marizza
28.10.2008, 13:50
правда жизни, йоптеть

Makc the Butcher
28.10.2008, 13:59
правда жизни, йоптеть
Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

APD
28.10.2008, 16:16
http://restling-ru.ru/

Статьи с нашего сайта на каком-то неведомом языке :D

Makc the Butcher
28.10.2008, 20:42
http://www.pineapple.ru/farb/wearehums.jpg

Они пришли с миром?

BRM
29.10.2008, 01:00
Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Цель написанного здесь - помочь увидеть, что может быть написано между строк:
Упорный работник- Не слишком умен.
Высококвалифицированный работник -Еще не засветился.
Социально активен- Пьет в дугу.
Семья социально активна- Жена тоже пьет.
Быстро находит решения- Умело оправдывается.
Тщательно обдумывает решения- Еще не принял ни одного.
Использует логику при выполнении- Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому.
Хорошо самовыражается- Говорит по-русски.
Обладает качествами лидера- Либо высокий, либо у него громкий голос.
Принимает правильные решения- Удачлив.
Хорошее чувство юмора- Знает много грязных шуток.
Амбициозен- Пойдет по трупам.
Расслабленное отношение к работе- Спит за рабочим столом.
Независимый работник- Никто не знает, чем он занимается.
Отличный ритор- Умеет гнать пургу.
Хорошие общественные навыки- Много треплется по телефону.
Предан компании- Больше нигде не может найти работу.

Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.
Как знакомится с девушкой мент:
- Вы имеете право молчать и выражать своё согласие подмахиванием.

М. Боярский:
- Девушка! Отвезите меня в Останкино!
- С какой это стати?!!
- Вы такая зеленоглазая, как такси!

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...
И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи.
- Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ!?!

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

...кто ты по гороскопу?
ОВНО я!!
o_O в таком случае я ЛИЗНЕЦЫ :)))

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, -говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

NIKITOZZ
знаешь чувак
Ice
а?
NIKITOZZ
мне кажется, что наш староста параллельно ходит еще в какой то ВУЗ и ему там читают ПОНЯТНЫЕ лекции

Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает.
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем, положив удочки на землю, раздвигает руки в разные стороны, показывая размер чего-то очень большого.
Расходятся. Парень, который был слушателем, проходит мимо еще одного прохожего. Тот с подколом спрашивает:
- Наверное, ваш знакомый показывал размер самой мелкой рыбы, пойманной в этой речке?
Парень, мгновенно сориентировавшись:
- Да нет. Это он показывал, на каких червей здесь ловят.

Mariya : тук-тук
Я: ага, привет
Mariya : что значит ага)))))))))мне нужен мужской совет...
Я: дать
Mariya : что дать?
Я:это мой мужской совет
Mariya : Жееееееееееееень!!!!!!!!

Что в первую очередь делает человек, покупая телефон с двумя симками?
Правильно, звонит сам себе.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.

Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"...

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно.. Туза-то Вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны взять мня в команду!
- А чего ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!!!

Блондинка в библиотеке:
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
- Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
- А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные!

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Вот почему как в разговоре - так "менты", "мусора", а как грабят - так "Милиция!"?

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

- Мама! Я ел "Растишку" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

-Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял
- мда ..веселая у тебя жизнь…
-это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет
- у тебя еще и кошка есть???!!!
-именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки...
Ищу новых друзей".

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь?-спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.

история со слов рассказчика правдивая и есть все основания ему верить.
Ночной порой ехал мужик по дороге очень местного значения и со всей дури влетел в яму на участке, где проводился ремонт. Кстати участок этот был обозначен знаками о проведении дорожных работ и т.д. Но из-за отсутствия освещения и приличной скорости данный водила расфигачил машину как положено. Но это был наш человек и проявив смекалку совершил единственно верный поступок в данной ситуации: собрал все знаки, столбики и т.д., обозначавшие место проведения ремонта и утащил их подальше в лес. После чего вызвал ГАИ.
ИТОГ: виновным была признана организация проводившая ремонт и мужик (правда энное время пое*авшись) стрес с нее денег на восстановление машины.

Одна женщина говорит подруге:
- У меня муж всё время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие... А у тебя с твоим как - ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает, я что - пробовала, что ли?

Тесть рассказывал... Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько плачет. Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось.
- Новую машину гоню, - отвечает казах, да вот поломалась.
Глянул тесть под капот и видит, что из трамблера кабель вылетел. Вставил он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет тестю руку и спрашивает:
- А ты кто по национальности-то будешь?
- Немец я, - отвечает тесть.
- Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:
- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу?-удивляется друг.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками.

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, -говорит молодой человек и открывает саквояж.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня, я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Makc the Butcher
29.10.2008, 17:24
http://butcher-makc.livejournal.com/394377.html?mode=reply

Black Hawk
29.10.2008, 18:05
Конг!

http://www.pwpix.net/superstars/a/amazingkong/gallery/photoscans/1/gallery1/001.jpg

Monoxide
30.10.2008, 10:30
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/13/992/13992961_58735.jpghttp://src.ucoz.net/sm/2/haha.gif

Makc the Butcher
30.10.2008, 15:58
Крису Каньёну посвящается!

http://de.fishki.net/picsw/102008/30/anek/2.jpg

Makc the Butcher
30.10.2008, 17:51
Не знаю куда запостить...

Удивляет наша реклама.

- Говорят, что "Скит" очень вкусный майонез. Мне что-то не верится.
- А Вы его есть пробовали?

Так и представляется, эта девушка, около крынки майонеза и лопает его ложками.
Омерзительное зрелище.

Makc the Butcher
30.10.2008, 20:10
http://www.ljplus.ru/img4/s/u/supehero/conB.jpg

Makc the Butcher
31.10.2008, 15:12
Такое с утра противопаказано!

http://butcher-makc.livejournal.com/396400.html

APD
31.10.2008, 16:52
Такое с утра противопаказано!

http://butcher-makc.livejournal.com/396400.html
Сначала смешно, а потом грустно становится.

Black Hawk
31.10.2008, 17:01
Такое с утра противопаказано!

http://butcher-makc.livejournal.com/396400.html
Борщик, сосисочки, салатик какой-то непонятный... Тьфу ты, блин! Такое в неподготовленном состоянии просто нельзя смотреть!:D

Makc the Butcher
31.10.2008, 17:11
Сначала смешно, а потом грустно становится.

Да ладно. Я пол дня смеялся...
Киркоров младший!

BRM
31.10.2008, 17:46
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый

Из жизни.
Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха...
Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами...
Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею...
Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ.......СЫ!

В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла.

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.

Ксюша Б.: - А тебе не кажется, что рубины в серебре с бриллиантами в золоте в одном образе - это моветон (mauvais ton)?
Ксюша С. (почавкивая): - Моветон, дорогая, это во время финансового кризиса в стране белужью икру поверх осетровой в два слоя накладывать...

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Болеем, у жены и меня грипп.
Оба подглючиваем.
Жена вспомнила про порошок, типа антигрипина, пьют разбавленным в воде.
Приносит мне стакан, с разбавленным в воде порошком, в нем плавает немного размокшей бумажной упаковки.
На мои выпученные глаза, спокойно говорит:
- Русские мужики на столько суровы, что пьют лекарства вместе с упаковкой....

Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек с картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам:
– СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ.
Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, "сексуальный воробей". О чём думал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детской книжки?

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё... у вас.

- А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

Вот вы говорите - нет честных ментов...
Произошло это месяцев 7-8 назад. Улетал мой отец в командировку, а я его в аэропорт вёз. Заранее стоит отметить, что та барсетка, в которой я документы вожу, раньше принадлежала отцу (этакой автомобильный житель). Отец улетел... а с ним и барсетка... (по привычке папаня захватил). Я это даже не сразу заметил. День на 3-й, поставил машину на прикол.
Но вот день когда прилетает отец - надо встречать, ну что же делать - сажусь в машину, еду.
и как на зло останавливает меня гаец, по погонам видно - майор...
- Здравствуйте, ваши документы!
- Я что-то нарушил?
- Нет просто проверка документов...
- (я рассказываю ему историю про барсетку, грю еду мол вот встречать - на обратном пути барсетка с документами будет!)
- (он на меня пристально смотрит, говорит - а сколько денег с собой?)
- 4300 рублей, но 300 рублей оч нужны - вдруг самолёт задержится, чем мне за парковку платить?
- (он грит, - давай 4 штуки, если не п*сдишь - верну)
я тогда сразу подумал, как я дёшево отделался за езду без документов...
встретил отца, еду обратно, - смотрю - тормозит меня... Заглядывает в машину, видит отца, грит ну что? Документы покажете?
протягиваю ему документы, он пару секунд изучает их...
лезет в карман, отсчитывает 4 штуки И ОТДАЁТ!!!
Вот правду говорят - пацан сказал, пацан сделал!

Дорогая, у нас сегодня корпоративная вечеринка будет. Можно меня попозже принесут?

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

DonGandon[online]> этот мир точно кудато катится DonGandon[online]> вчера разослал 126-ти знакомым из аси одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!" DonGandon[online]> 10 поинтересовалось о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил что я труп если буду болтать О_о
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...

- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... Сам колется!

Листали недавно учебник, класс за 2-3.
Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".
Вот до сих пор в затруднении...

Сейчас много хозяйств разводят страусов.
Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней.
Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!

Старый Новый год - это всего лишь повод допить и съесть оставшееся с 1 января, взорвать остатки пиротехники и оправдаться за до сих пор стоящую дома ёлку...

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли.
- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.


Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей)
Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами.
Препод по ходу лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите."
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика...
Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
"Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.
Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в простой рубахе и лаптях.

Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Дочь, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...

- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:
- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;
- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Monoxide
31.10.2008, 21:33
http://bp3.blogger.com/_H9hSg2Sagoc/SCvgglyEpeI/AAAAAAAAAJ8/HiIBjvw1otE/s400/scotty.jpg

Makc the Butcher
02.11.2008, 11:47
http://www.ljplus.ru/img4/m/a/marta_ketro/0_22aa9_eaf7bb38_XL.jpg

Rocky
02.11.2008, 22:10
http://www.warnet.ws/img3/265/gg/2.jpg
http://www.warnet.ws/img3/267/pod/12.jpg
http://www.warnet.ws/img3/266/pod/24.jpg
http://www.warnet.ws/img3/266/y.jpg
Так и обосрацо можно
<div align="center"><embed src="http://warnet.ws/javascript/flvplayer.swf" width="400" height="400" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" flashvars="file=http://warnet.ws/video/531/12.flv&displayheight=400"><br><a href=http://warnet.ws>WarNet.ws</a>: Так и обосрацо можно</div>

BRM
03.11.2008, 17:49
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
В центре города висит баннер с интересным конентом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности (наука не может объяснить как он оказался в очереди первым), но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там ###### рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
########## Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из ”Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово ”толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел

Леворадикальная молодежь поддерживает коммунистов и собирается для поддержки Зюганова и Ампилова.
"Идущие вместе" поддерживают президента Путина и собираются для его поддержки.
Нормальная молодежь поддерживает нормальных политиков. Поэтому повода собраться у нее нет.

Мы мало знаем о своих правах!
Согласно ст. 26 конституции РФ, "Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность." Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр. Грядет перепись-2010. У нас еще есть возможность придумать себе прикольную национальность.
Про прошлую перепись правовед рассказал. Мы решили записаться джедаями.

Я родился в еще советское время,и всякие там телевизоры "Березка" и холодильники "Амгунь" меня не особо удивляют. Но ,блин, DSL-модем под названием "Лучезар"-это уже перебор!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе+ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе+ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае+ать хотим?
- ДА!!!!

ice (22:08:44 29/10/2008)
Бля яйца купил в супермаркете.Упаковку смотрю дома.Ппц написано название яиц гг ржал долго
Voge (22:08:54 29/10/2008)
Какое?гг
ice (22:09:03 29/10/2008)
"Яйца как у Бабушки"
Voge (22:09:17 29/10/2008)
*ROFL*

В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

История немного чернушная, реально моя, но для меня лично смешная, слабонервным сразу не читать.
Пару лет назад было. Звонит мне почти в полночь муж и просит моей помощи. А я в своё время почти 7 лет потратила на обучение по профессии паталогоанатом. И специалист в данной области получился из меня очень не плохой, но сразу после получения диплома муж категорически запретил мне работать по данной специальности, ибо сукин сын-брезглив. Хотя лично я считаю, что и сама профессия дико интересная, и вообще-должен же кто-то этим заниматься, но мне не дали.
Вообщем,звонит и говорит, что в морг судебно-медицинской экспертизы( или х.з. как он там точно назывался) попал труп ихнего друга Сурена или может и не его, с огнестрельным ранением в голову, и надо приехать и опознать. А в морге остался на ночь один полупьяный санитар, и они уже все там, но никто из мужиков войти не решается и опознавать не собирается, а я вроде как по той отрасли работала, по-этому приезжай и опознай. Оппаньки, я того Сурена раз в жизни видела и то пьяного, но еду. Захожу в секционную, санитар не полупьян, он в говно и в сопли. Смотрю на предъявленное тело, а там почти всей головы нету, насквозь прострелена не знаю из чего ото лба и до рта просто дыра, но зубы вроде на месте. Выхожу и сообщаю это ожидающим. Они вспоминают, что у Сурена были дальние коронки золотые. Ипать!!! Надеваю перчатки резиновые, лезу к трупу в рот, есть. Но коронки золотые есть не только у Сурена. Они чешут репы, я требую ещё особых примет, они вспоминают про шрам от аппендицита. Иду к трупу, шрам есть, но аппендиксы удалены у пятой части населения нашей страны. Требую ещё примет. Ребята вспоминают, что пол года назад Сурен попал в кровавую уличную резню и у него на спине под левой лопаткой должен быть резаный шрам. Мля, иду смотреть, а санитар уже в хлам и спит на кушетке, и помочь мне ну никак. А труп киллограммов под сотню, а я всего 46, и перевернуть на живот и посмотреть наличие шрама у него под лопаткой-ну не могу физически. Иду к ребятам, совещаемся, и кто-то рождает светлую мысль. Мол, мы все пойдём, перевернём, но ты до этого намотай трупу на голову тряпку, что б лица насквозь простреленного не было видно, и уже потом, если шрам под лопаткой будет, уже от этого и плясать будем.
Иду мотать, тряпок вообще никаких нет, ни половых, ни даже бинтов. Возвращаюсь в коридор, муж жертвует свою майку, иду к трупу, башку замотала, но не завязала, дура. Они все хором идут в секционку, и мы в-четвером попытались его перевернуть, но только взялись и труп тупо СЕЛ. То есть даже не сел, а привстал. Я о таких случаях слышала, но не видела, это бывает когда трупу не все сухожилия перережут(что делают всегда при поступлении оного в морг) и от этого при резком прикасании у трупа начинается спазм не перерезанных сухожилий и дёргание конечностей. Я сразу скальпель нашла, всё перерезала, но уже поздно.
Вообщем, когда он привстал, майка слетела с головы, и у трёх абсолютно живых мужиков итог: один обморок, один микроинфаркт, ну и мой сбежал так, что только возле дома поймала и еле загнала.
P.S. Сурен живой и здоровый нашёлся на следующий день.

ххх
Здорово
ууу
Привет!
ххх
Я пьяная так что с пишу
ххх
Шибками
ууу
:-D хорошо,Андрюх)

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Разговор с чат ботом A.L.I.C.E (вроде один из лучших)
Human: All robots are stupid
ALICE: I don't think so.
Human: you have another opinion?
ALICE: What makes you think I have it?
Human: you don't believe that all robots are stupid
ALICE: Do you believe that all robots are stupid? I can't say I believe it, but I believe you.
Human: are you robot?
ALICE: How did you know I am a machine?. Really.
Human: all robots are stupid and you are a robot, that means you are stupid
ALICE: Hey, I'll tell my other robot friends you called me stupid.
Human: I still think robots are stupid.
ALICE: I will remember you said that when robots take over the World.
Human: O_o

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
- Кому не спится в ночь глухую?
- Х%ю - х%ю - х%ю...
- Кого е*ем мы спозаранку?
- Анку - анку - анку...
- Кто с*издил хомуты?
- Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

Н
Дядя олег помогите мне найти Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"
R
чего-чего найти???
Н
Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"
R
мдя...

Пропал как-то Бог на 7 дней.
Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

Общался с пареньком из Америки, кинул ему ссылку на клип Кипелова - Осколок льда.
Реакция:
- Cool! Russian Ozzy?

saqwel:
да я такая, разносторонняя!
dimka :):
))
saqwel:
разнообразная
saqwel:
непредсказуемая
saqwel:
шучу
saqwel:
я дура

УУУ: Я ведь 10 лет казахский язык учила.
ХХХ: О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"?
УУУ: Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
ХХХ: Клёво!
УУУ: Только выучи вместе с этой фразой ещё одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
ХХХ: И что это значит?
УУУ: "Не бейте меня больше, я всё понял!"

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была!

xxx (20:14:58 27/10/2008)
нам с военкомата сказали: по повестке на отправку 50% призывников приходят пьяные, 30% очень пьяные и остальных 20% приносят

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Что-то в последнее время вокруг меня трындец, что творится.
Полчаса назад муж звонит и загадочно-дебильным голосом вопрошает:
-А угадай, где мы сейчас с моим другом Суреном находимся?
Ну я:
-Бухаете, небось, в кабаке.
Он:
-Неее, мы в Кащенко!
Я:
-Оппа! А что вы там делаете?
Муж (радостно) :
-Мне тут дали классные бахилы и я в них сижу и хожу!
Я:
-С тобой и с Суреном всё в порядке?
Муж:
-У нас всё хорошо, Сурену дали бахилы тоже!
Я:
-Какие в пи@ду бахилы?
Он:
-А у них бахилы хранятся в разноцветных кругленьких коробочках!
Я:
-Каких, на хрен, коробочках? Что происходит?
Муж:
- Ничего не происходит, Сурену дали розовенькую коробочку с бахилами, а мне синенькую!
Я:
-С тобой всё нормально?
Муж:
-Да, у меня же есть бахилы!
Я:
-Может мне подъехать?
Он:
-Нет, не надо, я уже взял тебе зелёненькую коробочку с бахилами!
Я:
-Диктуй адрес Кащенко.
Муж:
-Всё равно здесь бахилы кончаются и ты уже не успеешь!
И всё, отбой.
P.S. Очень, очень надеюсь, что это был розыгрыш.

monotone (01:38:38 21/10/2008)
пздц
monotone (01:38:45 21/10/2008)
я только сейчас понял - что такое вторник, половина второго ночи в моём городишке...
monotone (01:38:56 21/10/2008)
это когда ты куришь на балконе 5го этажа, сплёвываешь вниз, слюна разбивается об асфальт, и тело, которое тоже стоит курит на лоджии дома в 40 метрах от твоего, резко вздёргивается на звук)

Читаю тут на днях рекламный плакат в магазине - список скидок процентов на 50, коньяки, виски, джин, ром, вина, пиво... Краем глаза замечаю заголовок:
- День народного пьянства!
О_о
Присмотрелся повнимательней, оказалось, день народного единства..))

Купил как-то мужик виагру, на себе не захотел пробовать - решил на попугаях в клетке испробовать. Налил самцу, отошел и сидит ждет. Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, от%&л до полусмерти, летает по клетке, мечется, видит - кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота - от%^&л до полусмерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл, сидит - ждет, 1 час, 2 часа - ну все, наверное... Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытирает и орет мужику - Чего уставился, помоги лучше курице ноги раздвинуть!!!

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему
мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Стоим с женой в магазине обуви, разглядываем что на полке, рядом пасется продавец-консультантша. Подходит тип и спрашивает, а из чего сделан вот этот материал и показывает на какие то лапти?
консультант: А это из некрофила.
чувак: 0_o
продавщица: Ой, микрофибро...

Друдл: Жена работала в военкомате, рассказала историю - на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем
абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую
машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Викторианская эпоха, в Тауэре сидят два заключенных, один из них болен проказой: отвалилось ухо, он его выкинул в окно, за решетку, отвалилась рука - тоже за решетку, нога - за решетку. Второй заключенный смотрит на происходящее:
- Сэр! Меня чрезвычайно восхищает, как вы отсюда съеб..ваетесь!

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Makc the Butcher
03.11.2008, 17:53
Ребята, я конечно ВСЁ понимаю, но матюги, пжалста, не вывешивайте в открытую. Спойлер - картинки, ****** - текст.
Ок?
Спасибо.

BRM
03.11.2008, 20:13
Ну в анеках вроде есть небольшая зашифровка мата, или этого недостаточно?

BRM
06.11.2008, 17:24
я знаю, у того, кто придумал полиэтилен с пупырышками, явно перед домом росли эти белые ягодки...

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.

w: я щас повернула через плошную двойную за 5 тыс руб!!!
m: две полоски это всегда дорого

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

Со слов друга:
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...

Недавно на паре, препод вызывает студентку к доске
Препод: ну что, желаете выйти к доске
Студентка: нет
Препод: да если б мы вас спрашивали у нас детей бы не было, к доске быстро!

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

Алинка: мне скучно
Алинка: артур спит блин
Echuy: У тебя?
Алинка: ну он у меня остался,потому что мне страшно и скучно одной
Echuy: И завалился спать?
Алинка: ага
Echuy: *испытывает гордость за весь мужской род*

Первая брачная ночь. Молодой выполнил свой супружеский долг около пяти раз и просится у жены в туалет. Проходит пол-часа а его все нет. Жена поднгимается с постели и идет в туалет и видит такую картину: Мужик заглядывает себе в трусы и говорит: Вылазь. она спит это я тебе точно говорю.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Реальная история.
Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!"
Устами младенца....

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор
П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли?
Ксю: Да не. в кабинет свой не могу вторую неделю попасть
Лулу: Ремонт?
Ксю: нет. консультант из-за границы приехал.Заседает там теперь.
Лулу: посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.

Сегодня утром было.
В троллейбус на остановке заходит пожилая женщина. Становится рядом с сидящим на сиденье мужчине. Тот сразу же начинает вставать.
Она: "Нет не надо", и пытается помешать ему руками.
Тот продолжает вствать.
Она: "Не надо же, я на следующей выхожу", и руками садит его на место.
Он: Да успокойтесь же! Мне выйти надо!

ххх: я хочу пригласить тебя на романтический ужин...
ххх: давай 5го нноября, часиков в 8
ууу: завтрак 6 ноября в 11 включен?

Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Студент подходит к профессору:
- Профессор! у меня родился сын! Естество природы! Помогите материально!
Профессор дает ему денег.
Через месяц:
- Профессор! у меня родилась дочь! Естество природы! Помогите материально!
Тот опять лезет в портмоне..
Через 2 недели:
- Профессор! у меня родился сын! Естество природы!
Профессор:
- Постойте ка молодой человек! Вот видите за окном - дождь идет?
- А как же! Вижу! Естество природы!!!
- Вот-вот! Естество природы! А некоторые между прочим и галоши одевают..
- какой у тебя IQ?
- нету
- какой самокритичный) очень полезная штука)_ поверь мне на слово
- смысле ?
- как зарегистрировать?
- на тел можно?

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно.
Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему:
- Ну? И теперь что надо сделать?
- А теперь - бежим скорее отсюда!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Lemieux66:
Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.

- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Поехал мужик из рая в ад по туристической путевке. Приезжает, а там - жара-а, пля-яжи, де-евочки, рестора-аны, выпиво-он рекой льется, короче все удовольствия на любой вкус!
Проперся мужик от всего этого, вернулся в рай и говорит:
- Хочу в ад навсегда, там лучше!
У него спрашивают:
- А хорошо подумал?
- Хорошо! И базар окончен! Уезжаю!
Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:
- Вы че? Охренели?!! Мы так не договаривались!... Я когда по путевке приезжал, тут совсем другое было!!!!!
А черти ему:
- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!

Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины…
А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.

Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Сижу три дня в офисе продаж рядом с кассой банка.
Дважды в день сюда пригоняют инкасаторы - утром приносят бабло, вечером его уносят. Порядок съема денег такой: вбегают два пулеметчика, шепчут пару слов у бронированной двери кассы, сезам открывается, им суют мешок с деньгами, пулеметчики хватают мешок и убегают.
Интрига. Три дня меня съедало любопытство - чего они там шепчут? Сегодня вот услышал: "Это агент Малдер, со мной агент Скалли".

В аптеках появилась новая Виагра Лайт - тянет только целоваться!

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Cat
милый, а можно к тебе напроситься на обед?
Immoral
напрашивайся.
Cat
ну пригласи же меня.... к себе.. на обед..
Cat
ну пригласи же...
Cat
ну меня же пригласи..
Immoral
приходи ко мне на обед сегодня.
Cat
пасибо.. я подумаю..

Девочка лет пяти-шести и её бабушка у киоска.
- Аня, выбирай, какую водичку тебе купить.
- Вот эту, в зелёной бутылочке.
- Эту? Да ты что, она же с красителями! Выбирай быстрее, нам уже ехать пора!
- Тогда вот эту.
- Эта мне не нравится, она сладкая слишком… Ну, будешь ты выбирать или так и будешь топтаться и в носу ковырять?!
- Ба, она не слишком сладкая… Она хорошая. Давай эту купим.
- Я же сказала – нет! Выбирай немедленно, или я вообще ничего тебе не куплю!
- Тогда сок яблочный…
- Сок яблочный не будем, от него изжога.
- Чего от него?
- Чего, чего… Живот заболит, вот чего! Ты долго меня мурыжить будешь с этим питьём? Вот, погоди, приедем – всё матери с отцом расскажу, как ты над бабкой издеваешься!
- Ну, тогда колу… Ба, давай колу, а?
- Здрасьте, приехали! Колу ей! А пива тебе не купить ещё в придачу?
- Ба-а.. А «Акву Минерале» можно?
- Ань, как ты мне надоела, ты себе не представляешь! Полчаса стоим у киоска, и ты выбрать не можешь! Избаловали тебя, мать моя, вот что я тебе скажу.. . Девушка! Дайте-ка мне вот эту бутылочку… Она с газом или без газа? А-а-а.. Тогда эту. Нет – лучше вон ту, с той стороны, с жёлтой этикеткой. Это «Новотёрская»? Нет, тогда не надо… Девушка, а который час? Ну, вот! Аня! Опять из-за твоих дурацких капризов опаздываем!

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

Группа французов приехала в Москву в первый раз. Русский знают на уровне: "Привьет-Спасибо-Пока". Ну понятно, захотелось им русского духа и русской кухни. Зарулили они самостоятельно в какое-то заведение и потом рассказывают:
"Все потрясающе: настоящая русская атмосфера: щи, квас, водка, цыгане!!!"
Спрашиваю, как называется "это потрясающе" и ответ вгоняет в недоумение.
- ПЕКТОПАХ
Говорю им, что вряд ли в заведении с таким "татарским" названием может быть что-то русское, попутали братцы либо название либо хрен знает что еще.
Нет, настаивают:
-ПЕКТОПАХ шарман! О, ПЕКТОПАХ! Хотим в ПЕКТОПАХ еще!
И куда их вести? Где этот ПЕКТОПАХ, млин, находится?
Говорят, недалеко от Красной площади.
???????
И тут меня осеняет. Ребята так слово РЕСТОРАН прочитали. И пишется вообщем-то похоже и французского происхождения, а вот ведь - ПЕКТОПАХ

Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

Идут два мужика. Перед ними идет девушка.
- Посмотри какие ножки!
- А какая грудь!
- Какая попка!
- А Какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
"А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
- А с плохими зубами такую жопу не отожрешь!!!.

Футбольный матч закончился с разгромным счётом.
Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели.

Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..

Serg: А ты кем работал?
Ark: Отгадай. Я жал руку половине нашей мужской эстраде,всяким депутатам,пил Хеннеси именитый за 250к за бутылку,курил дорогущие кубинские сигары,ежедневно смотрел выступления наших музыкантов именитых,фоткался с Агутиным где он мне строил рожки,снимался почти в каждом выпуске комеди клаба...
Serg: Гониш)) В 20 лет нельзя быть таким монстром)
Ark: Можно Серёга,можно... Достаточно работать официантом в ресторане голден пэласа =)

Makc the Butcher
06.11.2008, 22:53
Ну в анеках вроде есть небольшая зашифровка мата, или этого недостаточно?

Блин, я просто написал.
Всё нормально!

Makc the Butcher
08.11.2008, 16:17
А вот конкурс кому?
Угадайте какой национальности задница
http://www.worthalaugh.com/wp-content/uploads/2008/09/nationality-1.jpg

Ответ!
http://www.worthalaugh.com/wp-content/uploads/2008/09/nationality-2.jpg

Paranormal
08.11.2008, 16:26
Медведев после инаугурации идёт на свою первую президентскую речь. Сзади его нагоняет помощник:
- Секундочку, секундочку... У вас тут на рукаве какая-то ниточка прицепилась... Ой! И на втором рукаве тоже...
Голос Путина:
- Не трогайте их! Это нужные ниточки...

Makc the Butcher
08.11.2008, 23:04
http://de.fishki.net/picsw/112008/07/anek/1.jpg

Jerry
08.11.2008, 23:11
Макс, кульно!

BRM
08.11.2008, 23:38
Поржал.

Makc the Butcher
09.11.2008, 14:39
Кот сконфузился)))
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/a3Ntrq0AHos&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/a3Ntrq0AHos&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Makc the Butcher
09.11.2008, 17:48
Группа DANGER. Я валяюсь!!!!!! Пепееец!!!!!
Клип:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/XWaoWes1nTI&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/XWaoWes1nTI&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Рыдаю!!!

Весь альбом - http://ifolder.ru/8966286.

BRM
10.11.2008, 00:24
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает еще один и спрашивает:
- Ты че, творишь?...
- Да вот че-то ОРТ хреново ловит...

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Новости на первом канале. Медведев толкает длинную речь: "...всем, кто надеялся нечестно нажиться на финансовом кризисе...", крупным планом показывают вздыхающего Путина...

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и
привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и
думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут". Стоял
думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к
вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел,
заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие
одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался,
прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет
еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает
племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут вождь берет у него
уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит.
Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха
начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то
уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней
написано: долбо*б.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они, конечно, не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.

Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
- Потому что я женат на неправильной женщине

Artess: нет, Немезида - богиня возмездия, а не мести.
iBeer: а в чем вообще разница?
Artess: ну смотри пример
Artess: тебе кинули в лицо говном
Artess: вот если ты возьмешь, и кинешь ему в лицо говном - это месть
Artess: а возмездие - это если ты подашь на него в суд за моральный ущерб и отсудишь все имущество =)

Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль. Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии. Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех. Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному 100 руб. (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив:
- Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не надо".
На том и ударили по рукам. И вот финал истории:
- Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом - БА! - наш старый знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко, раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину:
- Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.

Любимая фраза шефа:"Когда человеку лень работать он ищет отмазку".Сегодня поймал себя на пытке что первый раз в жизни пошел работать потому что лень искать отмазку...

Улицы Нижнего Новгорода... Рассказал историю товарищ. Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:
- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая!
Ну, согласно киваю.
- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - Миклухо-Маклая!
- Ну, да, - говорю, - почему бы и нет?!
- Да ты чего, надо же, кем обозвать - Миклухо-Маклая?!
Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:
- А кто по-твоему такой Миклухо-Маклай?
- Ну, как же! Он зайцев на лодке спасал!!!

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики

В конторе, где я трудился, была система аутентификации по смарт-карте. Карты с завидной регулярностью блокировались по неверно введенному пин-коду.
По процедуре пользователь звонит нам, мы его должны идентифицировать, путем получения ответа на секретный вопрос. Вопрос и ответ пользователь, соответственно, сам заводит в системе после регистрации и инициализации смарт-карты, для последующей идентификации.
А мне однажды очень надоело смотреть на однотипные вопросы про девичью фамилию матери, и кличку первого попугайчика. Начал я предлагать людям писать другие вопросы. "В каком году на меня впервые упала лестница?" "Как звали моего погибшего под трамваем кота?"
Люди не понимали меня и не желали писать требуемое, особенно про погибшего кота. Я совсем и забыл бы про этот момент, если бы мне не позвонил один чудак с заблокированной смарт-картой и я не пошел проверять ответ на контрольный вопрос. На мониторе гордо светилось: "Как звали моего мертвого черного кота в октябре 19хх года?"

xxx: Слушай, тебе деньги как, не горят, ничего, если на выходных верну?
yyy: Ничего! только тебе придется приехать ко мне на дачу за 300 км
xxx: хм...
xxx: если сильно надо тогда до выходных отдам!!!
yyy: Не, на выходных в самый раз. как раз мне там скучно будет.

Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника, куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем, расплодились они там и обнаглели так, что стали устраивать набеги на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки с местными жителями... В боях они закалились... Естественно, каждому, кто впервые видит крупную обезьяну на воле, интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря, нисколько и не возражают... Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия ее заглатывал. После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку стало скучно и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором не было... Сцена следующая. Павиан разворачивает фантик, несколько секунд созерцает его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом - искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса он заваливает паренька так, что челюсть не выдержала и сломалась... Затем разворачивается и, исполненный чувства собственного достоинства удаляется...

я вот не пойму, почему компания Adobe имеет на моей машине бОльшие привилегии, нежели я сам...

xxx: Истинное отношение к нашему сисадмину стало понятным, когда девочки из бухгалтерии приняли общее решение скормить ему тортик двухнедельной давности..

Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой, преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой. И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила перебежать нам дорогу - может, замечталась она, что ли. Мы молимся, как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями. И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта бабка к нам прет.
- Ребята, - говорит, - угостите рыбкой, вы ведь все равно ее выбрасываете...
Вот там мы и сели.

Mixx: чем занимаешься ты?
(MS)Кисо: макет исправляю я
(MS)Кисо: прислали мне правки клиенты
Mixx: не понимают в дизайне ничего они
Mixx: силой воспользоваться для убеждения клиентов ты можешь
(MS)Кисо: великий петрович в деле этом пробовал свои силы без результатно
(MS)Кисо: им карту россии в место одно на сайте вставить надо, с петровичем великим ищем место подходящее
Mixx: в жопу им вставить карту следует, петровичу сообщи
(MS)Кисо: петрович и сам думает об этом, но средства материальные врядли заплатят они в случае таком

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Стою на остановке. Рядом- пожилая женщина, где-то за 60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж гордость за Россию охватывает. Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит, только я тада не знала насколько) и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой- то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: "Да, е@ твою мать!" и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца по остановке. Но та, видно решив ее всетаки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо такое, с@ка неблагодарная, б@я, голубь.. п@дор ты, вот ты кто!!!" Народ- лежал и плакал от смеха ...

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда
я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но
хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь?

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

мля. обожаю наших связистов. уже пол года сетевой шкаф найти не могут. а оборудование в нем пингуется

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

В суде.
- Почему Вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..."
- а целитель только взглянет на него и говорит:
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

Долго пытался объяснить сыну, кто такой модератор. Сошлись на
"мойдодыре".

Вчера в новостях показывали репортаж про кражу мобильников. Показали одну деваху у которой крали мобилу уже три раза, первые два раза из кармана и из сумочки, а вот третий мобильник у нее украли когда она пыталась позвонить в милицию и сообщить что ее грабят. Это все уже заставило меня улыбнутся, но когда она начала давать советы что делать чтобы мобильник не крали...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Было это давненько, лет 20 назад, тогда еще Хинди-Руси особенно пхай-пхай, в общем, дружба. И принято было иностранным послам дружественных стран по центральному телевидению поздравлять русский народ с праздниками. Были мы в геологической экспедиции с коллегами и вечером, естественно, посидели нескучно, выпили. Был у нас телевизор с одним каналом и был среди нас Вася из Питера, признанный полиглот, всё знает, мы с ним даже и не спорили никогда. Так вот лежим мы перед теликом и смотрим последние новости, где посол Индии (или еще кто-то) с каким-то праздником нас поздравлял. Вася слушает "посла" и задумчиво:
- А вы знаете, что русский и индийский языки очень похожи. У нас много однокоренных слов, общие истоки, корни. Я раньше это изучал и где-то встречал научные исследования по общим истокам наших языков. Вот вы послушайте.
- Да-а-а - соглашаемся мы, слушаем "посла" и чувствуем, что действительно очень похоже, действительно, Вася как всегда прав. Тут вскакивает задремавший было Юра со словами:
- Вася, твою мать, кончай свою эрудицию включать, этот "посол" пытается нас по-русски поздравить...

Это только на первом-втором курсе когда девушка с парнем собираются вместе сделать лабу - они правда будут делать лабу :(

На днях по ТВ показывали конкурс Мiss USА. В перерывах между проходами в купальниках и вечерних платьях показывали самих девушек, оживленно беседующих на разные животрепещущие темы. Например, как это несправедливо, что все считают, что если ты красивая женщина, то непременно дура;) В числе прочих обсуждалась там и (сюрприз-сюрприз!!!) тема мужчин. Так вот, к вопросу о bеst рiск-uр linе, или же в простонародье самой удачной фразе, которой мужчине удалось тебя снять, одна из участниц (конечно же, блондинка) с гордостью поведала всей Америке следующую историю:
- Это было на Рождество. Он подошел ко мне и спросил: "Wоuld уоu liке tо sреnd this Сhristmаs night with mе? `Саusе I nееd аn аngеl fоr thе tор оf mу Сhristmаs Тrее" (Хочешь провести этот рождественский вечер со мной? Мне нужен ангел, чтобы насадить его на верхушку моего рождественского дерева;)

парень: ответь, как ты ко мне относишься??
девушка: Нормально. Я вообще к вам лояльно отношусь и не понимаю почему не разрешают лав парад на площади и всё такое.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
'За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются'.

1 сентября. Вовочка пошел в первый класс.
Прибежав домой после занятий, с порога радостно кричит:
- Мама!!! Бабушка!!! А, вы знаете, что пиписька это х#й?

Победила революция хиппи в 20.. году. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли.
По дороги один хипарь у другого спрашивает:
- А шо мы с ними делать будем?
- Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого?-возмутился прохожий, -Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, -сказала она ему.
- Да, мэм, -последовал ответ, -А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, -сказала хозяйка, -сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...
шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

zzz
а жить в Москве где собираешься?
xxx
Есть 3 места :-)
zzz
:-D
Курский, Ярославский и Киевский? =)

BRM
11.11.2008, 01:33
Как-то мы прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д. Короче, забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе! Сначала думали, что он пытался их сожрать, чтоб избавиться от улик. Но скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка!" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать. На должность только недавно вступил... к такой радости не привык ещё.

- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!

Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл: - Я...
- Головка от х@я! Не пи@ди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл: - Я думаю...
- А ты не думай, му@ак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл: - Я думаю, что...
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл: - Я думаю, что вы, му@аки, сильно много пи@дите и ни х@я не делаете! Работать надо!
- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая)
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки... ":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

"Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть!" - сказал чиновник.
Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали...

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
)))

Позапрошлый новый год. Предновогодняя уборка, суета, надо в магазин за продуктами съездить и т.д. (обычно мы ездим в Ашан так как центре Москвы продуктовые магазины давно исчезли. Собираю мусор , бумажки и аккуратно укладываю всё в коробку от компьютерных колонок с сабвуфером. Коробка черная, глянцевая, где-то 40х50х50 см. Перед уходом замечаю, что кот сходил в лоток и высыпаю многократно использованный наполнитель в коробку и закрываю ее.
Ставлю коробку в багажник и забываю о ней. Потом магазин, потом другой .... наступил вечер и я въезжаю в Москву. На посту ГАИ останавливают. Проверка документов и т.д. В общем обычная предпраздничная проверка в надежде сорвать денег.
М: откройте багажник
Я: пожалуйста (открываю в центре большого и пустого багажника одна блестящая коробка)
М: Что в коробке?
Я: Гавно
М: Что в коробке???
Я: Гавно
М: Что??? В коробке???
Я: Гавно
Пауза, гаишник зовет напарника
М: Откройте коробку
Я: Постановление на обыск
М1: это досмотр
Я: Тебе надо, ты и открывай
М2: медленно открывает коробку и они видят емкость доверху засыпанную БЕЛЫМ ПОРОШКОМ!!!
М1: наклоняется над коробкой, шумно втягивает носом воздух...
пауза - чихает, видимо у него начинают слезиться глаза
М1: придя в себя, с перекошенным лицом, второму - слушай, у него тут и в самом деле гавно!!!
М2: ржет и уходит (до него уже донесся заках кошкиных ссак, он всё понял)
М1: стараясь не смотреть мне в глаза возвращает документы и отваливает...
Я, с трудом сдерживаясь, везу коробку на ближайшую помойку...

Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю..

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху... л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е**ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?
Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30- 40-50 лет...
Думаю, вы поняли, что я имею в виду.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот?
- Есть, только за тысячу и за полторы.
- Это как, ураганки и цунамки, что ли?

Есть у меня приятель, работает в магазине на Кутузке. Рассказал следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских"
(не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая.
Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабeнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки
Такая вот "неплохая прибавка к пенсии"
"Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами..

Сидели с сыном в поликлинике, ему 6 лет было.Как всегда бардак,дети орут,бегают,просто ноют в очереди.А сынок у меня с самого рождения гордый и независимый.Видно в маму.Не ноет, не бегает,не орет, но понятно, что это все его за*б@ло.Но сидит ждет .Тут видимо нервы у участкового врача не выдержали, и она послала медсестру успокоить детей.Медсестричка взяла упаковку гемотагена(кто не знает,типа сладкой шоколадки из крови коров, оленей, раньше и медведей для улучшения детской крови) и по дольке стала давать всем детишкам.Очередь сразу успокоилась,мамы заулыбались, а на нас как раз кончились долбаные шоколадки. В общей тишине сын, ждущий угощения,глядя на все это сказал "Вот кто не любит вытяжку из крови дурного медведя и бешеных коров, это я.Жуйте-жуйте.".И отвернулся. Засранец,блин.Грамотные дети стали плевать и орать.Неграмотная метсестра визжать и вытирать.Короче на прием в этот день мы не попали.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Если вы грызете семечки и случайно переключили телек на интимный канал, семечки начинают исчезать в два раза быстрее.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет:
"Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли-таки они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел!..
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина!

Репетиция в оперном театре:
- Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?
- Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!

- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни.
- Кого ты снова на х*й послал?

- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л - Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп.
игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windоws?
- Windоws создал Бог, - скромно ответил тот.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Makc the Butcher
12.11.2008, 15:44
http://img-fotki.yandex.ru/get/2712/mak-cyplakov.3/0_1b303_ce74a938_L.jpg

Jerry
12.11.2008, 17:23
:):):) прикольно!

Makc the Butcher
13.11.2008, 15:32
В клочья!!!!

http://butcher-makc.livejournal.com/414772.html

BRM
14.11.2008, 13:35
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

yyy: да у меня уже 36 гигов скейтерских видях xxx: было бы у меня столько скейтерских видях.. xxx: ..я бы их удалил и у меня было бы 36 гигов свободного места

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина и кокаина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и трёх фламинго.

Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки.
Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там.....Там.....
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

Отправили в рейд с пожарными, описать доступно для народа, как они частный сектор на предмет всяческих нарушений отрабатывают. Едем: Я, двое челов из ихнего отдела пропаганды и участковый мент.
...В общем обстановка такая: наш УАЗик свирепо рыча и немилосердно подскакивая на кочках, прорубает себе дорогу в жидкой грязи местных трущоб. Кругом тааааакие домики, что хоть всех штрафуй , а лучше- вешай, ибо местные жители, давным- давно отключенные от электросети за долги, чтобы не сидеть во тьме, проводили себе электричество сами. У пожарников глаза горят, как нефтезавод, я энергично курю в форточку, размышляя, с чего они будут начинать разбор полетов, а мент откровенно скучает...
Наконец наш тарантас тормозит у одной из избушек. Идем внутрь. В недрах хибары находим мужичка. Он спит непробудным сном, явно после "вчерашнего". Мужичок такой колоритный: весь в наколках, морда небритая, лысый, в тельняшке и красных(!!!) труселях. Стоим на него смотрим, решаем, что делать, причем трое- в форме, а я- в камуфляже и с рюкзачком(знала, что еду не на танцы). Решили таки его разбудить, трясли, трясли, а он, сцуко, тока матерится невнятно. Все тут же обозлились, а мент взял и отжег. Схватив мужика за труселя, он гаркнул:
- Встать!!!! Суд идет!!!
Тот моментально открывает мутные глазенки, подлетает с лежанки и хрипло орет:
-Опять,б@я?!!!!
Потом оглядывает присутствующих и тихо офигевает:
-Ох@еть...(взгляд на мента) менты, (взгляд на пожарников, которые, к слову уже ржут,как кони) ВОЕНКОМАТ, (взгляд на меня) ОМОН!!!!
После этого он подрывается и пытается сделать ноги. Летит в прихожку, спотыкается о порог и рыбкой уходит а открытый погреб... Раздается грохот, мат, который переходит в тоскливый вой и слышим из под замли так жалобно:
-Мляаааа..... Начальник, трусы- то отдай...
... Ржали с визгом, да так, что из остова шкафа, который там волею судеб полулежал у стены, выпало и разбилось последнее стекло... Просили это не публиковать)))))

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Romix (22:44:35 22/10/2008) здаров Fed (22:45:49 22/10/2008) салам восклицательный знак скобочка правая я просто одним пальцем пишу скобка скобка Romix (22:46:40 22/10/2008) гурман:-) Fed (22:47:53 22/10/2008) да не скобка просто в левой руке пакет с сухариками и пиво запятая потому одним пальцем хреначу скобка трижды

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RРG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба, по привычке, в шкаф как ломанёмся!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки, т.к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила водила выдвинул такую фразу(обращался к бабкам):
- А вам под люком не холодно?
В ответ они прокричали примерно следующее:
- САМ ТЫ ПАДЛЮКА!!!!!!!

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

ЛЮДИ! Мойте крышечки!
Заставили меня на работе пройти "дополнительную диспансеризацию". Та же медкомиссия, только для уже работающих граждан.
Основные врачи (хирург, глазнюк, невролог и тэрапэут) плюс анализы.
Последний врач - терапевт, должен поставить визирующую финальную подпейсь в бегунке.
Захожу, представляюсь, отдаю бегунок.
Врач с медсестрой начинают дико ржать.
Я в совершеннейшем ступоре, начинаю осматривать себя на предмет торчания из карманов женских трусов и тому подобного, но всё в полном порядке...
Врач достаёт откуда-то нечто и читает (с перерывами на взрывы хохота и вытирание слёз):
- Анализ мочи. Обнаружено.
фруктоза, глюкоза, сухое обезжиренное молоко, пюре яблочное, комплексный протеин, лецитин, дальше писать влом, читайте раздел "состав" в приложении (не волнуйтесь, помыто и стерилизовано).
"Приложение" - пакетик с баночкой от детского питания!
- Молодой человек! Этот анализ Вам придётся пересдать!
Всей поликлиникой, видать, ржали...

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

В нашем подъезде женщины рассердились на мужиков и написали:
«В лифте не курить!»
Ошарашенные мужики приписали:
«... и парфюмерией не благоухать!»

Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

wildcot (19:31:37 10/11/2008) > она ботан-оборотень. днём ботанит, вечером бухает и устраивает оргии

Мужик перед матчем "Динамо"-"Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю...

Дети в пионерлагере.Родители дома. Звонок в дверь.Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а...
Мужик:
- Вот, принимайте...
Папаша - хлоп в обморок.
-...это они на трудах сделали...

Едет мужик(М) на старом 'Москвиче', денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные...
Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним 'Ока' едет. И со всей дури на тормоза...
Мощный удар, скрежет...
Мужик очнулся, выползает из своего 'Москвича' - а в нем 'Мерин' сзади торчит.
Из 'Мерина' вылазит новый русский(НР).
НР: Мужик, ты цел?
М: Вроде...
НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
М: Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде 'Ока' ехала?..
НР: Тссс! Она между нами!.

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.
- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей
сестры.
- И что?
- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

Развлекаются муж с женой. Жена в позе наездницы наяривает-дым коромыслом!!!
Вдруг сынок вбегает: "Мам! Ты что с папой делаешь?". Мама быстро нашлась:
"А это я сынок папе животик массирую! Чтобы такой большой не был!".
На что сын со смехом разьясняет:"Так мам ты зря стараешся! Тётя Оля, тётя Валя и другие тёти из соседних квартир в другие дни папе через ЕГО ШЛАНГ опять его животик надувают!!!!".

Объяснительная.
Я не был на работе 25 дней ввиду того, что купил в г. Шахтинске корову, с которой меня в автобус не пустили и мне пришлось вести её пешком, а иногда и верхом, но она упиралась.

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по хозяйству!

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,
когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,
что ненавидят в мyжчинах...

d.v.a: Вот все говорят: подрастающее поколение, не знает што такое дискета, аудиокассет не видели. Я седня узнал, што такое подрастающее поколение - они Масяню не знают)))

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг-как это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал-неужели ты вся моя?

Мыла клаву рабочую...обратила внимание, что стерлись тока 2 буквы - х и у ....а я ведь совсем не математиком работаю...

Два маленьких мальчика играют в комнате. Поставили два стула рядом типа столы и раскидали повсюду бумаги из принтера. Мама заходит в комнату:
-Что вы тут делаете?
-Мы ф президента играем.
-А коля кто?
Заместитель президента.
- А что ты делаешь раз президент?
-Ничего не делаю, листики раскидываю.
-А Коля что делает?
-Коля помогает мне ничего не делать.
Да.......если провести ассоциации....

- А когда ты понял, что онa "вдрызг"?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"...

Наташо: Вот разгребу немного папку свою и оставлю на потом немного... а до этого потом опять столько всего накопится! ААААА!!!! Лиля Брик: Я вот не парюсь, у меня папка есть - Фтопку, я просто всё туда кидаю) Наташо: А потом как разбираешься что там? Я порядок люблю Лиля Брик: Никак, заглядываю в папку, говорю - тваюмать - закрываю и не парюсь))

Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Что со мной было... Прохожие оглядывались...

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе, или хотя бы как НА Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы

Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

Была у нас в гарнизоне выдающаяся буфетчица Маша при летной столовой. Ну все она понимала без лишних слов! Между прочим, контрабандно приторговывала водочкой. Начальство, конечно, ведало, но сквозь пальцы на это дело поглядывало. А Маша пароль придумала. Подходишь и говоришь: «Машенька, мне бы стаканчик лимонадика. Капнешь?» Расплачивались в получку. Водочку Машенька подкрашивала, так что комар носа не подточит.
Сидим за обедом, к Маше подходит незнакомый пол*ковник. Потом выяснилось — то был новый инспектор воздушной армии. Слышим: «А попить, девушка, найдет*ся? Лимонадика бы хорошо». Мы замерли. Маша скосила глаз на Геройскую звезду, на знак заслуженного военного летчика и бестрепетной рукой нацедила, как своему. Пол*ковник выпил стакан в один глоток, не поперхнулся, ска*зал: «Порядок у вас тут!» А Маша потом говорила: «Наш человек оказался, я сразу просекла».

-=mAx=- (21:35:23 12/10/2008) у меня к те вопрос -=mAx=- (21:35:40 12/10/2008) смерть к джедаям приходит с обычной косой или со световой? Rise Lord Vader (21:37:00 12/10/2008) не знаю, с какой косой, но шлем у неё прикольный

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Сегодня было)))
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

Makc the Butcher
14.11.2008, 14:00
Капец!!!
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="st=vMDAwMDE5OTkt1a27" /></object>

BRM
14.11.2008, 14:27
Обалдеть!

Makc the Butcher
14.11.2008, 14:28
Ага, дочь Дьябло!!!

Makc the Butcher
15.11.2008, 17:23
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12264792269913.jpg
УМЕР!!!

Jerry
15.11.2008, 17:50
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12264792269913.jpg
УМЕР!!!

Я тоже... :D

Makc the Butcher
16.11.2008, 13:57
Разорвало!!!

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

COOL'pin
16.11.2008, 15:00
Разорвало!!!

Чуть со стула не упал, когда услышал. Убойная Лига вроде))

Makc the Butcher
16.11.2008, 15:13
Чуть со стула не упал, когда услышал. Убойная Лига вроде))

Понятия не имею)))

Makc the Butcher
16.11.2008, 17:11
Ну нельзя ж так с утра!!!!



Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой.
Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.
Андрей Малахов и Тина Канделаки начали спорить и аннигилировали друг друга!
Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!

Makc the Butcher
17.11.2008, 13:21
Да уж. Хоган малаца....
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oDk5QOb1GRc&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oDk5QOb1GRc&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

P.o.D
18.11.2008, 09:13
пхахахаха...прикольно...

Makc the Butcher
18.11.2008, 17:47
Талантливая пародия — это здорово, и факт относительного плагиата нисколько не умаляет заслуг своих авторов. Напротив, обыграть чужую идею так, чтобы она не уступала оригиналу, чаще сложней, чем создать оригинальный шедевр.
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ETL8YbX5upg&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ETL8YbX5upg&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Makc the Butcher
18.11.2008, 21:17
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12032456112641.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12032459499974.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-27-12032614427306.jpg

Paranormal
19.11.2008, 09:25
http://img81.imageshack.us/img81/1702/12270178265824xc8.jpg
http://img81.imageshack.us/img81/8564/1227017722264ho7.jpg

Black Hawk
19.11.2008, 09:41
Круто!:D Первая картинка - просто наповал.:D

Наглым образом выкрал картинку из ЖЖ Макса Мясника:
http://farm2.static.flickr.com/1078/1020020012_8084402ad2_o.jpg

Теперь понятно, от чего у этих ребят столько терпения и выдержки. Они просто не с нашей планеты!:D

Makc the Butcher
20.11.2008, 17:14
Что ж у нас все таланты по тюрьмам???
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zxAxaf1s5Yo&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zxAxaf1s5Yo&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Makc the Butcher
20.11.2008, 17:17
http://debug.net.ru/misc/iphone2ea5.jpg

Makc the Butcher
22.11.2008, 13:01
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12272821119650.jpg

Makc the Butcher
23.11.2008, 18:15
Дурдом!!!
http://vkontakte.ru/search.php?q=+++++Jeff+Hardy&act=quick


Что-то не фурычит. Ну ладно наберите в поисковике "в контакте" Jeff Hardy и посмейтесь.
Магия WWE...

Paranormal
23.11.2008, 19:18
Дурдом!!!
http://vkontakte.ru/search.php?q=+++++Jeff+Hardy&act=quick


Что-то не фурычит. Ну ладно наберите в поисковике "в контакте" Jeff Hardy и посмейтесь.
Магия WWE...
так а в чём прикол?

Makc the Butcher
23.11.2008, 19:33
Прикло что тонна людей себя называют Джеффами Харди.

Hardy
23.11.2008, 20:20
Прикло что тонна людей себя называют Джеффами Харди.
Да и нетолько Джеффы там есть)) непонимаю таких людей они типо пытаються подражать звёздам?или стать ими?

COOL'pin
24.11.2008, 19:36
Прикло что тонна людей себя называют Джеффами Харди.

http://vkontakte.ru/search.php?q=+++++макс+butcher&act=quick

Не завидуй)))

BRM
24.11.2008, 23:58
Один крупный банк очень активно внедряет пластиковые карточки. "Ассортимент" вариантов изображений у банка чрезвычайно широк, можно даже любую фотографию напечатать. А одно из направлений развития этого бизнеса - зарплатные карточные проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники тюрем и колоний еще не охвачены. Договариваются с руководством одной из колоний на эмиссию пары сотен карточек, заказывают выпуск в своем головном банке и потирают руки в ожидании их поступления. Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки... и тут начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы ничего, но на карточках изображены, кто бы вы думали... ПЕТУХИ

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
- Но почему?..
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
- Но почему?..
- Потому что я стара и достаточно богата чтобы себе это позволить.

Мой сын в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он сделал это при своей 5-летней дочери. Поняв свою промашку, не растерялся. Спокойно поставил тарелку на стол и сказал дочери:
- Даша, так делать нельзя.

Смотрел тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил
огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.
А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И
посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется "Олигарх"?
Х#юшки! "Анжелика - маркиза ангелов"

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

Муж поздно верулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
-От тебя так спиртным несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
-Нет, что ты дорогая! Я просто по улице ходил, бродил...
-Ну и что ?
-Ну и забродил...

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ#ЕЛИ ЧТОЛИ??!!!

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме
(подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды
коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в
двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с
собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не
гулял с собакой).

Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора.
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части".
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный П. П.
Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы.
Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный молодой человек.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический смех доктора. К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного из их романа так и не получилось.

Раннее утро. Два студента идут в универ. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает - сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну студент и не удержался и када проходил мимо, как заорет: "ПОДСЕКАЙ!!!" Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Студенты обоих разглядели, поскольку пришлось пол квартала драпать от разъяренных работяг. Не догнали)))

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

Объявление!!!
Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000–10000$!!!
ИДИТЕ НА Х%Р, нам нужен дворник.

Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

Встречаются два друга. Сколько лет, сколько зим и всё такое. Один:
- Слушай, а я недавно женился.
- Ну-ка покажь фотку.
- Гляди.
- Ничего, бывает и страшнее.
- Чего?!!
- Ой, извини, страшнее не бывает.

Звонок в моpг.
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

Компания Майкрософт купила Макдональдс.
Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты

Американские программисты вычеслили, что Русские читают в сотни тысяч раз быстрее Американцев. Это они поняли, подсчитывая милисекунды между началом чтения лицензионного соглашения и нажатием клавиши "принять"

Пригласил меня как то однокурсник на день рождения... Сразу уточню, что не в России.
В общем то, другое... праздник в разгаре, мы с его младшим братом взяли по пиву и вышли во двор. Тут он достает косяк и говорит:
- Давай по-быстрому пыхнем и обратно домой, только Диме (имена изменены) не говори, а то он из-за невесты курить это дело бросил и про меня думает, что я бросил.
Косяк мы быстро убили и вернулись в дом.
Через 30 минут подходит ко мне Дима и говорит:
- Надо срочно докупить пива и закуси, пошли в ближайшем магазине затаримся.
- Не вопрос!
Прошли мы метров 50, а Дима уже косяк вытащил и мне протягивает:
- Давай по-быстрому скурим, в магазин и домой. Только моему младшему не говори, а то ни дай бог узнает - убьет. Он ведь у меня бросил...

В: Если бы вы начали писать книгу про свою жизнь...с какой фразы вы бы ее начали?
О: Акушер был в шоке.....

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"

Соседка только что рассказала, я рыдала, но будет слегка похабно. Далее с её слов от первого лица.
Муж, стервец, любит порыться у меня в сумке. Вот и сегодня, пока я не видела, влез туда и нарыл спрятанные в укромном месте сумки вагинальные свечи, которые я использую при случайных половых связях и которые служат для предохранения от нежелательной беременности и разных венеркиных болезней. И понеслось говно.
Муж:
-Что это?
Я:
-Где?
Муж:
-Вот.
Я:
-Свечи.
Муж:
-Бл@дь, я вижу что свечи. Для чего?
Я (первое, что пришло в голову) :
-Противогеморройные.
Муж:
-Во мля! У тебя геморрой?
Я (не моргнув глазом) :
-Да.
Муж:
-У меня тоже. Дай одну на пробу.
Млять, ушёл в туалет, а я ушла в ох@й.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - п#дор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...

33 правила для гостей
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам...

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

Прходит девушка в театральный на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы тот не заметил.
Девушка, возмущенно:
- Как вы могли предложить мне такое?! Я, что, похожа на воровку?! Я ухожу!
Уходит.
Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы вам отдавать?

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...

...когда они набухались, он проснулся ночью и видит что на него ползет мерцающее слово ")(уй", оказалось, что у его друга-художника была черепаха, о которую он постоянно запинался, ну взял он и написал на ней это - чтобы хорошо было видно...

BRM
26.11.2008, 23:47
Значитца, как обычно сижу на работе - винду ставлю, звонит девушка, по голосу блондинка. Говорит что у нее не работает клавиатура, она на нее кофе пролила. Говорю - ну поставьте на солнышко, пусть просохнет, авось и заработает.
Через час звонок - блонди: просохла клава, но все равно не работает.
Ну думаю клава вешь дешевая - можно эксперементировать, говорю: попробуйте ее промыть водой, потом просушить, може заработает (думаю: не запашет - купит новую).
Через пару часов звонит - не работает, говорю везите сюда...
Вобщем привозит она аппарат (рыдайте) НОУТБУК!

Вчера в библиотеке нашла брошюру "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год. И прочитав, поняла почему произошла сексуальная революция))) Там обнаружились ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА(прошу принять во внимание, что это исторический документ)))) Моя редакция рыдала от восторга, некоторые комменты привожу в скобках.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. (ком: а вне среды можно? По понедельникам, вторникам...)
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).(ком: это вам не в тапки с?ать!)
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. (ком: но почему завершение?! хм...потрахались и разбежались, пролетариат, мля...)
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. (ком:опять конечным, мдяяя... что-то часто они о конце...)
5. Половой акт не должен часто повторяться. (ком: пгааавильна! А то вдруг сотрется или отвалится и не досчитается пролетариат членов..)
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. (ком: угу. триппер, сифилис...кто будет коммунизм строить!? )
7. Любовь должна быть моногамной, юноандрической (одна жена, один муж). (Ком: свингеров на Соловки! А лесбиянок и гомиков на химию, что не ясно?)
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве. (пипец, так и акта может не состояться... ну прикинь, лежишь с женщиной, а думаешь о школьниках?)
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.(ком: встали по стойке смирно, посмотрели на друг друга и понеслось!)
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности (ком: х?й его знает. что это такое), имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов (ком: групповухой пахнет или мне кажется?): половое должно во всем подчиняться классовому. ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая. (ком. энто как интересно обслуживая?!)

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

- Я знаю! Я чувствую! Сердце не обманешь! Пропустите меня к ней! Мне же сказали, что она здесь!
- Нету её здесь. Слово даю – нет её здесь и небыло никогда!
- Ну, как же… Там, за речкой тихоструйной Есть высокая гора… Ветер мне сказал!
- Какой ветер? Ты в своём уме?
- высокая гора В ней глубокая нора В той норе, во тьме печальной Гроб качается хрустальный На цепях между столбов…
- Ну есть гроб. А бабы твоей нет. Нету бабы!
- Не лги мне! Вот же - не видать ничьих следов Вкруг того пустого места; В том гробу твоя невеста! Я прямо чувствую, что это здесь! Я её сейчас поцелую и она проснётся!
- Да никто не проснется! Нет её здесь. Ты понимаешь русский язык?
- Она там! Я чувствую сердцем! Любимая, я иду к тебе!
- Что же ты упёртый-то такой? Я ведь могу и милицию вызвать! Ну нет здесь твоей невесты...
- Есть! Есть, есть, есть! Сам же сказал, что гроб есть! Есть гроб?
- Гроб есть, а невесты твоей нет.
- А кто там тогда в гробу хрустальном, а?
- Я тебе объяснял уже! Это – мавзолей Ленина! Там - Ленин, вождь мирового пролетариата! В гробу хрустальном…

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

2015 год. Звонок в Центр управления полетами.
- Алло, Центр управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да
- Сколько стоит?
- Двадцать миллионов долларов.
- А по студенческому?

Встречаются два мужика, один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь... Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера. Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ!
Прибегает маленький Вовочка к папе, и говорит:
- Пап, я бабушку видел!
- Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не копать.

[xxx] меня вообще однажды гопники за своего приняли)
[yyy] ???
[xxx] короч собрались с друзьями в футбол поиграть. ну поиграли нормально, потом иду домой. захожу во двор к се, а там 4 типичных быка стоят, ну я зашел они на мя и пырятся. ну думаю все, прощай мобилка.
[yyy] ну и че
[xxx] дальше иду, а один на мя смотрит и другим говорит "Опана, подрастающая смена", и мне семки предлагает))) ну я чет в а#уе буркнул, пошел домой быстрее, соображаю какого хрена он мне так ляпнул.
[xxx] прихожу домой, в коридоре разуваюсь и глаза на зеркало поднимаю. А я как шел с футбола в спортивках абибасах и мастерке с закатаными рукавами, так и домой пошел))) реально вылитый гоп)))
[yyy] XD

9 самых распостранённых типажей мужчин.
1. Идеал №1.
Весь состоит из высокого потенциала. Атлетическое телосложение. Живот расчерчен на шесть кубиков. Бицепсы. Правильный прикус. Без проблем, с ж/п и а/м, без в/п. В жизни не встречается, поскольку является плодом воображения. Если девушка видит такого, значит она просто смотрит на плакат из глянцевого журнала.
2. Нарцисс.
Кудряв, высок, доволен собой. Тип-метросексуал, т.е. горожанин, до крайности озабоченный своей внешностью. Опрятен. Утончён до кончика жеста. Бархатные пятки. Педикюр. Маникюр. В женщинах почти не нуждается. Является целью одиноких тружениц делопроизводств ( бухгалтерия, нотариат, касса), переживших драматическую несчастливую любовь. Предпочитает в женщинах робость и заикание от восторга.
3. Живчик.
Пострел. Имеет ярко выраженный кадык. Жилист. Подвижен. Умеренно волосат. Неуемен в еде. Вездесущ. Легко убирается в шкаф. Является предметом обожания женщин с выдающимся бюстом, пергидрольными волосами, бледно-розовой помадой и томным взором. По темпераменту его дама-женщина-мать, пахнущая сдобой. Готова до гроба закармливать своего живчика котлетами и картошкой-пюре.
4. Крепкий середняк.
Ровный в любой части своего тела, как докторская колбаса. Не имеет слабых мест. Никаких выдающихся частей-не торчит даже задница. Хозяйственный человек. Всеяден. Непритязателен. Цвет глаз-неопределимый. Ценит женщин средних размеров и средних лет.
5.Идеал№2
Строен. В меру накачан. Крепкий зад. Стать. Рельефная грудь. Красивые мужские руки. Нет грибка на ногах. Брюнет с синими глазами. Хорошо двигается в постели и в танце. Подходит всем женщинам. Встречается в основном на экранах кинотеатров. стоимость просмотра-от до 350 рублей в зависимости от места посадки в зале ( пенсионерам и студентам -скидки).
6. Брутал.
Мощен. Сутул. Неправильный прикус. Низкий лоб. Волосат. Устойчив. Основной рефлекс-хватательный. Маленькая задница. Немногословен. Пахнет дублёнкой. Не располагает к общению. Тип женщин значения не имеет. Подходит всё, что находится на расстоянии вытянутой руки.
7. Доход Петрович.
Сколиоз (первой-третьей степени). Впалая грудь. Перхоть. Одет с чужого плеча ( у самого плечи узкие). Угревая сыпь. Волосы редкие. Верный, отзывчивый человк. Не занимает много места. Полезен в хозяйстве женщинам с активной жизненной позицией ( без образования юридического лица). Незаменим в саду и на грядке.
8. Увалень.
Лысоват. Пивной животик. Весельчак. Часто с удовольствием, но довольно противно поёт. Потеет. Знает больше всех скабрезных анекдотов. Щиплется за задницу. Полость рта не санирована. Быстро сходится с женщинами щучьего типа:острые зубки, маленький носик, выщипанные брови и усики. Его дама-старшая по подъезду, разводит цветы в кашпо, увлекается фэн-шуй, в постели ненасытна.
9. Падонок.
Выпукло-вогнут. Носит вязаные шапочки и штаны-трубы. Грызёт ногти. Многократно травмирован. Инстинкт самосохранения атрофирован. Прыгуч. Имеет мобильный телефон последней модели. Идеальная партнёрша-доска. Зимой-обыкновенная. Летом-на колёсах или с парусом. Не слезает с неё до гробовой доски.

Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.

- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Я услышал эту историю от непосредственного ее участника. Дело было еще при совке, примерно в -е годы. Так вот, мой знакомый, который и является участником истории ехал куда-то в дальнюю поездку после выходных. Ясное дело, что выходные на то и придуманы чтобы "отдыхать по полной". Так вот едет он, тихо, мирно, и, уже проехав почти полпути, замечает гаишника, который поднял жезл и просит его "на обочину". Делать нечего, пришлось остановиться. И тут в голову товарища приходит довольно интересная мысль - дело в том что он работал директором МОПСа (не помню как точно оно расшифровывается, но точно знаю что это типа фермы по разводу свиней), так вот он, остановив машину, достает свое удостоверение (красная корочка с золотым тиснением на ней "МОПС") и в наглую подает ее менту. Тот с пол-минуты разглядывает корочку и потом спрашивает, типа "это что". И мой друг выдает "это Министерство Общественных Путей Сообщения", с гордым видом забирает документ у гаишника и уезжает. Мент даже ничего не сказал - был в шоке (наверное испугался, что остановил министра). Воистину, наша милиция всегда славилась умом и сообразительностью!!!

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

Идут на обед маркетолог, менеджер и ген дир. По пути находят волшебную лампу. Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит:
- Исполню каждому по одному желанию!
Маркетолог (не выдержав):
- Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли!
Хлоп! и маркетолог исчезает.
Менеджер:
- А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица!
Хлоп! И он тоже исчезает.
Джин (обращаясь к ген директору:
- Ну а ты что пожелаешь?
Ген дир:
- Хочу чтобы эти два мудака после обеда оказались у меня в кабинете.
МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ&АРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Вот только что читая деловые нововсти наткнулся на список реальных и зарагестрированных брендов и компаний. Можно сказать, создавалось это под лозунгом "Это что же надо употребить?"
И так, сам список:
«Движок» - вы не поверите, но это шоколад
«Буржуй» - марка шоколадных конфет.
«Бодрая корова» - спортивный клуб, и второй такой же бренд, но уже мороженое.
«Холодильник» - тоже мороженое.
«Мини-бикини» - мороженое.
«Перезагрузка» - сорт водки.
«Мягкий знак» - туалетная бумага. (хотя к этому постепенно привыкли)
Please Go Away («Пожалуйста, убирайтесь») - туристическая компания.
ParaNoiaFilm - продакшн-студия
«Маньяко» - рекламное агентство
«Ха-ха-тушки» - вафли
«Бяка» - архитектурно-дизайнерская фирма
«Кариес» - медцентр
«Интим» - ремонт помещений, а вы что подумали?
«Облом» - торгово-посредническая фирма.
«Эдем» - общественный туалет

Глазное отделение районной больницы. Стационар. Куча страшных лиц с повязами на глазах...Друг привел дочь для проверки зрения для справки. Она же наотрез отказывалась заходить в кабинет к глазнику (в конце коридора с дверями в палаты). А причинаой была обычная табличка
"В 8 утра всех больных закапываем безоговорочно!"

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи$%ец... - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи$%ец!

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые не цензурные, но такие уж были... Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает:
- Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова…
Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку:
- Да где же вы?! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ Е#УТ!!!
- Да прямо так уж? Вы точно знаете?
- ДААА!!! Я в окно видела. Первый этаж. Е#УУУУУТ!!!
По рации связываемся с опергруппой:
- Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно!
Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно - привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати - а где потерпевшие? Сейчас подъедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах - полное непонимание жестокости окружающего мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности:
- Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?! Ох, СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла!
- Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете?

Что очень не желательно услышать, лёжа на операционном столе:
- Харрроший наркоз...
- Не то слово...
- Да, прошлый раз - фигня была, дышишь дышишь, а не цепляет...
- Ну хорош уже, а то будет как у Семёныча - больной очнулся, а баллон того, кончился...

Идет детская передача.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и
нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева
"Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и
задумчивые.
Следуюший урок – природоведение.
Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!

Вот бывает же наделят родители своих чад именами, что мало не покажется. А то что не задумываются как это будет звучать в сочетании с отчеством - это вообще задача непосильная. Ну а фамилии нам выбирать частенько не приходится.
Так вот, у меня как наверное и у многих, кто работает с людьми есть такая небольшая коллекция запоминающихся имен-фамилий ну или же их сочетаний. Ниже приведу совершенно РЕАЛЬНЫЕ фамилии и имена живых и ныне бодрствующих людей.
- Дырочко Оксана (в наше время выдимо эта ФИО будет вызывать улыбки непроизвольно)
- Гробокопатель Сергей
- Ахтунг Павел
- Король Артур
- Наливай Борис (не думайте что в честь ельцина, человек довольно солидного возраста)
и в довершении (гений моей коллекции, так сказать)
Хруй Давид

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
- А кто здесь работает?

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- О, да, весьма!
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

BRM
28.11.2008, 00:21
Ехала моя б/у жена в составе группы в Германию году так в 92-м. В составе группы были батюшка и дьякон, которые в своем купе пили беспробудно.
И вот по дороге заходит к ним старшая группы, дама почтенная и к тому же вся больная (давление, язва и т.д.). Святой отец наливает ей стопку и говорит:
- Выпей, Танюша!
Та отказывается, типа не пьет, вся больная, ей нельзя и т.д.
На что крепко поддатый батюшка крестит рюмку и изрекает:
- А вот теперь попробуй не выпить!
No comments...

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

Идет пара. Препод раздает контрольные по геометрии, и доходит до одной студентки, смотрит на ее, вздыхает, затем идет к своему столу, садится. И говорит: "Я бы хотела прочитать пару предложений из вашей работы". И читает:"...эллипс - это фигура в трехмерном пространстве, образованная с помощью КРИВЫХ прямых.

Приходят делегация учителей на прием к Лужкову:
- Юрй Михайлович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Заходите!

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

У меня муж сына родить просил. Ну я думала, зачем сын, почему не дочку то....Ну, ладно, родила я ему сына. Он растет сейчас, и я вижу плюсы, ну, для себя. Вот скажет муж, что на рыбалку идет, или в сауну с друзьями или еще куда, а я ему "сыночка с собой возьми!" .....)))))

Года 2 назад мы с мамой отдыхали в санатории. И однажды вечером пошли на мероприятие, которое организовывалось местным культмассовиком, это был какой-то конкурс. Для него собрали 2 команды - в одной 3 яркие молодые женщины, в другой 3 мужчин - двое в самом расцвете сил и один душевный старичок
Первое задание - придумать название команд.
Женская команда назвалась круто - "ВА БАНК" (просто все участницы работали в банках).
А мужская команда долго не могла определиться с названием. В основном, спорили те двое статных мужчин. Как вдруг к микрофону подбежал тот старичок и громко объявил: "Мы - пщелки!!"
Зал просто упал Те мужчины возмутились - что еще за пчелки?? Но другого ничего придумать не смогли.
Так они и играли - ВА БАНК против пщелок .....

Летит Бэтман и видит картину - лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана немедленно прореагировали ...
В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения.
Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка

На бракоразводном процессе судья
спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас
старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену
коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу
промеж рогов....

Анюта: Хочу лето.
Анюта: Лето хочу.
Анюта: Сделай мне ЛЕТО!
dronozavr: сейчас, вот только тут с делами разгребусь и начну
dronozavr: правда, это много времени займет
dronozavr: месяцев семь, наверное

Рассказываю сыну (5 лет) сказку, на ходу придумываем вместе – давай опишем принцессу, какая она! Красивая, высокая, румяная..
Сын – Нет, не румяная! Она же не пирожок!
- Длинноногая..
- Нет, нормальные у нее ноги, не длинные!

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный
в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а
там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в
непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор
магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато
прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с
новым счастьем!"

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам...

На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст... Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.

Случилось это в одном столичном городе N, куда по воле судьбы приехал
провинциальный театр оперы и балета. Дабы не посрамить честь балетной школы своего города, приезжая труппа решила явить зазнавшимся горожанам N-ска наиболее известные произведения, в т.ч. "Лебединое Озеро", "Жизель" и т.д.
Не вспомню из какого это балета, но картина такая: на середину сцены
вышел плюгавый мужчина роста ок. 172, в безобразно его обтягивающих
трико. Встав в позу, он вытянул правую руку, приглашая свою Партнершу
на сцену. И тут выходит Она. Крепко сбитая немолодая женщина, явно
превосходящая по росту и весу своего Партнера... Show must go on...
Финальная сцена: она разбегается и, подхваченная за талию его руками,
взлетает над его головой в позе ласточки. Так они стоят секунд 5, она -
сияя праздничной улыбкой, он - покраснев от натуги. Внезапно происходит неожиданное: верхняя часть прекрасной половины дуэта перевешивает и начинает накреняться вперед, вызывая радостное оживление уже засыпавших зрителей. Партнер, согласно всем законам физики, делает шаг вперед дабы обрести равновесие Партнерши. Но то ли шаг был маленький, то ли верхняя часть Партнерши ЗНАЧИТЕЛЬНО тяжелее нижней, но... Она продолжала падать вперед. А Партнер, в свою очередь, предчувствуя всевозможные последствия катастрофы, продолжал делать шаги вперед в растущим ускорением. В этой
гонке тел Он не учел одного - все на свете имеет свой конец. Конец
пришел и сцене. К тому моменту, когда приблизился конец сцены, Он уже
практически бежал. Летела и Партнерша, широко раскинув руки и с широкой улыбкой на лице. Подбежав в краю сцены, Партнер уже понял всю Свою Катастрофу! Но повинуясь сиюминутному инстинкту самосохранения, Он разжимает руки во избежание совместного полета, и выстреливает несчастной Партнершей прямо в оркестровую яму. Глаз наблюдателя запечатлел плавную траекторию Ее полета. На лицах музыкантов читался ужас.
Публика впала в истерику и откровенно каталась под стульями. Самые
стойкие нашли в себе силы аплодировать. Невозмутимо поклонившись, Он с достоинством ушел за кулисы.
История умалчивает, что именно сделала Она с Ним после того, как
выписалась из больницы...

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный провайдер и телефонная компания страны).
А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д.
Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.
В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:
- Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты должен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?
Пришлось постараться.

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

История со слов инструктора по вождению.
Приходит он на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!" Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!" Инструктор ошарашенно "Почему?" Гаишник: "Неуверенно водишь".

он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

xxx
только сейчас заметил, какой же всё-таки прекрасный у нас офис...
xxx
ABAP-программист сидит в майке, C-программист сидит в костюме, а JAVA-программист в пуховике, и ещё и капюшон надел

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год .А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW - диске.

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость?-сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, -защебетала водительница, -я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

10 причин, почему стоит выйти замуж за милиционера
1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им конечно мало, но зато всегда есть возможность подработать. Была бы голова на плечах...
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом. А вы будете генеральской женой.
6. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
7. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.
8. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом часто бывать на свежем воздухе.
9. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана.
10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!

10 причин, почему НЕ стоит выходить замуж за милиционера
1. Форма у них беспонтовая. То ли дело у таможенников...
2. Зарплата у милиционеров просто смешная. Если бы при этом еще и голова на плечах была, хотя бы подрабатывал бы! А то только пиво глушит и орет с утра до вечера: "Прорвемся! - ответят опера".
3. Дети бандитов, банкиров, бизнесменов будут дразнить вашего ребенка в садике. Еще бы! Папа - мент, есть чего стыдиться.
4. Если дома - конфликт, даже милицию не вызовешь. Она уже тут, бухая, небритая и еще чем-то недовольная.
5. Далеко не каждый сержант милиции становится генералом. А этому ничтожеству точно ничего не светит.
6. И все бы ничего, но эти сослуживцы-собутыльники, чьи понятия о мужской дружбе ограничиваются тем, что после наряда они привозят его домой, прислоняют к стенке в коридоре, звонят в дверь и убегают...
7. Ваш муж будет заниматься никому не нужным делом. И при этом все, кому не лень, будут называть его за глаза "ментом поганым".
8. Ваш муж будет постоянно общаться со всяким отребьем, перенимая от своих подопечных словесные обороты вроде "гнида подколодная" и "права человека".
9. Предположим, с хулиганом-то он справится. Но почему он так боится вашей мамы?
10. Что же касается секса... все, чем он может отличиться в этой области - сексуально свистнуть в свисток. После чего отворачивается к стене и засыпает.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

xxx: хорошо вам там.
xxx: работаете типа.
xxx: а я вот приехал на работу, посмотрел на сантехника, который приехал снимать батарею у нас на фабрике, и понял, что так жить нельзя. Он без инструмента приехал и возился с этой батареей при помощи плоскогубцев, такой-то матери, и трех растрындяев, которые давали ему советы.
xxx: выдал этому вражине разводной ключ и пошел дальше, развивать крупную группу компаний.

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.

BRM
29.11.2008, 02:01
У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".
И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".

Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались
Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?
Таня: Давай
Weyland: пожалуйста!
Weyland (22:15:21 23/11/2008)
Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?
Alienka (22:16:36 23/11/2008)
Не знаю,.. всем моим друзьям нравится

Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же КРЕМЛЬ!!!

Идет по улице рано утром лицо кавказской национальности, видит на тратуаре мужик валяется. Ну он к нему подходит:
-Слющай, вай-вай-вай, нэхорощо так, паднимайся слющай, ну давай вставай, да...
В общем начинает теребить мужика, переворачивает его на спину, а у него нож торчит:
-Ах ты в этом смысле...

Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

Call-центр. звонит мужик с вопросом про “любимый номер”: у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
- 8-[ + ]
- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: “Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…”
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Муж жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Знакомая рассказала... пришёл к ним в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

она:
мне сегодня в кадровом агентстве задали вопрос - смогла бы я работать официантом. я честно призналась, что не донесу поднос до пользователя. так и сказала "пользователь"! :(
он:
ойтишнег ты наш! не надо тебе в официанты!

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает:
- Вы, мама подметать собрались или лететь куда?

Карбонат Кальция: а грузчиком чего вдруг работал? )
СВЯТОЙ-папа: да, попросили съездить, забрать документы. только не сказали, что их 24 коробки было (

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Гесс: крысы захватят мир
Гесс: сейчас иду и вижу картину
Гесс: бежит крыса, а на ней пакет одет
Гесс: и, главное, дырки для лап сделала

Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

Сегодня зашла на работу к знакомому - программист он.))) Стою, жду када же он освободиться и пойдет со мной чай пить. И вдруг оживает принтак и тоненьким голоском осведомля( точно, мля, у меня от ужаса и восторга волосы дыбом встали)ется:
- А бумажки ни у кого не найдется?
Я в шоке жду продолжения. Чего-чего, но говорящей копировальной техники еще не видела. Друг подрывается и сует ему стопку бумаги, а принтак, с хрипотцой ее хавая, сетует:
- Ну вот... опять помять никто не удосужился...
Ржала минут пять. Потом мне попытались объяснить, как это было сделано. Долго. Не поняла. После чего ржали уже они )))

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Только что.
коллега по работе сьела доширак, и там на крышке сканвордик примитивный.
все она отгадала. осталось два слова.
что бы не мучатся отдала мне.
ну с одним словом я быстро разобрался.
а вот задание "брат фиги" меня ввело в ступор. 5 букв, первая К.
начал припоминать все восточные вкусности, и плоды деревьев в африке и средей азии.
и когда уже отчаялся и решил по тихому слазить в интернет, дошло.
Кукиш.

Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.

За долгую праведную жизнь и беззаветное служение Господу Папу римского на три дня вознесли живым на небеса. После его возвращения к нему собрались все кардиналы и ждут его рассказа - что там и как..
Папа долго смущённо молчал, потом сказал:
- Начать, пожалуй, надо с того, что Она - негритянка...

dirtyafro> У нас страна вообще волшебная
dirtyafro> Присылали отчёт из школы
dirtyafro> Один чувак в школе умудрился прогулять за месяц 41 день.
dirtyafro> Как?

..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов
и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров
и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время
обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач,
толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач
подводит королеву к койке раненого офицера:
- Этот мушкетер ранен в руку.
Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:
- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут
ваш подвиг!
Раненый:
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот храбрый солдат ранен в ногу.
- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!
И снова монетку раненому.
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.
- Крепитесь... А кость-то хоть цела?
Все хором:
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!

Lensky: После школы пошел в университет изучать философию. Где-то с середины третьго курса было такое чувство, что до 30 лет буду жить с мамой. Так и вышло.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету есть пятьдесят тысяч.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

ххх: Это было что-то =) Короче, посреди лекции выбегает к доске из паралельной групы кадр, быстро раздевается до трусов и носков и кричит: "ХА-ХА-ХА, А Я НЕВИДИМЫЙ!"
ууу: Жесть
ххх: Так препод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?"
ххх: Пиздатый у меня универ

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине...? В моем кармане...

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у как???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тещи!

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взятьза ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение:
"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по е-mаil. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию".

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перед женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его роспухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь:"... твою мать!"

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пиздец... Не играть мне на скрипке.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я *бу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя

BlooD_Garpia:
чего-то как-то скучно в поезде :(
и в окошке ничего не видно :(
Alukard13:
Взяла бы боковые. Плацкарт. У туалета. В час ночи.
Обхохоталась бы.
Shtuber:
С полным вагоном дембелей.
Alukard13:
С полным вагоном цыган-дембелей.
Это страшнее.
wred:
с полным вагоном старых цыган-дембелей!
Alukard13:
Нет. Лучше цыган-дембелей с ГРУДНЫМИ ДЕТЬМИ!!!
wred:
ну тогда вообще пожилых цыган-дембелей с грудными детьми и гитарой
Alukard13:
Едущих поездом Москва-Владивосток без остановок!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

- Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Бля, КОСМОНАВТЫ!!!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, бл#дь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?..
Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.

Я вот астрологией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю.
Тут пришла жена и все испортила! Сняла с головы дуршлак и выключила свет!

Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию и горько плачет.
"Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, владел тремя языками, задушевно пел хором, имел огненное сердце, пламенное дыхание и способность к полeтам!"

XXX: А ты умеешь рассольник архивировать?
YYY: и как его архивировать?
XXX: А когда готовишь, мяса, картошки и перловки больше кидаешь. Потом, когда там остается полкастрюли каши без жидкости, доливаешь воды, солишь и добавляешь томатной пасты - получается опять почти целая кастрюля рассольника
YYY: это совсем жесть получается!
XXX: Нормально! Сейчас разархивировал, сижу, ем )

Makc the Butcher
30.11.2008, 16:37
П*здец, друзья мои, полный П*здец!!!!
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tIPGEypYzCM&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/tIPGEypYzCM&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

BRM
01.12.2008, 23:04
У меня жена иногда путает "лево-право". Ну вот так! Я-то привык: если надо, я требую, чтобы пальцем показала. Но вот кто не привык....
Вчера едем с дачи.. Звонит её коллега с работы и просит проконсультировать по поводу какой-то проги.... Моя уверенно так "ведет" его и в какой-то момент говорит:
- ... и вот в нижнем правом углу появится значок...видишь?
На том конце, походу, ничего не увидели...
- ... Ну как ты не видишь? Ну справа, внизу!! Ну смотри внимательней, он должен там быть!!
Коллега (сообразительный малый) наконец-то сообразил, что нужно посмотреть по всему экрану и, конечно же, нашел нужный значок СЛЕВА! О чем и сообщил моей ненаглядной.... Она смутилась ровно на секунду! дальше последовала гениальная (имхо) "отмазка"
- Все правильно! Ты перед экраном? У тебя слева, а я-то с другой стороны экрана и у меня СПРАВА!
Сами собой в голове появились слова Попандопуло ("Свадьба в Малиновке"): Ну чего же я в тебя такой влюблённый?!!

Эйлори: меня из очередного христианского чата пнули.
Эйлори: за замечание, что "Сатана" - грамотно пишется с большой буквы, а знаки препинания - не от лукавого, это их кто-то обманул...

gr00sh: расcказала у нас на работе одна женщина.
gr00sh: едет в челябинск с неположенной скоростью, и из кустов на нее бежит гаец, спотыкается и расстилается прямо в хорошей глубокой луже.
gr00sh: она поехала дальше, так как в ПДД нет указаний по прыжкам гайцoв в лужи.

К вершине Эвереста добираются три альпиниста, пусть будут русский, украинец, ну и еврей. Осталось до вершины считанные метры, а силы уже на исходе. Решили на утро отложить восхождение. Утром с новыми силами все просыпаются, русский вызвался первым забраться. Забрался, значит, а там сидит йети здоровенный, и натирает свое нехилое хозяйство салом. Увидал альпиниста, поймал его, и давай над ним глумиться в извращенной форме. Больно альпинисту, обидно, но терпит, чтоб товарищи внизу ничего не услышали. Поглумился, значит, йети над ним и отпустил. Спустился он в лагерь, злой, оскорбленный. Товарищи к нему:
- Ну как?
- Да ничего особенного... Так себе.
Украинец:
- Ладно, я следущий пойду.
В-общем, забрался, история повторяется, украинец тоже терпит, молчит, спускается, бурчит что-то товарищам, прячется в палатку. Очередь еврея. Полез. Русский с украинцем ходят внизу, многозначительно переглядываются. Тут сверху раздаются крики, стоны.
Русский:
- Вот слабак... Мы терпели, а он ревет во всю глотку.
Украинец:
- Да ладно тебе... Нам то легче было... Я ж у йети это... того... сало спер в-общем.

thesunbeam: А вод есле я буду песать таг: "Приффет! Как дилишги? Сюси-пуси" и т.п., делоть очинь-отчинь мноха ашыбак и упатриблять олбанцккий, - тагда я смагу сайти за бландинку-фкольнетсу-малаледку или какуюнить другую силёдку? Далжно жы уминя палучица, наканетс-та?
ekkoni: Не-а. Настолько правильно писать по-албански может только человек, идеально знающий русский По-другому ТАК извратить русский язык невозможно И потом, знаки препинания тебя выдают с головой :Р
thesunbeam: Чёрт... Сафсем-сафсем нипалучицца? :'(
ekkoni: *WALL* Маша!!! ты даже на албанском ухитряешься писать "цца" вместо "тся" и "ца" вместо "ться". Это неизлечимо...

пару часов назад от моего компа запахло паленым
я быcтренько все вырубил, пошел проверять
пахло только из угла где стоял комп, все перенюхал, проверил комп, в другую розетку врубил, крышку снял. все было в норме. прозвонил всю проводку, все что было рядом. задолбался. потом пошел зачем-то в кладовку, и оказалось что это воняет какой то паленой кашей через вентиляцию
а ко мне, почему-то именно к компу по самому низу пола затянуло, и от компа нести в первую очередь стало
но думаю, не может же проводка вонять паленой кашей
окно открой )
уже выветрил, комп подрубил
2 часа искал, блин
хреновы соседи! чтоб они там этой кашей подавились!

Sigmund: эти уроды отменили концерт....
Морвен: какой концерт?
Sigmund: мой.
Морвен: это чем-то было мотивировано?
Sigmund: ага. организаторы не учли, что клуб переехал.

Из жизни.
в маршрутке.
Все места заняты, у одной женщины на коленях сидит мальчик лет примерно пяти или чуть больше. У него хорошее настроение, и он болтает обо всём подряд, иногда обращаясь к маме.
Через некоторое время ей это надоело, и она говорит ему:
- Перестань, а то сейчас водитель нас высадит, скажет - идите пешком...
Мальчик:
- А куда?
У пассажиров резко поднялось настроение...

Собирается девочка на дискотеку. Нагнулась, туфли одевает, тут мать смотрит - а на дочке трусов нет!
Мать:
- Ты чего это на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?
xxx: Включаю на днях канал МTV
xxx: Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ.
xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов.
xxx: Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?

Как у людей все зависит от детских впечатлений.
Буш в детстве любил играть в солдатики.
Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.
У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...

Диалог в маршрутке:
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мсо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!

Кризис. Офис. Все трудятся, не покладая рук. Телефоны, ручки, документы, степлеры в мгновение ока то появляются, то исчезают в руках. Один из менеджеров лихорадочно проверяет электронную почту, внезапно замирает, его лицо озаряет счастливая улыбка. Он срывается с места, влетает в кабинет шефа, радостно восклицает: "Пока, неудачнег!", и с победным видом выходит в общий зал.
Сочувственный голос:
- Да мы ж просто пошутили, не получал ты никакого наследства...

Утро в тихом московском дворике, играют дети, мамаши сидят на лавочках и лениво о чём-то болтают. Тёплая погода, ласковый ветерок, никто никуда не спешит и даже не верится, что этот оазис спокойствия находится в центре Москвы. Дети решили играть в прятки. Водить досталось пацану лет пяти или шести. Он встал лицом к дереву, закрыл руками глаза и начал громко считать: Прячься, прячься все вокруг! Я иду искать без рук! Раз, два, три, четыре, пять! Я иду искать! Кто не спрятался - меня не е*ёт!

kaan: что-то висте нехорошо
drumrock: она вспомнила, что она виндовс, и ей взгрустнулось.

У нас с женой очень разное внутреннее ощущение времени.
Когда я говорю, что приду через 15 минут, это значит, что я приду через 15 минут.
Когда моя жена говорит, что придет через 15 минут, это не означает вообще ничего.
Когда моя жена говорит о ком-то "зрелый мужчина" - это значит, что ему лет 40.
Когда я говорю о ком-то "зрелая девушка" - это значит, что у неё уже выросли сиськи.

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз.
Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Клубничка: ты не знаешь, какую музыку можно поставить на танец жениха с мамой?
pjotrt: поставь музыку из звездных войн, там где темный император выходит к своей армии
pjotrt: как раз по случаю подойдет
Клубничка: дурак! )
pjotrt: Мама прочувствует свою силу и мощь, а жених поймет, куда попал
Клубничка: я теперь всю свадьбу ржать буду
pjotrt: и скажи маме, чтобы она сказала с придыханием и сипением: "Вася, да прибудет ночью с тобой сила!"
pjotrt: тогда у них будет офигенная первая ночь

Бывалый скин наставляет молодого:
- Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы - это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах - это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца есть ли в городе женский монастырь. Узнав, что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет" смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит
- Я же тебе говорил что мы пингвина тр%хнули ! А ты монашка, монашка...

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу.
Бармен жарит попугая и подает его посетителю.
Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.

xxx: Счас тетенька сидит, звонит сотовый - сын или дочь, как я поняла.
xxx: Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату: Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!

Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился

- Полагаю, вы и не знали, - усмехнулся он. - Я одно время работал ук-
ротителем зверей... по большей части опасных, для представлений, понима-
ете, что я имею в виду?
- Укротителем зверей?
- Да. Это казалось логичным продолжением карьеры школьного учителя...
только тут не приходилось беспокоиться о родителях.
Роберт Асприн

Соседка продала цепочку, кольцо, книги какие-то. У меня 400 рублей взяла. И купила аспирин и презервативы. Пачками-пачками. Я вернулась с работы, думала, чокнулась. Аптека! А она — я 90-е пережила, это в кризис всегда людям надо — не беременеть и чтоб голова не болела.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х?и пинаю...

В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать.
Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно+ Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Был в бытность мою студентом в СумГУ на кафедре высшей математики преподаватель.
Очень принципиальный. Если не знаешь - не зачёт и песец. Про него на полном серьёзе говорили, что он своего сынау на экзамене незачёт поставил. Правда, было одно исключение:
Однажды трое студентов что то не сдали и решили ему тривиально набить морду. Выбрали безлюдное место на пути преподавателя домой и устроили засаду. Одного не учли - имел этот чел разряд по боксу. В общем, двое студентов получили пару раз и сбежали, а третий остался и получил по полной программе.
На следующий день - перездача. Зачёт получил только третий, хотя и не знал ничего...

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае$ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ё@ните его лопатой!

Сидели в компании, один пацан привёл девчонку-- симпатяжка,тихоня, короче, ангел. Сидим ,прикалываемся- она скромно молчит, как и подобает если ты впервые в компаниию. Налили. Один говорит- пить,мол, небуду печень прихватило-- и показывает язык, весь коричневый. Все сочувственно помолчали. Но тут как заржёт ангелочек и выдаёт:
- Да ты мля,по ходу, близко к жопе взял.
Мы плакали. Любим её до сих пор.

коллега по работе рассказал:
Химик любил вопросы глупые задавать. Говорит:
- Кто мне ответит, что такое ПАВ, тому поставлю пятерку!
Один тянет руку и говорит:
- Аббревиатура.
Препод правда 5 все равно не поставил... сказал, у нас урок химии, а не конкурс остроумия.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Перебирает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя...
Здравствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

В нашем городе конкурс проходил, посвященный дню матери. Выступало в нем несколько семейных пар, ожидающих появления на свет ребенка.
Одним из заданий, которые надо было выполнить, был конкурс для пап - кто быстрее оденет ребенка в уличную одежду.
Вышло на сцену 5 папаш, каждому вывели по 5-6 летнему чаду. Но перед конкурсом каждый ребенок выражал недовольство тем, что нужно одеваться, и задачей пап являлось одной двумя фразами убедить ребенка в необходимости этого процесса.
Вот одна девочка и говорит "Я не хочу одевать эту кофточку" и кривит рожицу. На что умудренный семейным опытом папаша выдает следущее: "Понимаешь, Лиза. Эту кофточку НОСИЛ Я, мне она досталась от отца, а моему отцу она досталась от моего деда. Так что носить нам ее не переносить!"
Ребенок в шоке, зрители под креслами...

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "б*ядь!!!"

Doubledealer
02.12.2008, 18:51
Может было, а может и нет...

Кто есть кто в России.
-Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

-Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

-Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

-Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

-Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

-Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

-Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

-Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

-Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

-Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

-Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

-Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

-Ксения Собчак, лошадевушка.

-Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

-Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

-Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

-Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

-Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

-Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди".

-Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

-Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

-Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

-Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

-Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

-Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

-Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

-Мария Юрьевна Шарапова — Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

-Олег Александрович Маскаев — главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

-Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Makc the Butcher
02.12.2008, 18:54
ДД, когда впервые ЭТО прочитал, у меня чуть приступ от смеха не случился!!!!

BRM
02.12.2008, 23:06
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач
наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь
цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться
квадратный метр.

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, Но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.

Подошла к концу трудовая неделя. Пятница... Вечер... У нас с друзьями традиция - в пятницу вечером гуляем. Решили мы в ту пятницу пойти в ночной клуб. Выбрали какой-то клуб где никогда не были. А что, все в жизни надо попробовать. Встретится решили непосредственно перед клубом. Встретились. Но в назначенное время пришли всего два человека: я и Серега. А на улице осень. К вечеру уже прохладно... Подождали немного, потом еще немного и еще немного. Потихоньку стали замерзать. Серега резонно предложил согреться водкой. Я подумал и решил, что идея неплохая: и согреемся, и настроение поднимем. Пошли в магазин, купили джентльменский набор: 0.7 волки, литр колы. Благо около клуба - парк есть, а там скамеечки стоят. Ну, мы туда прямиком согреваться. Насогревались мы неплохо. А остальных все нет и нет. Решили одни в клуб идти, остальные сами подойдут. Зашли, а в клубе тепло... Тут-то мне в голову и ударило. Все кругом танцуют, музыка гремит, диджей за установкой чего-то химичит, у меня от такого "карнавала" в глазах все запрыгало. Думаю, пойду в туалет прогуляюсь. А где он находится не знаю. Спросил у первого попавшегося, а он неопределенно махнул в другой конец зала и изрек:"там!". Ладно, думаю пойду искать. Иду ищу, голову опустил, под ноги смотрю чтобы не упасть, вдруг чувствую в кого-то лбом ударился. Поднимаю глаза а напротив меня парень стоит и тоже мне в глаза смотрит. Я лоб потрогал - больно, шишку набил. Смотрю, он тоже за лоб схватился - видать тоже больно ему. Я ему говорю:"Больно ударились!" А кругом музыка орет, он тоже чего-то говорит (я не слышу, просто вижу как он рот открывает) Я продолжаю, уже громче: "Ну, что, я не специально, а раз так получилось - давай знакомится". Называю свое имя и протягиваю ему руку... и что вы думаете? Моя рука упирается в зеркало... Аут!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фолькцваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает из лобового, выходит из салона на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего страшного - (задумчиво глядя на машину) - я вот хочу тоже Гольфа купить. Но, говорили, что у него тормоза слабоваты...

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

- Говорят, что мужчины любят глазами…
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!

О женщины! Практичность имя вам. Ну зачем в супермаркете чтоб заценить мужика вы ему еще и в корзинку смотрите?

УУУ: У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
ХХХ: Ого!
УУУ: Я дубу дала.
ХХХ: Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

Картина маслом - отель в Алании, пьяный мерзкий голландец пристает к русской девочке (но лапами не наглеет, вмешаться повода нет). По-английски не говорит, по-русски тем более тока "секс" да "секс". В конце концов: ну приходи попозже, №*****.
- когда голандец через дверь начал требовать у не менее пьяного негра секс, пол-отеля сбежались посмотреть

Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью
профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,
ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они
еще пришли, или чтоб больше не приходили?

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

Помер студент, попал, конечно, в ад. Черти ему предлагают обычный ад и специальный, для студентов. Он выбрал обычный. Ад, как ад, ничего особенного, только каждый день к нему приходит черт и забивает гвоздь в задницу.
Первый круг студент отмотал, а второй выбрал специальный, для студентов. Отличий от обычного никаких, только даже черт перестал ходить. Проходит так полгода, и тут появляется черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент! Сессия!!!

-Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
-Крыша, сэр
-А почему они, лысые?
-Черепица, сэр

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился."
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!"
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар,
который реагирует не на радар, а на милиционеров,
но есть одна проблема:
большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Венчался мой друг (американец) со своей невестой (русской). А дело было в Праге, и решили для полного счастья провести службу на трех языках: чешском, английском и русском. Все было на высшем уровне, да вот беда-священник (не помню, как они там правильно называются) не особо языками-то владел. Ну, на родном чешском он все классно провел. По-аглицки тоже вроде ничего вышло. А русский он похоже только в школе учил... И вот представьте: старинный красивейший костел, куча гостей (в том числе и русских), все торжественно до безобразия. Священнослужитель с горем пополам наставляет молодых, как жить дальше. И решает подкрепить свои слова какой-то цитатой из библии. И что называется, цепляется языком за слово "хуже". Ну, не помнит он, как это по-русски... И вот своим звучным голосом, да еще через усилитель, да еще там акустика-просто супер, он произносит:"Ху... ху... Х*Й!!!" Видимо, из всех русских слов на "ху..." он вспомнил только это. На какой-то миг повисла звенящая тишина (среди русских гостей, конечно, а их было немало), потом все пошло своим чередом. Надо отметить, что праздника этот эпизод не испортил ничуть, его (эпизод) даже не обсуждали особо. Но в такой обстановке, в таком месте, и так неожиданно... это было что-то.

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал - по двум горбикам!

Отправлял как-то факс партнерам. На другом конце провода девушка-секретарь стартовала, факс прошёл, включилась голосовая связь, но девушка уже про факс забыла разговаривая с подругой. Как только я понял о чем у них разговор включил громкую связь, чтобы у нас весь отдел послушал. Подруга объясняет секретарю, что парень с ней перестал встречаться по причине её отказа от секса (он якобы сам об этом сказал). Ответ бы четким:
- Это я не хочу с ним трахатся? Да он даже не просил! Попросил бы, я сразу дала бы! Чего мне ломаться! КОЗЕЛ!!!
Весь отдел сполз на пол!!!

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

Еду в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка.
- Ну хорош уже толкаться-то!
- В салон надо проходить, что б тебя не толкали!
- Вот и проходи, если такая умная!
И тут неожиданная реплика близстоящего дедушки.
- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров - Сколько человек в роте?
- 75 - Сколько человек в батальоне?
- 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ну, ты посмотри какая сволочь!

Реальная история из мира нелегальных автогонок. Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать до вечера. Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины "летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около 170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко перестраивается "Аudi А 6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть. Удар, и обе машины "восмерка" и "Аudi" "летят" по случайной траектории, теряя запчасти."Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки" поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника, улыбается и произносит:"Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает через лобовое стекло... Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Ноndа Сiviс". В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так как вс е машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он получил фингал от хозяина "Аudi".

BRM
05.12.2008, 01:50
Приходит мальчик в магазин:
-Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
-Не дам, мал ещё!
-Да меня отец послал!
-Ну, послал, так чтож теперь - напиваться из-за этого?

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
-" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."

Историю поведал препод с нашей кафедры. В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства юмора. И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить, утвердить и работать по этому плану. Открывает свои записи, и говорит шефу:
- Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето оставлю.
Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:
- Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа"?
- На "Р", - ответил аспирант (а что еще можно было ответить?..
- А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август. Не оставляй на лето, сделай весной.
ЗЫ: А я-то все думаю - почему летом никто не работает?

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
- Ничего, пусть немного побалуется.
- Это видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня. Это мой муж.

друг рассказывает подходит к нему еще мелкий сын и спрашивает:
С: пап есть же болезнь краснуха?
П: ну есть
С: а есть болезнь голубуха?
П: ????!!!!
вот и пришлось соврать, что нет, хотя сколько таких больных уже полонило мир и эстраду!

Предыстория: было это давно. Я тогда еще в школе учился. В классе 10-том и была у нас учительница по биологии. Молоденькая. Еще в институте училась. Всего 19 лет ей было против наших 16-ти. В общем одолевали ее по страшному и позволяли себе с ней шутить взрослые шутки.
История: урок биологии. Каждый занимается своими делами и вот перекрикивая весь этот гам, училка поднимает одного из моих одноклассников и того еще лоботряса Юру П. И задает ему вопрос: органы размножения у майских жуков. Все притихли в ожидании ответа. Юра начал мотать головой в поисках подсказки и вдруг его взгляд остановился на мне. И я видя страдания своего товарища с очень серьезным видом шепчу: майские жуки размножаются маленькими членами. И вот Юра с лицом человека который всю свою жисть изучал органы размножения майских жуков. Смакуя каждое слово выдает:
- Майские жуки размножаются маленькими членами.
Ну, то что урок был сорван, это всем наверное понятно. Училка просто сползла под стол. Истерический смех продолжался до конца урока. Юра потом со мной долго не разговаривал

Выбери отсутствие личной жизни. Выбери отсутствие карьеры. Выбери отсутствие семьи. Выбери огромный долбаный компьютер, выбери дисковые массивы размером со стиральную машину, модемные пулы, CD-райтеры и электрокофеварки. Выбери отсутствие сна, высокое содержание кофеина и консультации психиатра. Выбери отсутствие друзей. Выбери SMTP и изумление, почему, черт возьми в воскресенье утром ты уже залогинен. Выбери сиденье на этом вертящемся кресле, глядя сводящие с ума Веб-сайты, запихивая какую-нибудь еду в рот. Выбери полное загнивание в конце всего, похоронив свое прошлое в нескольких сообщениях в мертвых крохотных форумах.
Выбери общение с самовлюбленными пользователями которые считают тебя тупым и ограниченным неудачником и садистом.
ВЫБЕРИ СВОЕ БУДУЩЕЕ!
СТАНЬ СИСТЕМНЫМ АДМИНИСТРАТОРОМ!

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

Из воспоминаний моего друга:
Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника
ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -
и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ
- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)
и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в
т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- !!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

Люди! Мне седня глаза открыли!
Когда сисадмину говорят, что ему купят веревку с мылом, это не значит что его ненавидят и хотят убить...
его просто хотят привязать и помыть!!!

Стою курю на балконе. Горит светофор на Камсомольской красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!

Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить. Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50. Ну, так вот, история:
Напочинявшись этих чудес техники, сидим в аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле не могу - так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу - чуток протрезвею... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят.
- Куда летим? - спрашиваю.
- В Москву.
- Возьмите с собой.
- Неси три пузыря да полезай на борт.
- Gut!
Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно. Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу, брошенную человеком в форме летчика:"Взлететь - хня! Главное сесть!") Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню. Часа четыре ночи, сплю в мягкой постели дома. Звонит телефон. Жена нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти пытается что-то сказать человеку на том конце... Наконец пихает мне телефон со словами:"Ему это расскажите!" - Алле, - говорю.
- Кто это? Димон, ты?
- Ну.
Пауза.
- Ё# твою мать! Говнюк! Засранец!
И т. д.
- Мы тут всю Пермскую милицию на уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома на мягком диване дрыхнешь!
В общем, на следующий день я взял больничный. На всякий случай.

Подруга вышла замуж. Едут с новоиспеченным мужем в трамвае. У кондуктора купили билеты. Подруга изучила билеты и говорит мужу.
-Съешь билетик и загадай желание, у тебя счастливый билетик!
- Не буду я есть! с ума сошла?
- Ну съешь, я всегда так делаю, все желания мои исполнились!
-Не буду я сказал!
И так она в течение 10 минут уговаривает его. Люди в трамвае уже тоже подключились, одни говорят съешь, другие не ешь, сами ржут, один мужичек говорит "Давай я съем!". Он сдался, съел билетик и видимо загадал желание, незнаю правда какое....
Через два дня ему вырезали аппендицит....Видимо трамвайные билетики не всем подходят...

Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел..
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь..
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений! вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский...
Все считали ее Блондинкой... а она думала по ночам.

Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется. Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал winXP. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. Hа что моя жена, не открывая глаз, изрекла:"Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.

Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uebu_Nogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец. Настоящее имя.

Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет темп.
- Мсье, а вы грабитель или насильник?
- Насильник, мадам, насильник!
Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:
- Так что же вы меня за нос водите?

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает

Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте. Христа ради!..

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд РАММШТАЙН. ТОЛЬКО
СЕГОДНЯ! Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: Раммштайн!
Раммштайн! Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя
Раммштайн.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п#здец .. 32 года! ТЫ ИДИОТ!

Что хуже? Когда девушка написала "может нам следует расстаться?" или когда от неё же прозвучало "ой, это не тебе".....?

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

В магазине мужик обращается к продавцу:
- Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
- А как она выглядит?
- Да вон она стоит у соседней витрины!
- Возьмите скалку или сковородку!

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"

В трамвае номер один утром 23 января две тысячи шестого года реальность победила философию.
Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит - холодно.
- Уууу, тварь! - сказал ему кондуктор. - Плати, сука, за проезд!
Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте.
Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.

Makc the Butcher
07.12.2008, 17:46
http://www.yaplakal.com/uploads/post-13-12285975804121.gif

Doubledealer
09.12.2008, 20:49
Старая, но до сих смешная
http://zhgun.ru/pics/ia-ia.jpg

Regina
09.12.2008, 22:18
Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!
Незнаю, но это больше всего понравилось....)))) Сразу моя российская квартира вспомнилась )))

BRM
10.12.2008, 00:02
Есть у меня подруга, человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родственников и друзей. Как-то бабуля пожаловалась ей на крыс, которых расплодилось в её деревне виликое множество, а самое главное- на отсутствие средств борьбы с ними. Подруга приняла это как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Засунула всё это в модный рекламный саквояжек известной фирмы. Бабуля живёт в Иркутской области и лучший способ передачи- через проводника на Казанском вокзале. Маруся загрузила саквояжек в свою нехитрую машинку и отправилась на вокзал.
Всё произошло банально. Барсеточники отвлекли, открыли дверь и саквояжек стырили.
А теперь вот интересно, что подумаль ворюги, когда, открыв саквояж, нашли в нём 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку: "ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ!"

Из обьяснительных:
- Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно....

- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.

Bloody Pudding: А я тоже ФИО сменить хочу, не знаешь как и где менять?
Аняк: В настройках

На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи.
Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое.....
А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают
современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке).
Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким
никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла
...
А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники
молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе
что это микрофон и давай, весели народ).
Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время,
когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада
накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает -
"как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"

Новости:
В Китае после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги
выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше...
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#ать нельзя уволить".
- Ну а запятую поставь сама.

Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?"
я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все...
И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!

visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает"
знакомый:"устала наверное, переверни"
visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,
visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"
visombre: она переворачивает и действительно работает.
visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

подруга с питера в асе писала ) Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!).
Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

renegade: Кстати, неплохо бы придумать смайл, где он разбивает головой стену, а там светлое будущее...

Приезжаем на ГЭС. Нужно подписать кучу бумаги. Ищем ответственное лицо на подстанции. Тут вдруг вылетает тело из релейного персонала и обращается к нам:
- Мужики, вы же компьютерщики?..
Мы с корешом гордо:
- Да!
- Тут такое дело, комп не включается. Доходит дело до синего экрана (экран Приветствия винды) и машина перезагружается.
Ну мы сразу начали генерировать возможные причины проблемы, типа полетела винда, глючит видюха, слетели настройки БИОСа.
- Мужики, ну посмотрите, мож чем-нить поможете… - не унимается релейщик.
Че поделать, пришлой зайти. Чувак демонстративно врубает машину, дело доходит до Приветствия. Далее вылетает сообщение, я читаю, что там написано и потихоньку начинаю сползать под стул. Текст был примерно следующим: «Экипаж виндовс прощается с вами, почистите зубы, помойте уши… Спокойной ночи!» ))

Vadim:
думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
Vadim:
сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на***3"

Приходит мальчик домой. Обкуренный в умат. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

Два приятеля.
- Смотри вон та милая девушка мне улыбнулась;
- Я когда тебя впервые увидел вобще ржал неделю.

xxx: Пять минут назад, "Радио 7".
xxx: Время - начало десятого утра.
xxx: Ведущий вещает:
- Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.
xxx: А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?

Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро

Что лучше, пиво или Кока - Кола?
- Пиво, без базара.
- Почему?
- А ты попробуй сесть вечерком, и выдуть пять литров Кока - Колы...

- Скажите, а правда марихуана не вызывает физической зависимости?
- Правда!
- Ух-ты, как здорово!
- Но, учтите, что со временем марихуана становиться зависима от вас и вы начинаете заботиться о ней, о ее росте, здоровье и своевременном подрезании и плановом уничтожении ее побегов )

Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- Как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ!

Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.

Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, с%ка, с друзьями разговариваешь?

Ryou: помню мне парашу поставили за сочинение
Ryou: тема была - написать о своей любимой книге
Ryou: я спросил: "совсем любую можно?"
Ryou: мне ответили: "да"
Ryou: и я, сцуко, притащился с книгой кодов для денди

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает
боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента
и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на
себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить
такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.
Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся
контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для завертывания пробок.
Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его
пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика,
обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка, положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно (впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал, что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.
Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот
вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему,
поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из радиатора.
Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут
финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».
Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для
меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с
моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только
цвета другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в прострацию.
Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется
охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку,
возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных русских автолюбителей и желает приятного пути.
Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от
увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все от него, в конечном итоге, зависим.

Из одного ЖЖ:
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Состояние аффекта гарантирую.

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!

xxx: Даш, мы богаты
yyy: Душевно?
xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Говорил как-то со одним програмистом, работает на военных. Чето хотел сделать на Микрософт Аццес, я спрашиваю:
- А проверка лицензионности не беспокоит?
На что получил великолепный ответ:
- Наши компы - военная техника. При попытке воспользоватся ею посторонними можно стрелять без предупреждения. Нет, лицензионность не беспокоит...

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает.

Выступает Симоненко перед рабочими на заводе:
- Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два раза больше!
Толпа:
- Ура!
Симоненко:
- При этом работать вы будете в два раза меньше.
Толпа:
- Ура!
Симоненко:
- А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете получать зарплату.
Толпа:
- Ура! Ура! Ура!!!
Симоненко (тихо в сторону)
- Ни хрена работать не хотят! Ни хрена!

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

ххх: Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась"

Студент валится на экзамене.Старикан-профессор уже собирается ставить ему двойку,как студент и говорит:
-Профессор, чёрт с ним, с этим экзаменом! Давайте так: я вам загадываю жизненную загадку. Если вы её отгадываете - смело ставите мне двойку и я ухожу в армию. Если не отгадываете - ставите мне пятёрку!
Профессор думает: "Ну что он, этот молокосос ,мне может загадать такого, чего бы я, умудрённый опытом человек, не смог бы отгадать?". И соглашается.
Студент загадывает:
- Что это такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; и незаконно и нелогично;
Старый профессор думает, думает,думает, думает...В конце концов сдаётся, берёт у студента зачётку и ставит ему пять.
-А теперь - в сердцах говорит профессор, - объясняй!
-Ну, чтож, - говорит студент, - всё просто:
-Вот вы - старый пердун, а у вас молоденькая жена.Это нелогично, но законно. У вашей молоденькой жены-красавицы есть любовник.Это незаконно, но логично. А, и нелогично и незаконно это то, что вы только что поставили этому любовнику ПЯТЬ!

xxx: сегодня в гипермаркете видели девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета.
xxx: перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки.
xxx: интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

Jerry
10.12.2008, 14:17
Inter - Sampdoria.mp3.html (http://narod.ru/disk/4296251000/Inter%20-%20Sampdoria.mp3.html)
Итальянский комментатор футбола Серии "А".2005 год. Интер - Сампдория. 87 минута 0:2. С этой минуты мы его слушаем. В итоге Интер победит 3:2. Когда первый раз услышал чуть со стула от смеха не упал. Слушать до конца!

BRM
11.12.2008, 23:43
В офисе прошла негласная проверка на предмет использования рабочего времени.Ессно половина сидела в инете, деффченки болтали и т.д.В общем всё как всегда.Проверка была из головного офиса. Нашему боссу вставили по самое не балуйся.
Назавтра с утра у кулера - небольшая, молчаливая толпа.Подхожу. Над кулером - объявление:
Чай "Беседа" - вместо обеда. Беседуйте на здоровье!
Подпись босса.
Был у нас один преп - не помню имени- у которого глаза косят.Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся...вдруг резко поднимает голову:
-Молодооооой человек...Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
...Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

Первое занятие после Нового года. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток
Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает.
Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
-О боже, мне показалось, что это кружевное бельё...

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

Разговаривают два аспиранта.
- Ты почему на защите у нашего друга не был?
- Я теперь на защиты не хожу, я на похороны хожу.
- ???
- Так же торжественно всё, речи, ресторан. А главное, никто не спрашивает: "А ты когда?"

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

Винно-водочный отдел гастронома. Диалог покупателя и продавщицы.
Покупатель (интеллигентный гражданин в галстуке и пенсне):
- Скажите, девушка, водка сегодня свежая?
Продавщица:
- Гражданин!... Что вы такое несете!... Водка -- это такой товар -- она не бывает несвежая!
Покупатель:
- Как это не бывает?... Вот давеча полящика выкушал -- так чуть не стошнило!

Еду в метро. Рядом барышня. От неё отчетливый запах освежителя воздуха «Яблоко». Спрашиваю - Девушка, вы такими духами пользуетесь? Такими резкими? Она – Нет, просто еду от парня, вся пропахла табаком, вот побрызгалась! Я - так парфюм бы взяла его. Она - Нет, тогда бы я пахла мужчиной! Что мама скажет?! А так яблоко и яблоко!
Сразу вспомнил из старого «Даааа, ты теперь пахнешь как будто кто-то под ёлку н@срал! »

Было это давненько. Приехала моя знакомая из Японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!
Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру..... умирать!!!
Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому

Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы
15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

ОНА: Они брали у дядьки своего - машина ухожена, 2 года почти стояла. А он себе этот взял... ну страшную такую американку... по типу УАЗА... как же ее...
Я: Форд?
ОНА: Нее
ОНА: По типу УАЗ
....
ОНА: Вспомнила!! Хамер!

Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает: "надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает).
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает).
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А тебе что, ху*во, родимый?

Встречаются два знакомых, которые давно не виделись. Один другому говорит:
- Я слышал у тебя недавно еще ребенок родился, десятый вроде? И как вы все только дома помещаетесь?
- Нормально помещаемся. Я вот второй этаж сейчас строю.
- О!, ты дом строишь?
- Нет, второй этаж над кроватью.

Алонсик: Сегодня переезжали в новый офис... Короче, весь день убили на это.
И вот, значит, все перетаскали расставили, сели за столы. И тут девочка-секретарша выдает: "Нус, сплю на новом месте - приснись жених невесте!"
Мдя. Нефиговая у нас контора.

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 1200.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 900.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка,...
- Пенсия?
- 520.
- Воздух, воздух, воздух...

Вчера. Не буду называть почтовое отделение, таких операторов достаточно много...
Итак, на руках было 29 простых писем весом до 20 грамм, 5 писем весом больше, ну и заказных несколько... Думаю, куплю марки, и пока та заказные оформляет, я наклею марки.
Далее разговор напоминает разговор двух идиотов (с) Задорнов.
Я: дайте 29 комплектов марок по 7-50. Потом вот 5 писем, посчитайте, сколько тут, дайте мне, я наклею марки, а вы пока заказные оформляйте.
Оператор (О): выдает марки, (по 6 и 1,5 руб) отбивает чек. Я наклеиваю марки по 6 руб, вижу, что 2-ух не хватает. Говорю, дайте еще 2, вы не додали на 2 комплекта писем. О: Но я же отбила 29 марок!?!? Я: да, но выдали 27. О: Как? Я считала... Я: ну еще раз посчитайте... О: вы хотите, чтоб я вам еще 2 марки дала? Я: да! О: но я же 29 отбила, как я еще 2 дам??? Я: Девушка!!! Вы отбили 29, но дали 27! О: Я ж считала... Я: ну вот, смотрите, ячейки же остались, посчитайте... Вы что, думаете, я по 2 марки закроила? Нужны мне ваши марки, из-за 15 рублей тут устраивать... Тут я делаю тактическу ошибку, даю ей посчитать... Она кладет марки куда-то на стол. Кое-как я ее уговорила дать мне эти марки недостающие на 2 письма... Далее... Я: девушка, дайте мне те марки, что я вам дала посчитать! О: какие??? Я: Ну, блин, я ж вам отдала их... Тут уже вмешивается женщина, следующий клиент, спасибо женщине. Я, говорит, видела, она отдала вам много марок. О: сколько вы мне отдали? Я: Вы мне щас мосг порвете, девушка!!! Считаю, конверты, где нет марок. 15 штук. О: 13? Я: 15! Один и пять. Оператор выдает 13 марок. Я: Девушка, мне 15 не хватает! О: Наклейте хотя бы эти... Я клею, говорю, вот 2 марки не хватает. О: Какие 2 марки, я ж вам давала тогда 2 уже... Я уже подумала, что девушка просто стебается... Нет, у нее на лице было искреннее недоумение... Потом оказалось, что она, вместо того, чтобы дать мне наклеить на другие, тяжелые письма марки, сама их клеила...
Вот как с такими работать?

Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.

У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем,
как и y любого дpyгого источника питания.

Normann Skald: предъяви доказательства!
Normann Skald: хотя бы справку о том, что ты - владычица мира
Normann Skald: хотя бы из психдиспансера...

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа",
а определенный артикль "the" - как "конкретно".

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за
оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы
что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда
не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней,
с кашей!

Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка не думая сказала:"Хочу чтобы была одна полоска..."

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси.
Дерипаска продает часть Rusаl, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка 3.14ську ему рубани!!!

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
- Да, Иуда что-то продал...

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

Лапочка: Как личном фронте?
MopoZ: Не жалуюсь
Лапочка: Это хорошо
MopoZ: Кста, а сколько аборт стоит?

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

Правила для истинного ходока в кинотеатры:
1)Возьми с собой 300 рублей. Если их нет, то отработай у пятиклассника мабилу и сдай барыге за 300 рублей.
2)Возьми с собой какого-нибудь дегенерата или дегенератку, твоя крутость будет пропорциональна количеству дегенератов, пришедших с тобой.
3)Выбери фильм поумнее там мало шумных сцен и вы вдоволь наговоритесь. К тому же там наименьшая вероятность получить в морду от других крутых посетителей кинотеатров.
4)Закачай мелодию "Когда мы в клубе чиксы танцуют" и сделай на полную громкость сотовый (чтобы все оценили, какой ты крутой)
5)Возьми ведро попкорна и ведро кока колы, семачки у тебя уже наверняка будут при себе.
6)Ни дай бог ты не рассыплешь попкорн на лестнице или возле себя то ппц, поход в кинотеатр был зря.
7)Пообсуждать не забудь все новости во дворе в школе или в учаге, кто кому п#зды дал, кто кому засадил или еще чего-нибудь важное ибо времени после кинотеатра будет катастрофически мало.
8)Всегда говори в полный голос, потому что если будешь говорить шепотом, то все подумают что ты лох.
9) Обязательно сядь, куда-нибудь в первый ряд и оборачивайся поглазеть скока народу в зале с криками "Эээ, Васек, гляди скока народа собралося".
10)Если вы не будете чавкать и сосать кока колу громко, все подумают что вы шкеритесь, а это не круто.
11)Обязательно ты должен обсудить проблемы по телефону. Если не обсудил, то ты не серьезный чел тебя не так поймут.
12) Обязательно на сеансе сходи в туалет и непременно на весь зал крикни: «Пойду поссу, а то клапан не выдержит».
13)Не забудь авторитетно заявить на выходе, что фильм полное дерьмо и отстой для лохов, и готовься к следующему походу в кинотеатр!
14)Также очень важно на следующий день рассказать всем в ПТУ, как ты круто сходил на фильм, скока попкорна и семачек съел и какие проблемы вы там обсудили. Тогда все училище заценит какой ты крутой чел и возможно даже тебе кто-нибудь даст из телок.

Пожар в квартире Даны Борисовой.
- Ой, все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить -
надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски -
ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа-ураа
- погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "млять"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "млять"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:

Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок.
- Наша Таня громко плачет, уронила в речку...
- Что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

сегодня узнал, что такое ЧЕКПОИНТЫ!
до дома пешком пошел, чтоб по дороге инет оплатить
и в каждый магазин по пути заходил
...грелся

1) Во всем всегда виноват басист.
2) Драмеру всё равно кто фронтмен,все равно он самый лучший!
3) Драмер не может лажать,он импрвизирует.
4) Если драмер лажает см. п. 1.
5) Во время концерта драмер никогда не загоняет песни.
6) Драмер всегда играет ровно и быстро даже если окружающим кажется подругому.
7) Драмер не пьет,он жестко БУХАЕТ!
8) Драмер и барабанщик абсолютно две разные вещи.
9) Никогда не надо кричать на драмера, на это есть басист.
10) Драмер не дает автографов, он кидает палки.
11) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не драмер.
12) Во всем всегда виноват басист.

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел... Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков.
И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа:
- Я - борт такой-то, остаток топлива - 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п.
Ну мужик и влез:
-Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Для него тут же срочняком очистили полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин "скорой помощи"...

maagalex :
А я несколько раз замечал, что при втыкании паяльника в розетку винда говорит, что "обнаружено новое устройство!".
В конце концов оказалось, что просто в соседней розетке ослабли пружинные контакты, а там сидел принтер

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек в мире.
- Почему вы так считаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю себе, как я смогу обойтись без вас, но с нового года я попробую".

- Вот больной... Запомните, по два кубика два раза в день.
- КАК, доктор?!!
- Внутривенно, а что вас....
- Но, доктор, кубики и проглотить-то нереально, а уж внутривенно...

Раннее утро, понедельник, в автобусе многие с жуткого бодуна. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше, и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону, видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
- Да, да Виктор борисович - Я уже еду подъезжаю - Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
- Нет, договор не подписал - Успею, успею - Но я и так работал всю субботу - Что, хотите лишить премии?
- Я понимаю что ждут - Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
- Пи&ор!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.

Стою я однажды на остановке, рядышком стоят два парня, студента.
Один всё что-то тащит из пакетика и ест. Второй посмотрел, и как заорёт, все оглянулись даже:
- Да, задолбал ты эти пельмени жрать, скоро варить нечего будет!!

Подруга вчера пошла в стоматологию делать сложную операцию на челюсти, доктор оказался молодым и симпатичным. Сразу сработал инстинкт: блин, только с работы, даже не припудрилась... сделали подруге укол анестезии, доктор вышел, она решила навести красату, достала пудру, прихорашивается. Заходит доктор и молвит: солнце, тебе щас кость пилять будут, зачем пудрица то?

Makc the Butcher
15.12.2008, 15:55
Жаль не попал))))
http://de.fishki.net/picsw/122008/15/bush/008.jpg

Black Hawk
15.12.2008, 16:08
Это прямо как тир. Третьей попытки только не хватает, ибо туфли всего две:(

Makc the Butcher
15.12.2008, 16:21
Это прямо как тир. Третьей попытки только не хватает, ибо туфли всего две:(
Теперь, я думаю, на все прессконференции в США в обуви ходить будет запрещено))))

@CTON!K
15.12.2008, 17:01
Ахах , ваще зачётно!))

Makc the Butcher
17.12.2008, 18:41
http://de.fishki.net/picsw/122008/17/anek/1.jpg

Makc the Butcher
17.12.2008, 18:48
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Makc the Butcher
17.12.2008, 19:14
Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Makc the Butcher
18.12.2008, 17:25
http://de.fishki.net/picsw/122008/18/anek/1.jpg
Ни какой форум не напоминает?

BRM
19.12.2008, 01:04
У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его
кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.
Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается
медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"

- Что является определяющим? Чувство юмора признак интеллекта или интеллект признак чувства юмора?
- Здесь надо вернуться к истокам зарождения абстрактного мышления, коллега...
- Когда обезъяна взяла в руки палку, это по вашему был прикол?
- Да еще какой, вся куча заценила!

-Дорогой, до чегоже ты у меня подозрительный!
-А с тобой иначе и нельзя.
-Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника...

Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.

-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...

Сергей Павлович Королёв, говорят, крутой был мужик. И вот однажды
подходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и в
конце концов заявляет:
– Всё! Я Вас увольняю.
– А права не имеете, – дерзко отвечает конструктор.
Королёв аж задохнулся от ярости:
– Что, это Вы - мне? Да я...
– Не имеете! – стоит на своём конструктор.
– Эт-то ещё почему?
– Да потому, что Вы меня сегодня уже дважды увольняли, так что можете
считать, что я у Вас не работаю. А стало быть и увольнять Вы меня уже не имеете права.
При всей своей суровости Королёв был человеком с юмором. Он рассмеялся
первым, потом к нему присоединился и сам конструктор. Инцидент был
исчерпан.

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом

Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он всегда утверждает, что русский.
И объясняет он это следующим образом: - У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров - по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые, они всех принимают.

-Сок "Депрессивный"
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные...

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Ж.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.Ж., и тоже нимало удивил тем фактом, что пидорасом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй).
Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Выходят двое из цирка и говорят между собой:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе!

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.


по дороге в магазин (на машине), в течении 30 минут, старший брат ДПС-ник объяснял мне КАК ВАЖНО СОБЛЮДАТЬ ПДД, при этом он ехал не пристегнутый, проскочил 3 раза на красный свет, 8 раз пересек двойную сплошную полосу, 2 раза заехал под кирпич и припарковал машину под знаком "стоянка запрещена" (и это я не обратил внимание что у него небыло с собой прав, и документов на машину ну плюс ко всему машина вообще была не его)

- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много... Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай... Пятьдесят шесть!!!

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета окуели - нет по-русски сказать "зае$ись"...

Вернувшись из поездки в Ирак, Джордж Буш первым делом горячо
поблагодарил жену за истерики с бросанием предметов.

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду -
уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!..

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться.
Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна
вхухухоль.

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово 3,14$дец".

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его еду варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...

Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.

Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним - мужик с ручкой и
блокнотом:
- Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе?
- Это как?
- Ну, Вы, я, и ваша жена!
- НЕТ!!!
- Ну, тогда я Вас вычеркиваю...

Жена - мужу:
— Дорогой, хоть наступающий год - это год быка, а не оленя, но подарить тебе рога я все-таки постараюсь.

-Ты чего такая злая?
- Из-за предков...
- А что они такое сделали?
- Меня...

Makc the Butcher
23.12.2008, 16:59
Свалился от смеха!!!!
http://bestpics.ru/full/bambuk.ru9-1.jpg

Paranormal
23.12.2008, 18:48
будущий президент;)

Regina
23.12.2008, 22:33
Или внебрачный сын ))))

Paranormal
24.12.2008, 17:11
Кто-то под Новый Год (http://www.youtube.com/watch?v=GRTQ1aApPE8)
новый клип Жоры Делиева;)

Makc the Butcher
29.12.2008, 20:35
бОян, но обос*аться!!!!
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/XMVcEP_fwQc&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/XMVcEP_fwQc&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Makc the Butcher
30.12.2008, 18:19
http://www.ljplus.ru/img4/a/k/akuaku/pppp.jpg http://i291.photobucket.com/albums/ll319/benchilada/animated/duckbitesmanonnose.gif

Black Hawk
31.12.2008, 13:32
http://c1.ac-images.myspacecdn.com/images02/17/l_0c807fe17480423bbc275c2841c3d80c.jpg

Makc the Butcher
05.01.2009, 19:37
Правильная реклама!!!

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YH-1JbrIEI4&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YH-1JbrIEI4&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Makc the Butcher
10.01.2009, 12:13
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048753103.jpg
Умер!

Paranormal
10.01.2009, 12:40
ахахахахахаха!!! Пацталом! :D

Krizalid
10.01.2009, 20:30
Я хоть парень и юморной, да коннект не позволяет... На GPRS, в общаге. Крайзис. сцуко, мировой, но поржать люблю... Вот вспомнил анекдот(борода не борода, хз):

Летнее кафе. Мужик:
- Девушка, бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через полчаса:
- Девушка, бутылку водки и бутылку кока-колы.
Еще через пол часа:
- Девушка, бутылку водки и это, бутылку спрайта, а то меня от кока-колы тошнит что-то.

xcoachx
11.01.2009, 17:25
http://i054.radikal.ru/0901/b3/1e5a4fd9292a.jpg
http://s52.radikal.ru/i138/0901/69/022653e1dedf.jpg

Makc the Butcher
12.01.2009, 17:11
Репьёв нарисовал отличную карикатуру)))
http://img.photobucket.com/albums/v443/repey/zabor.jpg

Makc the Butcher
13.01.2009, 13:55
Смотреть со звуком!!!

- Сына, ну и как первый день в детском саду?
<object width="508" height="381"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="st=vMDAwMDU2Njkt37f1" /><embed src="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="st=vMDAwMDU2Njkt37f1" width="508" height="381"></embed></object>

Makc the Butcher
15.01.2009, 15:43
абонент 1(13:39:16 15/01/2009)
приветкакделачтоделаешьестьминуткаговоритьможешь?

абонент 2 (13:39:35 15/01/2009)
пробел почини))

абонент 1 (13:39:48 15/01/2009)
пробелдляпедиков)

абонент 2(13:40:00 15/01/2009)
откудазнаешь?)

Makc the Butcher
15.01.2009, 18:20
Вынос мозга, на фиг!!!!
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/PHX8LhFjraE&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/PHX8LhFjraE&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Regina
15.01.2009, 19:07
Еб...ть вот это смех

Makc the Butcher
17.01.2009, 17:52
http://www.eco-joy.ru/p171/i0108rp.jpg

Makc the Butcher
19.01.2009, 14:56
Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам.

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/N-ExCLZ6LH8&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/N-ExCLZ6LH8&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Submission Machine
19.01.2009, 17:17
Из рецензии Алекса Экслера на фильм "Обитаемый Остров":
"Дорогой давай сегодня не будем заниматься сексом у меня голова болит?
Дорогая так ты ВЫРОДОК!!!!!"
Те кто видел фильм или читал книгу поймут.

BRM
20.01.2009, 00:47
Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Встречаются четыре приятеля:
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

- За державу обидно! Скипетр - помню, как пропили. А за державу - обидно!

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"...
Теперь с пробниками!

- Ты меня не любишь! Совсем не говоришь комплиментов! Ну скажи что-нибудь хорошее! Что я красавица, умница, принцесса, волшебница, фея, например!
- Дорогая! Ты просто офеела!

Feartus
да не, все нормально
Feartus
ему просто не хватает носка
kenny
какого носка?
Feartus
В ЕГО НИКОГДА НЕ ЗАТЫКАЮЩЕМСЯ И НЕСУЩЕМ ХЕРНЮ РТЕ

Первая брачная ночь, парень с девушкой заняты делом, все зашибись. Ночь плавно перетекает в утро, утро обратно в ночь. Где то на третьи сутки утром парень вылазит из кровати и направляется в сторону кухни.
-Дорогой, ты куда?
-Ну я это...пожрать типа...
-Дорогой, давай позавтракаем любовью?
Ну делать нечего, залезает обратно. Проходит время, парень опять пытается вылезти на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Сейчас у всех нормальных людей обед, поэтому я иду обедать!
-Дорогой, давай отобедаем любовью?
Едрен батон думает парень и лезет обратно в кровать. Проходит время. Желудок уже больше не хочет сидеть на любовной диете и парень изо всех сил рвется на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Жрать я пля иду.
-Дорогой, давай отужинаем любовью?
Проклиная все на свете парень лезет обратно в кровать.
Утро. Девушка просыпается и видит, что парень сидит на батарее у окна.
-Дорогой, что ты там делаешь?
-Что что...Завтрак разогреваю!!!!

Как говорится у кого чего болит...
Иду сегодня на работу мимо рынка. Вижу на одном ларьке написано "Свежие носки". Ну думаю ппц, дожили. Подхожу ближе, и понимаю что это я дожил блин. Надпись гласила: "Свежие соки"...

xxx: Народ, а мне вот просто интересно, а зачем все, кто выкладывает HDTV пишет возле названия стоимость болванки? Все и так знают, что HDTV дорогая штука. Или енто понт?
yyy: АХААААХААА!!! 720p и 1080p - это не стоимость болванки )

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать.
Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:
- Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?
Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху.

Реклама бренда "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!

У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули.
Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца.
Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог:
Папа - Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!

Орешек: а ты ревнивая? )
ШуШпАнЧиК: я ревнивая, а что?
Орешек: интересно )
ШуШпАнЧиК: ааа, понятно )
Орешек: откуда у девушек привычка спрашивать "а что?" после каждого моего вопроса? )
ШуШпАнЧиК: не знаю откуда, а что?

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!

Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!

Maxx: задарил нам скайлинк свой календарь
Maxx: со своей же рекламой
Maxx: там такой картинка - Сидит мужик с ноутом на какой то скале, типа в инете
Maxx: так и хочется сделать надпись - наконец-то я нашел место где нормально ловится скайлинк!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-- Это не важно, давайте искать вашу!!!

В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:
- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл....

Начальник очень не хилого управления ФСБ вызывает к себе подчиненного.
(Н) - Итак, Петров, вы направляетесь на Лазурный берег Франции. Ваша легенда: Вы - миллионер, у вас красавица жена и вилла на Лазурном побережье. Вы устраиваете грандиозные приемы у себя и делаете визиты...... Собираете сведения, копите информацию, вербуете агентов..... - Секундочку...
Набирает номер телефона:
(Н) - Аллё, Марья Иванна, как у нас с валютой?
Кладет трубку.
(Н) - Петров, легенда отменяется. Будете слепым нищим.......

mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.

Утро. Девушка после очередной бессонной ночи на любимом форуме, состояние - "встала, но не проснулась", сидит с мамой на кухне за завтраком. Перед носом лежит газета с интересной статьей. Название статьи написано жирным шрифтом с подчеркиванием. Девушка прикладывает кончик указательного пальца правой руки к линии, подчеркивающей название, и замирает в ожидании... Страница не грузится... Мама в ауте.

Присылает отец телеграмму сыну: "Как сдал экзамены?
Пришли ответ".
Ответ: "Экзамены сдал нормально, профессоры
в восторге, просят повторить осенью".

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Муж приходит домой - вдрабадан. Звонит, жена открывает дверь, он делает неловкий шаг, его несет, он пробегает в спальню и падает на кровать с криком:
-Земля, земля, держи меня!
Жена:
-Земля-то земля, но если ты её обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

Разведённый муж на вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, он решает подколоть того мужика. Подходит, представляется, затем:
-Ну, как оно - ездить на подержанной машине?
-Нет проблем. Главное проехать первые 5 сантиметров, а дальше - всё новое.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера, на маечке, в районе груди надпись - "это не рhоtоshор"

Вот вы говорите: пляди, пляди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

Dim: Это Америка! А это Вашингтон, здесь работает первый в мире директор правительственного Управления по персоналу с нетрадиционной сексуальной ориентацией Джон Берри.
Dim: Наша Сэшэаша

Makc the Butcher
20.01.2009, 16:15
Ржунимагу!!!
http://www.ljplus.ru/img4/y/a/yakutza/crabe.gif

BRM
20.01.2009, 23:32
Только, что был свидетелем забавной ситтуации.
Стою в очереди в магазине, отдел пиво-вино-водочный. Передо мной стоят
два типчика. Одеты не то чтобы плохо, но и не в бомжовские прикиды. В
общем, алкаши, но те, кого с работы еще не выгнали, так как
работоспособность у них еще худо-бедно пока сохраняется. Очередь их уже
подходит, и они в предкушении долгожданной покупки... Но тут у одного
лицо принимает мучительное задумчиво-сомнительное выражение. Он с
беспокойством поглядывает то на своего кореша, то на продавщицу. Потом
наклоняется к уху соего товарища, и сплым шепотом прокуренной глотки
осведомляется у него:
- Пакет покупать будем?
Товарищ недоуменно смотрит на него:
- Это ж пять рублей!!!
На что, возмущенно вскинув брови, первый ему отвечает, усилив шепот до
уже разговорных децибелов:
- Мы с тобой культурные люди! Неужели ты хочешь, чтобы мы шли по улице с
водкой в руках... что о нас подумают...
Второй задумчиво смотрит на него:
- Можно, конечно, в карманах... Но черт с ним, покупай пакет.

Если Вы решили познакомиться с девушкой и она Вам отвечает:
- Отвали
Отвечайте смело:
- А сколько Вам отвалить?

Самый страшные сны Саакашвили:
- Осетины воюют как евреи
- Абхазцы размножаються как китайцы
- Медведев Президент США
- А сам Саакашвили инспектор электронадзора.

Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка
Птица Гнёздышкина:
хоровод
Андрей Талисман Малахов:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач,
подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже: подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в
медуниверситете.
Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей: какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов.
Недоумеваю потихоньку.
Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии по осмотру водителей дерматолог?
Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем,
блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей:
терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог).
В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)"
Я: "??????"
Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных
стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением
нашего дерматолога!"
Я (начиная понимать): "Ну, и?"
Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"

Жители России наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

у меня живот болит (
бедная...
комочек шерсти?
Сволочь.

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья подходишь!

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

Недавно был в деревне....Родственник рассказал историю...
Летом дело было... Были у них тогда гуси, и для того, чтобы отличать их от соседских, решил он пометить их краской. Попросил знакомых привезти из города красной краски и нафигачил бедным птицам на спинах некое подобие красного креста и полумесяца... Главное - от души, краски не жалко, лишь бы гуси не пропали...Пошли гуси на реку....
Вечером в деревне стоял стон - по дороге гордо вышагивала бригада ярко КРАСНЫХ гусей, явно польщенная оказанным ей вниманием людей...
Но больше всего запомнилась фраза деда Венедикта:
-ну все прям, как в гражданскую. Утром ушли "белые", вечером пришли "красные"....

Без женщин вы бы х#%когда узнали, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем!

Дело произошло в Германии.
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда
звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь
профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого
профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь
профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так
думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

Из школьного опуса:
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...

mina
первый раз вижу, чтобы в графе "религиозные взгляды" было написано: гляжу, религиозно гляжу )

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
Найди насильника.
Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.
Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
Ищи нового насильника. Удачи тебе!
Вышеизложенное руководство было украдено с кухонной стены
лесбийской организации

Согласно кино, хороший герой должен уметь делать 3 вещи:
1. Страстно любить,
2. Грамотно убивать,
3. Жить подальше от нормальных людей.

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

Парнеь и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии...

Катерина
Чем занимаешься?
Петрович
хе-хе, много чем. люблю рисовать карандашами, например, цветными
Петрович
черным и коричневым
Катерина
Рисовать, это замечательно! А что именно? Портреты, натюрморты, пейзажи, редуты и что-то другое?
Петрович
солнышко и травку.

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я бл@ в одной майке ! ! !

xxx: У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
xxx: Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Cмотрю сегодня "Самый умный" на СТС. В финал вышли 2 мальчика и девочка, все производят впечатление деток и приличной семьи. У каждого есть группа поддержки. За мальчиками плакаты типа "Руслан, мы с тобой" и "Слава, мы в тебя верим". И только за спиной милой скромной девочки в очочках растяжка во весь экран:"Анько! ГЫ!!!"

Прискакал как-то Герой в тридевятое царство пешком и увидел, что люди там несвободны, иногда даже угнетаемы, а правит там злой и некрасивый диктатор. Тогда Герой вступил с диктатором в неравную схватку и победил его. И освободил всех людей тридевятого государства. И сказал им:
- Люди! Я победил диктатора и принес вам свободу!
- И чё теперь?
- Как это чё? Теперь вы свободны! У вас есть свобода воли!
- А чё с ней делать?
- Да что угодно! Это же свобода!
- Тогда знаешь что, засунь-ка ты её себе в задницу...
Вот так. А вы думали, они ему спасибо скажут?

Чем люди отличаются от рыбы. Рыба видит мотыль и бросается на него.
Людям достаточно написать "Есть мотыль!"

Передача "Сам себе режиссер".
Первое место в конкурсе "Слабо?" занял телезритель N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СКОТЫ!"
А вам слабо?

— Моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты...

Письмо из elle girl
"В принципе, я не отличаюсь от всех своих сверстниц. Но все говорят, что я особенная. Например, что у меня симпатичное лицо, спортивная фигура. Я пишу великолепные стихи и иногда просто сияю. Но мне кажется, все эти слова - просто лесть или зависть. Может, у меня заниженная самооценка?"

- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жоржик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность получить по голове слева сзади, повышается ровно в три раза!

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

У соседей есть пёс неизвестной породы. Раз выгуливал его сосед, я остановился поболтать и заметил , что пёс когда сцыт, лапу не поднимает. Спросил почему. Сосед объяснил, что пёс как-то задрал ногу и насцал на оголённый провод под током, с тех пор сцыт сидя)))))))

Знаменитый филолог, академик Розенталь любыми способами боролся с употреблением неграмотных выражений. На лекциях он говорил: "Если вы не знаете, как пишется - "сратостат" или "стратосрат" - пишите "дирижополь!

Общаюсь с одноклассницей.
xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал.

Спят усталые админы, мышки спят.. Флешки и клавиатуры ждут ребят. Windоws тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай. Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно. Вирус лазает по папкам, всe равно. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай.

-Мам, дай мороженое!
-Не дам, скоро обедать будем!
-Ну, мам!
-Нет!
-Тогда поиграй со мной. В маму и папу.
-Ладно.
-Ты - мама, я - папа!
-Ну?
-Вот я пришёл с работы и говорю: Ну, хрена ли ты расселась?! Подними, наконец свою жопу и дай ребёнку мороженое!

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас в одном номере.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Дмитрий Филипенко
Бабушка: "А вот ты там что-то читаешь в интернете и у тебя одновременно кукует. Разве такое возможно?" )
yoxter
отключи звук в аське, не взрывай мозг пожилой женщине

Makc the Butcher
21.01.2009, 18:25
Вот это просто танцориЩЩе!!!
Такой талантище, обязан быть на эстраде! Какой там "Рыжий" из "Иванушек"? Вот. ВОТ! Настоящие танцы Святого Вита, переходящие в оргазм телодвижений! А как руками-то двигает? Фильмы про кунг-фу, вместе с актёрами - нервно курят в сторонке, переодически от зависти всхлипывая...
Да и ещё, этот ролик нужно крутить в школах, на занятиях физкультурой!
<object width="508" height="381"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="st=vMDAwMDY1MTUt81c9&amp;volume=0.8666666666666666" /><embed src="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="st=vMDAwMDY1MTUt81c9&amp;volume=0.8666666666666666" width="508" height="381"></embed></object>

BRM
22.01.2009, 23:00
Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.

xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака
xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...

Vovka: Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее.

Wikipedia про Хуньдуня - китайское мифическое существо, из которого возникла вселенная:
"Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная."

Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!

(Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)

В подземном переходе сидят двое нищих. У одного на картонке написано "Подайте инвалиду войны", а у второго - "Подайте бедному еврею". Ну, естессно, первому подают хорошо, а у второго - пусто. Один из прохоходивших мимо сказал второму:
- Ты бы табличку сменил, а то так от голода помрешь, ведь никто ж не подает!
Этот второй поворачивается к "инвалиду" и говорит:
- Изя, вы слыхали?! Этот поц будет нас еще коммерции учить!

Сообщение на форуме:
Пользователь:zopa
Сообщений: 100
Зарегистрирован: год назад
- "А ЗДЕСЬ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК СВОЙ ЛОГИН МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?"

xxx
Пиши лучше через джаббер
yyy
А разница?
xxx
быстрее доходит сообщение
yyy
А в аське два раза читать приходится?

MeL: сижу, катаю контрольную по психологии про темперамент, приходит маман и встает за спиной, через пару минут тыкает пальцем в монитор на свойство темперамента "ригидность" и говорит: тут ошибка, первая буква "ф"... %)

Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской национальности.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

Люди, как думаете, какие ресурсы нужны нашей сети?
Каталог фильмов
E@rthQu@ke: золото и древесина

Толковый полковник
Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось). Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"

Женька: Я экстрасенс )
Cain: научи!
Женька: Это должно быть в крови!!!
Cain: типа с разбегу и головой в стену?
Cain: ...или что должно быть в крови?

Происшествия
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

InfinitI: придумай мне более короткое название для состояния разработки "Поставлена задача проектировщикам"
Squirrel: проектировщики озадачены

Вопрос - ответ
ВОПРОС: Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.
ОТВЕТ:
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:
Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.

NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

xxx: здорово!
xxx: пойдем завтра пиво пить
xxx: на петроградке бар классный есть. то ли немецкий, то ли датский
xxx: в общем, хз
xxx: пиво ирландское там крутое!

Подруга хочет купить фондюжницу... Спросил у пацанов, что за девайс.
Объяснили:
- Преставь себе бульбулятор заправленный сгущёнкой!

xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет.
yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

Уход Буша с поста президента вернул курс доллара по отношению к рублю к исходному уровню.

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос - "Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
- Блять! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?". И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

Lisa: Вчера наконец-то познакомилась в асе с идеальным парнем.Никогда не посылает за "привет,как дела", всегда в хорошем настроении, интересуется моими проблемами, не спрашивает, какой размер груди и попы.
Lisa: А он оказался icq-ботом :'(

Ехал на работу, по радио услышал диалог двух ди-джеев:
она: Для таких аллергиков, как я, наступают золотые времена. Ученые изобрели электронную кошку, которая практически полностью имитирует повадки настоящей живой кошки. Если ее погладить - она мурлычет, трется о хозяина и т.д. и т.п. А если на нее некоторое время не обращать внимания, то она переходит в режим сна!
он: Пфф, ерунда какая. Вот если бы твои ученые электронного начальника изобрели! На него некоторое время внимания не обращаешь и он в режим сна переходит...

Кофе Нескафе - это субстанция, очень похожая на стиральный порошок для стирки коричневых вещей.

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

ххх: Сегодня пришла на пересдачу, препод сказал, что сейчас ему некогда, предложил придти домой и все сдать там
ххх: Ну я подумала - почему бы и нет? Зато хоть долгов не будет
ууу: Ну и? )
ххх: Накрасилась, пришла, и что ты думаешь?! 2,5 часа спрашивал меня по всему курсу!!!

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Lex 21_87: закупался недавно в супермаркете и наблюдал такую картину - одна бабушка приносила менять отрывной численный календарь, ну или как он там точно называться, не знаю, раньше у всех висели и каждое утро отрывался листочек с него....
Lex 21_87: она требовала его обменять по одной маленькой и незначительной причине - там 365 листков с датой 1 января )
Lex 21_87: ей не обменяли, т.к. чека не было
Lex 21_87: купил на память его у неё за 50р

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..

Она: Ты откуда?
Он: столица
Она: Я тоже
Он: Ты тоже из Улан-Батора?!

За окном электрички на станции бегает песик. Девушка смотрит на него.
Девушка: какой милый, я бы его... усобачила
Я: эээээ?!
Девушка: ну нельзя же сказать усыновила, поэтому - усобачила!

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".

xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)

- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

xxx: за что меня уволили?
xxx: да ни за что в общем-то...
xxx: говорю с заказчиком по телефону, в это время подходит директор и становится рядом - слушает, что я там несу.
xxx: а у меня привычка есть - когда разговариваю на листочке росписи ставлю, ну типа красиво учусь расписываться.
xxx: вот вроде бы не вредная привычка, только я в тот раз директорскую роспись практиковала...

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй.

-У моей подружки фигурка как у куколки...
- Как у Барби?!!!
-Нет! Как у куколки бабочки капустницы:-(

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

xxx: я вон стою вечером у подъезда
xxx: заходит в подъезд мужик и останавливается, чтобы прочитать объяву на двери
xxx: потом спрашивает меня на предмет наличия телефона
xxx: даю ему телефон, он включает подсветку экрана и читает объяву
xxx: а то, что я в руках вертел фонариком, так нынче это никому не интересно...

Makc the Butcher
23.01.2009, 16:04
Мило!
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/34a1940214b488329fe1a8bf10a3fb11"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/34a1940214b488329fe1a8bf10a3fb11" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

BRM
24.01.2009, 00:18
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

Смотрим с сыном новости. Показывают сюжет о последнем дне работы Дж.
Буша в Белом доме. Чадо вопрошает: "Папа, а теперь он что, будет
премьер-министром Америки?"

Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она
говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные
очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант.
Тройка лидеров, что запомнилось:
3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел)
2 место: Помуду посыть (посуду помыть)
Ну и 1 место, особенно актуально для общаги:
Будешь заходить мимо - проходи

Наш сельский район многонациональный, все живут дружно.
В конце 80-х произошел такой случай: в одной интернациональной семье
родился ребенок.
И тут родители и родственники задумались - а какой он национальности?
У отца ребенка мать - украинка, отец башкир. Числится башкиром, но ни
слова по башкирски не знает.
У матери ребенка мать немка, отец мордвин. Она числится мордвинкой, но
ессно, ни слова по модвински не разумеет.
Думали, думали и надумали - ребенка записали русским.
Вся область хохотала - теперь мы знаем откуда русские берутся.

Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из
населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой
не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада
нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату
начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток
денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу
бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но
ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было
прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание
- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -
посовещались и решили сократить сторожа........

Пишу научную работу по диагностике слуха, и есть в ней метод один, под названием "камертоно-тональный".
Так вот в файле, откуда брал материал, в слове "тональный" при наборе пропустили первую букву. Word соответственно исправил "ональный" на "анальный"...
...хорошо что я прочитал эту статью полностью перед сдачей. Валялся я конкретно, когда представил себе этот новый метод диагностики слуха путем вставки камертона в задницу.
Но если б это первым прочитал руководитель, он бы точно на мне его и протестировал!

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного
класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим
классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое
родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и
как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается.
Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает
жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто
познакомиться хотел..." и ретировался.

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с
ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское
мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.

В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.
А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".

Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).
Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет:-)

Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты?
Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило.
Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя
- это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы .
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Буквально вчера вечером. Населенный пункт системы деревня. Теплая в прямом и переносном смысле компания молодых людей (девушек тоже).
Одна из девушек, обращаясь к своему парню: Вася, пойдем в баню морковку почистим, чтобы с утра неприятный вкус во рту отбить .
Все понимают что она хотела сказать именно то, что сказала буквально, но сдержаться не могут. После 5 минут дружного хохота она так и не сумев понять от чего мы ржем, обиделась основательно. В дальнейшем не произнесла ни слова.

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! только жрет мого..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже за@бался..

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Йопыт - сын ошибок трудных, а йопта - его сестра.

Вещи, которые покупают одновременно:
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жне и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и ...бутылку водки.

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

-Я дам тебе 1000 р, если съездишь на вокзал и встретишь мою тёщу.
-А если она не приедет?
-Тогда я дам тебе вдвое больше!

-Купил таблетки от желания курить.
-Ну и как?
-Курю теперь без всякого желания.

Мой диалог с психиатром в военкомате:
- Попытки суицида были?
- нет, не было.
- А почему?

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный Фиат?".

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Поржал от души ))))
Сидим всей группой готовимся к зачету. Преподаватель появляется после 15 минутного опоздания и говорит:
- Начинаем. Первый по списку пусть подходит!
Короче, гоняет по полной программе, спрашивает буквально все...
Доходит очередь до Жукова (он 6-й по списку). Сидит весь на нервах, трясется от страха и вдруг училка неожиданно чихает и случайно пукает. В классе наступеат тишина. Кто-то на задней парте попытался хихикнуть, но видимо быстро понял, что не во время.
Училка бедняга покраснела и потом говорит:
- Староста, соберите у оставшихся зачетки - всем зачет! ))))))))

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит... Наша задача - организовать их встречу.

Гуляем с другом.Пиво,разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение.Вечереет,холодает.Зашли погреться в магазин приколов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов.Покупает.На мой вопрос" нафига?" только злорадная ухмылка. Идём дальше.Навстречу-две фифы.Ботфорты,розовые кроличьи шубки,ногти -когти...Друг им вослед- "Девушки,не вы случаем 100 баксов обранили? Секундное замешательство-"Ой,конечно мы !" Выхватывают сотку из протянутой руки. "А,вознаграждение?"-удивляется друг."Да,да конечно !"-и суёт ему в руку скомканную пятисотку.Хихикая над лошарой ,ловят такси и улетают. ....За этот весёлый вечер друг заработал на новый телефон. .......ЛЮДИ , Какие-же вы всё-таки КОРЫСТНЫЕ !

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

Журнал "Соsmороlitаn", рубрика "Полезные советы":
Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

У шефа заговорил попугайчик! Вот как мы об этом узнали)))
Собрал Вася нас на летучку, вышедший номер обсудить, кого - похвалить, кому - навалить. Сидит, значит, песочит... А попугайчик через прутья клетки за этим всем наблюдает. Наконец шеф выдохся и наш святоша-редактор принялся его увещевать, дескать, все бывает, не всегда получается, как хочется и т. п. Вася:
- Да, мля, вы все тут просто разболтались, обленились и отмазки ваши для нищих! Привыкли к хорошему!!! Щас я за вас возьмусь!...
Минутное молчание, потом голос из кучи:
- Мндяяааа... Человек - такое существо, которое ко всему быстро привыкает...
Вася (багровея):
- СУЩЕСТВО!? Б@ядь???
Попугайчик из-за спины:
- С@КА СТРРРАШНАЯ!
Куча падает личиками в стол. Шеф охренев смотрит на попугая, а тот дальше выдает:
- И ты - с@ка...И ты...
Занавес.
Потом выяснилось, что он выходные с сисадмином провел, который переставлял Васин комп.

Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли греться в елки-Палки.
Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице дубак, дура, сама предложила), я заодно по дороге размялся, пронес ее с полкилометра на руках.
Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой.
Выпили по коктейлю (шейкер - вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы. Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан *ля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть.
Хм.. ВС игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же, рожа Кержа прям на к*иторе. В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой - "продолжим!".
Долгий ржач =) Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали спартаковские фаны", секс удался =))

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Опять про техподдержку.
Звонок, звонит девушка (Д):
Д:
- Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто
они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров
ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...
Д:
- Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно,
плацкарта что ли не видел)
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные
технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д:
- Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...

Пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас пакеты?
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?
— Да вы посмотрите на мою соседку!

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет...

Makc the Butcher
26.01.2009, 15:24
Вот так, легко и непринуждённо продюссеры сериала "Южный парк" рекламируют свою продукцию в России.
Причем не по тв, а российском паспорте. Открываем 8-ю страницу и видим Кенни.


http://img-fotki.yandex.ru/get/3100/mak-cyplakov.4/0_210cd_d8a6c8ea_L.jpg

Submission Machine
26.01.2009, 15:26
Вот так, легко и непринуждённо продюссеры сериала "Южный парк" рекламируют свою продукцию в России.
Причем не по тв, а российском паспорте. Открываем 8-ю страницу и видим Кенни.

пипец, классно.

Makc the Butcher
26.01.2009, 18:45
Порвало к чертовой матери от смеха!!!

Охотнику на заметку:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Paranormal
27.01.2009, 15:16
наткнулся на цитатки из фильмов, повспоминал, посмеялся...:)

КИН-ДЗА-ДЗА!

- А ты что видишь?
- Песок...
- Значит сработала эта хреновина! А этот-то, козёл с дырочками, там что ли остался?

- Жёлтые штаны - два раза ку!

- Я очень люблю ПЖ!
- А я его ещё больше ку!

- Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу...
- На! Сам делай!
- Мне нельзя, я чатланин!
- Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так...

- Ты пацак, ты пацак и он пацак! А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

- Что они хотят?
- Ку они хотят...

- А что, у вас никто в клетках не поёт?
- Господин Би, на земле в клетках сидят только звери
- Звери - чатлане?
- Не знаю, похожи во всяком случае...
- А соловей - пацак?
- Почему пацак?
- Сами сказали, что он без клетки поёт
- Ну значит, пацак...
- А-а-а! Вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь, на Плюке. Только власть захватили не чатлане, а

пацаки, такие как ты и твой друг соловей!

- Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь! Давай гравицапу и делай что хочешь!
- Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят...
- Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели...

- Какой дурак на Плюке правду думает? Абсурд!
- Вот потому, что вы говорите то что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь

этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже...

- Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
- Никогда. Я говорил - Скрипач не нужен, вот результат!

- Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях!
- Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило!
- Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую чтобы вы проследили бы за свои лексиконом! Во!



ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ

- А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали... Собака с милицией обещала прийти...

- Вот что крест животворящий делает!

- Всё же... Всё же, что было нажито непосильным трудом, всё же погибло!

- Где живете?
- В палатах!

- Ты на что, царская морда, намекаешь?

- Житие мое, житие мое...
- Какое житие твое, пёс смердящий!

- Меня терзают смутные сомнения... У Шпака - магнитофон, у посла - медальон...

- И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат...

- Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царём будешь!
- Низачто!

- Ой, не похож, ой, халтура... Понимаешь, у того лицо умнее было...
- Вот лица попрошу не касаться!

- Рявкни на них!
- Вон!



БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА

- Ну, будете у нас, на Колыме - милости просим!
- Нет, уж лучше вы к нам!

- Руссо туристо облико морале!

- Ребята, на его месте должен быть я...
- Напьешься - будешь!

- Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!

- Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!

- Наши люди в булочную на такси не ездят!

- Строго на север порядка пятидесяти метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!

- Достаточно одной таблэтки!

- Вот в Лондоне, например, собака - друг человека.
- Я не знаю как там в Лондоне, я не была, а у нас управдом - друг человека!

- Кто возьмет билетов пачку, тот получит...
- Водокачку!

- А что, если...
- Не стоит!
- Ясно... Тогда может быть нужно...
- Не нужно!
- Понятно. Разрешите хотя бы...
- А вот это попробуйте!

- Подпись-протокол, сдал-принял, отпечатки палцев!

- Что у тебя там?
- Золото-брильянты!

- Если человек идиот, то это надолго



КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА

- Мне теперь из этого дома есть только два пути: либо я её веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору...
- Не надо...
- Сам не хочу!

- Нэ беспокойся. В морге тебя переоденут

- Только без жертв!

- Чей туфля? А! Моё!

- Это... как его... волюнтаризм!
- В моём доме - не виражаться...

- Э, нет... Торопиться не надо. Торопиться не надо!

- Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации!

Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! 25 баранов в то время, когда

наш район ещё не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу...
- А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

- Бамбарбия! Кергуду!
- Что он сказал?
- Он говорит: если вы откажетесь, они вас... зарэжут... Шутка!

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса

- Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!

- Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь...

- Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить ещё лучше!
- Точно!



ОПЕРАЦИЯ "Ы"

- Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
- Нет, пока ещё ни одного не было
- Будут...

- Кто не работает, тот ест! Учись, студент!

- Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь это мне дали 15 суток?

Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой. Ну ладно,

давай, бухти мне, как космические корабли бороздят... Большой Театр...

- Разбить?
- Разбить
- Пол-литра?
- Пол-литра!
- Вдребезги?
- Ну конечно вдребезги!
- Да я тебя!..

- Руки! Мыли?!

- Тренируйся лучше... На кошках!

- Она готовится стать матерью!
- А я готовлюсь стать отцом!

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать?

- ...Нотр-Дам де Пари! Что в переводе означает "Собор Парижской Богоматери"
- Какой, какой матери?
- Парижской!.. Бога... Матери...

- ...и привлечь её внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
- "Как пройти в библиотеку?"
- В три часа ночи... Идиот!

- Если я встану, ты у меня ляжешь...

- А где бабуля?
- Я за неё!

- Всё уже украдено до нас!

- Где этот чёртов инвалид?
- Не шуми! Я инвалид!



МИМИНО

- Алё! Ларису Ивановну хачу!

- Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем дворе. Я так

думаю...

- Садитесь, пожалуйста
- Спасибо, я пешком постою...

- Вы летчик?
- Иногда. Вообще-то я эндокринолог...

- Гиви Иваныч, совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял и права...

- Тогда сам выбирай колор и сам крась! А меня здесь нет!

- ...Один грузин - мой знакомый друг...

- У нас вода - второе место в мире занимает!
- А первое в Ереван?
-Не... Сан-Франциско!
- А боржом? Думай, что говоришь!

BRM
28.01.2009, 00:02
Полезные советы:
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла лекго выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

-Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
-Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Молодая пара живет в квартире надалеко от трамвайной линии. Каждый раз когда трамвай проходит, у них дома начинает шкаф скрипет. Hаконец позвоноли они мастеру по ремонту мебели и вызвали на следующий день.
Утром муж пошел на работу. Скоро пришел мастер и жена рассказала что когда трамвай проезжает, то шкаф скрипит. Ну мужик и говорит:
- Давай, я зайду в шкаф и подожду, когда трамвай пройдет, я все послушаю и посмотрю, что там скрипит. Он сел в шкаф и прикрыл двери.
В это время муж вернулся домой, чтоб галстук надеть, Он открывает шкаф, а там мужик сидит.
- Ты что тут делаешь - спросил удивленный муж.
- А если я скажу, что сижу тут и трамвай жду, то ты мне поверишь?

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

-Можно послать женщину в космос?
-Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё@ывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ%Й, Ё@АНЫЙ МУСОР!"

xxx: Давайте начнём поиски, пишем здесь, с кем бы вы хотели познакомиться, или кого бы вы хотели здесь найти...
yyy: Ищу козла, который хотел отобрать у меня вчера телефон! Если хочешь назад свою шапку, то там же в тоже время.

2006 год. Чемпионат мира по футболу. Начало трансляции матча 1/4 финала Украина-Италия. Исполняется гимн Украины и камера ползёт по лицам игроков.
Сидим всей семьёй перед телевизором и гордость переполняет наши сердца.
Жена говорит глядя на игроков: "Орлы!". Я уточняю: "Соколы!". Сын 5 лет глядя с интересом на экран выдает свой вердикт: "Дятлы!"

Есть у меня коллега – Максим, ему около 30. Носит довольно таки приличные рубашки и галстуки, у начальства на хорошем счету, нижестоящих не обижает, в непотребствах на работе замечен не был, после работы возлияний с коллегами не совершает, т. к. за рулем. Хотя, в тоже время, вполне нормальный парень. И над похабными анекдотами посмеется, и на корпоративах пьет и веселится, но знает меру. Т. е., стандартный такой менеджер среднего звена.
И вот потихоньку мы с ним сдружились, причем настолько, что он меня пригласил меня как-то в пятничный вечер культурно посидеть у него дома за бутылочкой коньячка. С женой познакомить ну и так далее. Сказано – сделано. Купили приличного коньяка, закуски, и приехали к нему.
Квартира у него двухкомнатная, в меру большая. Как и полагается евроремонт, все красиво, дорого и со вкусом. Кухня под заказ, со встроенной техникой. Санузел совмещенный, с ванной и душевой кабиной. Везде идеальный порядок, тем более, что детишек и животных не наблюдается. Сели в гостиную, налили, выпили. И тут дернул меня черт пошутить. «Типа, а вторая комната у вас, наверное, под детскую планируется?». Жена заулыбалась, а Максим смутился немного, а потом, после некоторых колебаний, предложил посмотреть.
Зашел я туда (дверь изначально была прикрыта) и … Матерь Божья…
Из мебели только один диван, причем довольно древний, и журнальный столик того же возраста. Стерео система, диски и аудиокассеты. На стенах какие-то странные бумажные обои, похожи на что-то из детства, но видно, что новые. Стены обклеены плакатами советских и российских рок-груп, концертными афишами их же, фотками на тему «Я с Кинчевым» и «Я с Шевчуком», советскими плакатами типа «Соблюдай чистоту и порядок на рабочем месте», табличками «Не влезай – убъет» и т. д. В углу красный флаг, вымпелы «Ударник социалистического труда», пионерские галстуки и прочая совковая атрибутика. На гвоздиках висят цепи, панковские браслеты, нунчаки… Местами обои разрисованы названиями групп и цитатами из песен. И, конечно, гитара у стены, косуха на крючке и пустые бутылки в углу…
Короче не комната – а мечта пятнадцатилетного панка-металлюги…
«Понимаешь, – объяснил Максим, пока я приходил в себя, - У меня никогда не было своей комнаты, мы в однакомнатной ютились с родителями. Я так страдал в юности от этого, не представляешь… И вот, когда появилась своя квартира, я наконец-то осуществил свою юношескую мечту. Тем более, Маринка, тоже когда-то панковала. Теперь душой там отдыхаю, друзья часто заходят, им тоже нравится…»
Надо ли говорить, что коньяк был оставлен на «как-нибудь потом», из магазина было принесено и выпито немерянное количество пива, под гитару было спето немерянное количество хороших старых песен, причем и я тряхнул стариной и сбацал на дворовых аккордах все что вспомнил.
И надо ли говорить, что через некоторое время Максим стал одним из лучших моих друзей.

Дзяки: Ладно, пока.
мне таблицу по работе делать
а когда я ничерта не делаю, мне стыдно
Так что я спать...

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

... Знакомая рассказала:
- Прихожу домой. Из кухни доносится крайне мерзкий запах... блювать... Выясняю, в чем дело. Оказалось, свекровь варит... ВОРОНУ. "С фигассе?, маман?!", а та отвечает:
- Дык... Кошка принесла, что пропадать-то? ....(ворчит себе под нос)...я слышала, в ней витаминов многго...

Рассказал препод по надежности транспортных средств. В его практике был случай: работал он в одном из универов и было у него два преуспевающих студента (парень и девушка). Они никогда не пропускали лекции, всегда вовремя сдавали все работы. и вот настало время подсчитать текущий балл. максимальный текущий оценивается в 60 баллов (+40 на экзамене итого выходит 100) так вот девушке препод поставил ровно 60 баллов, а парню 59! тот в негодовании за такую дискриминацию обращается к преподу: "Как же так? ведь я все вовремя делал, учился на отлично! и девушке вы поставили 60, а мне 59!?! На что препод ответил: "Ты мужчина! Тебе этот один бал Богом дан с рождения!"

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Brat: Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!
Кризис нах

Если у вас прекрасная квартира, роскошная машина,огромный счёт в банке, красавица жена - верная и преданная, если вас окружают добрые и отзывчивые люди, котрые улыбаются вам, если в мире всё хорошо и стабильно и нет повода для беспокойств...
...завязывайте с наркотиками!

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

DartVёdr (18:10:14 23/01/2009)
А что ты хочешь услышать? На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
lizz (18:10:34 23/01/2009)
а про свинку можно?
DartVёdr (18:11:02 23/01/2009)
Про свинку7 Можно и про свинку...
DartVёdr (18:11:23 23/01/2009)
Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
lizz (18:11:32 23/01/2009)
а свинка???
DartVёdr (18:11:35 23/01/2009)
а потом они заболели свинкой )))

В украинском языке появилось новое слово - «ющенко».
Оно обозначает человека, который берёт чужое без разрешения и при этом не ворует.

- скажи самые частые вопросы по шизе (физиология) и по пищеварилке(пищеварительная система человека)...Плиз...
- "где вы были на всех семинарах?" , "какого хрена вы не учились весь семестр?" "Евгений, почему вы такой тупой?" , "ну это же так просто, почему вы не учите?", "Вы отработали семинары?", "сколько можете заплатить ?"

Snow:
ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
kissanfy:
почему? безлимит?
Snow:
нет. безработ

Третье транспортное. Час пик. Плотный поток - 40 км/час. Впереди замызганная Газель , с подмосковными номерами. Несмотря на наличие соседей слева и справа, рыскает по полосам, пытаясь попасть туда, где движение на 1 метр/мин быстрее. На задних дверях надпись, выведенная пальцем по слою грязи: Реалити-шоу: Угадай маневр . Почтительно притормозил. Вдруг не угадаю....

Узнала американка, что в России длина пениса зависит от размера обуви. Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь. Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается. После всего американка даёт ему 5500 долларов.
- 500 доллларов за что?
- купите новые туфли, эти явно вам жмут.

Новости:
-Сегодня в Кремле встретились В.В.Путин и какой-то президент Республики Южная Осетия...
Редактор орёт:
-Дура! Кокойта - президент Южной Осетии!!!...

Приходит мой дед с работы и ржет. Мы: ?Что случилось? ? Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой. Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину пипиську.
Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка ?мамина пиписька? прилипла к нему на всю жизнь

Kinder:
сколько можно прожить на 400 рублей?
Kinder:
мне надо 2 недели )
BoySkaut:
значит, 2 недели

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёп твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет. Деточка, отвечают они 70 лет назад этот забор не был электрическим.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

xxx: Помнишь я вилку к розетке приклеил?.
yyy: Это ту которую мы вытащить полгода не могли? Кстати нахрен ты её приклеил? Ты так и не ответил.
xxx: Да это уже не важно. Кароч вчера у нас в комнате пьянка солидная была. В итоге на утро я проснулся весь в обломках гипсокартона с валяющимся у меня в ногах хрен знает откуда молотком. В стенке дырка насквозь в соседнюю комнату. В дырке висит провод, на нём полу убитая розетка без верхней крышки. И в нём зарядка от телефона чья-то.
yyy: херасе.
xxx: В комнате через дырку, девушка сидит что-то учит и пьёт спокойно кофе. Поворачивается ко мне и спокойным голосом говорит, что какие то 3 чувака из соседнего общежития. Которые даже с нами пили. Пока я спал. Хотели зарядить телефон. Я ещё потом нашёл записку написанную на стене ручкой: "Молоток просили утром в 506 занести".

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил...

Зашел к бабушке.
Как всегда, чаек, пирожок. Начали с дедом про политику. Бабушка слушала, слушала и выдает - Да американцы совсем отупели, у них вон и президент теперь нерусский!
По-моему, бабушка что-то знает)

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет.

запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....

Роддом.
Подъезжает Бентли.
Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%@АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % @А ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не за%@ала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

XXXX:
У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь кто?
YYYY:
Кто?
XXXX:
Виагра и активированный уголь, бля.
Вот так и живем. Три потребности:
- бухнуть
- трахнуть кого-нибудь
и при этом не обосраться

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

Doubledealer
28.01.2009, 13:06
Кризисное объявление

ООО «Психотроника»

ВЫГОНЯЕТ С РАБОТЫ

1. Менеджер широкого профиля. 35 лет, в/о техническое, в/п, опыт работы с коллективами и без, проекты любой сложности в любой области, желательно нанотехнологии или демография, з/п по договоренности. Уволен по-хорошему, пока не началось.

2. Механик-водитель Отдела Тяжелых Операций. 40 лет, категории BCDE + гусеничные, в/о гуманитарное, в/п, склонен к наезду, з/п от 25 тыр + % от страхового возмещения. Уволен согласно плана дальнейшего углубления кризисных мероприятий в стране.

3. Боевой расчет самоходного комплекса «Антиспам» (версия 1.0). 4 чел без в/о с в/п, возраст средний 40 лет, инициативны, креативны, агрессивны, зарплаты не надо. Уволены в связи с апгрейдом комплекса «Антиспам» до версии 1.5.

4. Лежачий Полицейский. 30 лет, 185/120, русский, прописка МО, по-прежнему годен к службе в органах внутренних дел. Уволен за злоупотребление служебным положением.

5. Мерчендайзер. Стаж на вид 2-3 года, масть темная, прикус правильный, характер покладистый. Черт знает, откуда взялся, вероятно из универмага «Копейка» (приехал в потребительской корзине). Отдаем даром в хорошие руки.

работаем до последнего клиента

Makc the Butcher
29.01.2009, 15:56
Порвало!
http://img-fotki.yandex.ru/get/2711/mak-cyplakov.4/0_21191_2e725c08_L.jpg

BRM
29.01.2009, 23:44
В маршутку входят два кавказца. Деньги собирает сын водителя- мальчик лет 9-ти. Смотрит на них и говорит: "Деньги давай, ДА!" Кавказцы обалденно молчат."Деньги давай, НУ!"- не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Мальчик, откуда ты так хорошо азербайджанский язык знаешь?"

Если в будущем президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала станет национальным праздником. А если какой-нибудь военный, то курс рубля будет не только падать, но и отжиматься

Словарь служебных оценок.
*необычайно лоялен – нигде больше не нужен
*следит за развитием компании – главный местный сплетник
*много работает – действует не самым простым способом
*рад работать – требуется большая загрузка
*счастлив – слишком большая зарплата
*хорошо организован – слишком много суетится
*компетентный – способен выполнить работу при помощи начальника
*часто консультируется с начальством – пристал как банный лист
*далеко пойдет – родственник начальника
*должен далеко пойти – очень прошу. И подальше
*эффективно расходует время – всё время смотрит на часы
*креативный – находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания
*хорошо использует ресурсы – сваливает всё на других
*заслуживает повышения – надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
-У нас масса нареканий от россиян, что вы делаете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
-Примерно 45%
-Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите всё наоборот и будет 55%.

Еврей обращается к раввину:
-У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
-Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
-Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы…

Приходит Вовочка домой 1 сентября из школы в 1 классе. Бросает с порога
портфель в угол и с претензиями к родителям: Что, суки? Аист принес? В
капусте нашли? ИЗ ПИ@ДЫ Я ВЫЛЕЗ!!!! А завтра, бл@дь, Я УЗНАЮ КАК Я ТУДА ПОПАЛ!!!!!

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу
снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

На свете существует много загадок и тайн. Лохнесское чудовище, снежный человек, нло, Джордж Буш. Но вот что меня действительно интригует уже многие годы, это строчка в составе чипсов Лэйз: "может содержать арахис"

Знакомая рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры;
ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:
- Как тебя хоть зовут?
А жена ему:
- Что-о-о?!
А он:
- Прости, радость моя. Это я спросонья.

Однажды собралась вся наша компания на главной улице погулять, пообщаться, пивка попить. Все устали стоять, а со скамейками напряженка. И вот нам посчастливилось найти одну свободную скамейку, а народу много, все не помещаются. Поэтому один наш друг посадил свою девушку на колени и видимо решил ей комплимент сделать. Говорит: "Ты у меня как принцесса на горошине!"...

Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):
- Я вот поклеила однажды фотографию (листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали.
В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!!!

Пришёл балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понёс их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю ещё туже, то все смогут увидеть и вашу
религиозную принадлежность.

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, бл*дь, а кто ра-а-аботает-то?!

Попали в ад американец, индус и русский.
Стоят боятся, выходит сатана и говорит:
- Че-то у меня настроение сегодня хорошее; короче даю вам шанс попасть в рай, но через одно испытание.
Все мол круто, а че за испытание?
Сатана:
- Тот кто выдержит три удара моей плетью по заднице и не заорет тот в рай попадет. И еще можно чем угодно защищаться.
Все мол круто. Первым вызвался америкос.
- Я мол буду защищаться вон той огромной глыбой.
Сатана:
- Ну хозяин-барин.
Подошел американец к глыбе портки приспустил, зад свой к глыбе прислонил и ждет.
Раз сатана ударил - глыба в дребезги, два - по заднице, тот заорал.
- Все мол не прокатило дружок, давай в пекло. Кто слейдующий?
Выходит индус.
- Я мол тридцать лет йогой занимался, боли не боюсь и ничем защищаться не буду.
Сатана:
- Ну как хочешь.
Раз ударил - молчит, два - молчит, три - тишина.
Молодец индус - выдержал, ну лети в рай как обещал.
Тот:
- Погоди. Говорят во всех анегдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть как он в этот раз выкрутиться.
Сатана:
Хорошо смотри. Ну че русский ты один остался чем будешь защищаться. Русский:
- Индусом конечно!!!

у Маши на уроке пошли первые в жизни месячные.Она спрашивает у учительницы о причине,та отвечает,что дома мама ей все объяснит.Идет Маша домой,по дороге делится своим недоумением с Вовочкой.Тот ведет ее к себе,раздевает,просит поставить ногу на стул.
Присаживается,начинает разглядывать и,после долгого изучения говорит:
-Знаешь,Маш,я,конечно,не хирург,но,по-моему тебе яйца оторвали.

По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно): - Каких фильмов?
М.: - Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!

Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный - ужас! (А декабрь - не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю...
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент…
Enter. Enter. Ctrl+End…

Красноярск, автобус. На одной из остановок влезает ОНА, необъятных размеров, раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех задолбала, и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает:
- Женщина, от вас всем одни неудобства!
На что незамедлительно следует ответ:
- А вы думаете, мне от вас от всех ОРГАЗМ, что ли?

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Радио Европа +.
Звонит мужик и начинает передавать приветы. Первый - любимой девушке (с просьбой поскорее подъехать к нему), второй - своему сыну (тоже давно не виделись), третий матери сына (!), четвёртый привет - своей ЖЕНЕ!!!

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят
деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из
болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже
за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Знакомая работала несколько лет назад в рекламно-дизайнерской фирме, верстали журнал , гл.редактором которого была девица... ну... очень ... ищущая натура, но клиентов-рекламодателей приваживать умела (фигурка и т.д очень даже). Перлы были разные, запомнилось следущее: Взяла она интервью у тогдашней главы городской милиции (речь о Питере идет). Цитата: "Понеделко - настоящий мужик, я сама в этом убедилась." Пошло в печать.

Я одной своей девушке сегодня сказал (прям по Фрейду):
- Тебя, Таня, я знаю довольно глубоко...
Вы бы видели, какого она стала цвета :) а потом и я...

Блин... и прислышится же...
Стою сегодня в библиотеке, жду пока мне принесут книгу, подходит к билиотекарю девочка лет эдакий ангелочек и громко так на всю библиотеку - Мне пожалуйста что-нибудь про ЗАМЕНИТЕЛЬ женщин в 19 веке...
У библиотекарши лицо так вытягивается... (я тоже про себя думаю - вроде и у нас в 21 веке до такого извращения не додумались еще), весь читальный зал уши навострил. Библиотекарь слегка офигевшая переспрашивает:
- Чего-чего?
Девочка так снисходительно и по слогам:
- Я же говорю - что-нибудь про ЗНА-МЕ-НИ-ТЫХ женщин 19 века...
Это у девочки просто небольшие проблемы с дикцией были, по-видимому:)))

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я так думал...

Кто не знает, по каналу Discovery сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю:
Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени:
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить (!)... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

В аптеке.
Как бы очередь. Передо мной мужчина, покупает тест на беременность. На вопрос "Вам какой?" - теряется. Я показываю пальцем на тест, мол этот бери. Берет. Моя очередь. Весело заявляю "А мне прокладки!" Продавщица расплывается в улыбке. Мужчина оборачивается, вздыхает и фраза "Знали бы вы, как я надеюсь, что куплю сегодня же эти гребанные прокладки!"

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Как-то раз в одной из Киевских школ, провели учебный эксперимент. Суть заключалась в том, что бы заменить привычные нам оценки "5","4","3","2","1" на буквы латинского алфавита А, В, С, D, E соответственно.
Была проведенна контрольная работа. Учитель берет в руки тетрадь, и, после долгих раздумий выдает:
- Мда.... С такими знаниями на экзамене вы получите по "Е" баллу.
С задних парт:
- Это угроза?

Зашла сегодня к знакомому за визитками, вся такая фея (в белом с пером и перламутровой пуговкой). У него в коллективе одни мужики, понятное дело, внимания - море. Картина: головы в дверь, улыбки, "здрасте-здрасте". Тут, всех задвигая на задний план, заходит его начальник (говнистый до жути и жадный) и туда же:
- Ой! А хто это к нам пришел? Хи-хи...
Отвечаю: - И Вам здрасте.
Он игнорируя приветствие обращается к моему другу:
- Твоя? Гы-гы..
И ржет так мерзко. Тот на это все глядя и не думая о плохом, лишь бы отвязаться, грит:
- Да...
И тут начальничег меня просто взбесил (г@ндон!):
- Понятненько... Ну когда разбежитесь, дашь мне телефончик.
Понимаю, что гада надо мочить (охренел совсем, я ему, что вещь что ли!) и приступаю:
- Так это Вы Сергей Иваныч?! Очень рада познакомиться!!! Коля (мой знакомый) мне о Вас так много хорошего рассказывал!... (Коля бледнеет, а козлина офигевает от напора). Так, что я Вас уже заочно люблю! Более великодушного руководства, наверное, ни у кого нет!!! (восторг и прыжок на месте) Ну раз уж мы теперь лично знакомы, можно одну маленькую просьбочку?!
Сергей Иваныч тупо кивает, не зная, даже не предполагая, что его ждет дальше. Продолжаю:
Вот и чудесно. Мы с Колей сегодня идем знакомиться с родителями... Не могли бы Вы отпустить его на пару часов пораньше? Ну пжаааалста...
Хрен, натянуто улыбаясь:
- Конечно... Такой красотке разве откажешь...
- Правда!!! Ой!!! (с видом польщенной до глубины души дуры, с улыбкой на все 32), Ну раз так , может Вы Коленьке заодно и зарплату повысите?!!! А то нам на свадьбу... Надо же какой человек!!!
Начальнег почти шепотом:
- На пять тысяч?... На десять?...
Шумно сглатывает и ждет лошара. Бросаюсь ему на шею с воплем:
- На десять!!!!!!!
Целую в щечку, он стоит, как под гипнозом и мямлит:
- Коля, зайди ко мне и ДОПОЛУЧИ... Сегодня зарплата была...
После этого он меееедленно поворачивается и выходит.
Поворачиваюсь к Коляну. он смотрит на меня из под стола, бледный, в шоке. Я:
- Ну и где мое "бугага"? и аплодисменты?
Такого дружного бугага я еще не слышала. Конторка ходила ходуном. )))

Dimos
30.01.2009, 01:39
Млин, Макс, ну так же нельзя ))))) Я от телеграммы рухнул на пол и смеясь на пузе в другую комнату ускакал )))

Makc the Butcher
30.01.2009, 18:21
Млин, Макс, ну так же нельзя ))))) Я от телеграммы рухнул на пол и смеясь на пузе в другую комнату ускакал )))

Продолжение марлезонского балета)))
http://img-fotki.yandex.ru/get/3308/mak-cyplakov.4/0_211b4_aa1b4e2e_L.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/3210/mak-cyplakov.4/0_211b5_af5df608_L.jpg

N&B
30.01.2009, 18:34
ПРо подробности вынесло))

Jerry
30.01.2009, 18:46
Макс ты убил!

Dimos
30.01.2009, 19:34
Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

BRM
31.01.2009, 00:38
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно

Пошел я тут в казино. Давно думаю небыл. Финансовый кризис как никак. Удивлю думаю всех. Пришел в казино, все деньги что были поменял на фишки. Поставил. Срааааазу все проиграл. Думаю ну как так!!?? домой возращаться пустым? Неееет. Думаю что у меня еще есть? Машина. Достаю ключи, отдаю. Говорю вот ключи от машины. Думаю сейчас 36 машин выйграю. Опять, раз и проиграл. А завелся уже... азарт этот во мне. Достаю ключи от квартиры. На вот говорю. КВАРТИРУ НА КРАСНОЕ. Черное выпадает. Я угрюмый в 5 утра выхожу из казино. Ко мне подходит бабушка и говорит: Сынок купи у меня пирожок за 10 рублей. Роюсь в карманах нахожу последнюю десятку. Протягиваю ей и спрашиваю : Бабуль а пирожок то с чем??? Она говорит: С картошкой. Я надламываю, а он с капустой!!! Думаю воооооооот я дураааааааааак надо было после квартиры остановиться!!!

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...".

На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал,
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась.
Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Однажды знакомый случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.
У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?

xxx: зачем тебе права - на маршруточке, поближе к народу
yyy: нет уж, хочется большего
xxx: тогда на автобусе! =D

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"

Grunter: похоже, что следующим американским президентом должен стать выходец из восточной европы
Grunter: их там подбирают похожими на главных героев из гта

Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

xxx: ЕДИНСТВЕННЫЙ раз за 22 года жизни познакомилась с парнем по-нормальному, НА УЛИЦЕ, а не в инете... а он, сука женат...
xxx: я разочарована в этом способе знакомств...
xxx: больше никогда не буду знакомиться такими способами, в которых нельзя отфильтровать неженатых!

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Мора: у меня чакры закрылись (
Фотограф: чегооооо?
Мора: это для меня катастрофа...
Мора: чакры закрылись... все...
Фотограф: запор что ли?
Мора: идиот!

Прeамбула: Если кто не знает, большинство факс-аппаратов выдают послания на термобумагу (попробуйте сами поднести к ней, например, зажженную сигарету).
Звонок в Сервисный центр компьютерной фирмы:
- Алло, здравствуйте. Может быть Вы мне поможете ?
- Да, слушаю Вас.
- Я работаю секретарем, и мне пришел документ по факсу. Мне его надо было положить в папку "На подпись" начальнику, а он был такой скрученый и я его утюжком прогладила. Не подскажите как назад все вернуть?

kristingo
группа называется "твой сосед сверху дебил с желанием петь"
kristingo
вот сейчас играет трек "пам пам пам парарарам"
kristingo
а ночью слушаю группу "твои соседи снизу любят трахаться"
Кристофер Робин
забавная группа )
kristingo
ага
там на вокале баба
Кристофер Робин
а мужик на чем? )
kristingo
а мужик играет
kristingo
на бабе :D

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее письтим за бл@дство.

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

Myжик пpиxoдит в мэpию, зaxoдит в кaбинeт к чинoвникy, y тoгo нa cтoлe cтoят
двe тaблички: "HE KУPИTЬ!" и "B3ЯTOK HE ДABATЬ!"
Myжик: - Я xoчy пoлyчить oднy квapтиpy в coбcтвeннocть, нo пpaв нa нee фaктичecки нe
имeю, мoжeт вы мнe пocoвeтyeтe кaк быть...
Чинoвник co cлoвaми "A дaвaйтe-кa для нaчaлa зaкypим", - yбиpaeт co
cтoлa тaбличкy "HE KУPИTЬ!"

Графический дизайн за еду.
Услуги / Дизайн, фирменный стиль / Украина
Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.
Мы предпочитаем:
трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.
Если данного нет — сойдут и бабки.

- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной.
Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний
дом - военкомат там.

-как изображдение в паинте перевернуть вверх ногами?
-простое решение надо или сложное?
-давай оба
-ну простое - это перевернуть монитор
-а сложное - голову?
-ты знал!

xxx:
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.
xxx:
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Гомосексуалист и лесбиянка влюблены в бисексуала!

xxx: А мы вот прогуляться сейчас пойдем с Лешей, а то надоело дома сидеть.
yyy: Правильно! Идите подышите воздухом, надо вести здоровый образ жизни. Мы вот только что тоже прогулялись. Андрею сигареты купили, мне - пиво.

Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с
негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

xxx:
По телику только что видел смс-голосование
xxx:
Вы экономите на спичках?
40% ДА
60% НЕТ
Цена смс-голосования 29р без НДС
xxx:
60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....

xxx: да как ты там вообще удержалась? у них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
yyy: как, как... я их сердца завоевала сразу и навсегда!
yyy: представь! захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная. а пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. а я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!

Древняя « Тойота» на перекрестке изувечила новенький « Лексус». Владелец элитного ландо вылез из машины, открыл левую дверцу раритета, вытащил сжавшегося на сидении человека и начал его методично бить. Человек покорился судьбе, только изредка вскрикивал:
У..
Фанатик частной собственности наконец остановился и спросил:
Что ты укаешь?
У.. « Тойоты» водитель справа

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

Был сегодня у девушки (она - будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века.

Двойственное чувство возникает, когда находишь уязвимость в сайте. Критическую такую. Манящую...
А потом глаза поднимаешь, угу, и читаешь в заголовке "Объединённый Форум Бойцовских Клубов (ОФБК)"

Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности.
Мне всегда очень нравился такой: "Почувствовал себя плохо - прекрати
работать!"
На картинке - такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с
лицом, искаженным гримасой...
Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтоб не
перерабатывать.

он: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
она(мечтательно): Ага еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
он: как на яву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...

LinuxCodder: Кто знает какая №;%:*@# винты форматнула?
Lari$$ka: ой это я. случайно, тем более, что ты ведь там ещё ничего всё равно не делал?
LinuxCodder: Во-первых, делал. Там была уже полностью настроенная система и куча файлового контента.
LinuxCodder: Это был уже ПОЛНОСТЬЮ ПОДНЯТЫЙ сервер, понимаешь?
LinuxCodder: Его уже можно было вводить в эксплуатацию... ээх... ((
LinuxCodder: А во-вторых, СЕМЬ отформатированных винтов - это "случайно" ?!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

По молодоссти (глуп был),участвовал в прдвыборной компании одного кандидата. Отвечал за расклеивание его ЛИЦА по стенам и столбам.И дюже не нравилось это конкурирующей команде.Стали они бесжалостно это срывать.ЛИЦУ эти акты вандализма не понравились.Осерчал.И дано было мне задание - прекратить это безобразие.Хоть,говорит,пост возле каждой вывески ставь,но обеспечь сохранность.....Но придумал я дешевле и креативнее... Стали мои волонтёры мазать клей не абы как,а писать им чёрный пиар. Типа: " Конкурент-вор и му*ак". Теперь срывая наше ЛИЦО конкуренты обнажали всю правду-матку о своём . Перестали они бесполезное своё занятие.В итоге победило наше ЛИЦО,думаю и не без моего креатива.( Хотя в итоге всё-равно МУ*ДАКОМ оказался.)Но это уже совсем другая история....

Paranormal
03.02.2009, 19:56
Мне очень нравятся ночные прыжки с парашютами. Это очень красиво, ребята обвешиваются различным фонариками, браслетами, люменами и т.д. Площадка приземления тоже обозначается фонарями. Так вот, рядом, на соседнем поле, мужик с мотоциклом тырил кукурузу. На мотоцикле фару зажёг и ползает себе с мешком. Пара-тройка ребят и заблудилась, сели на свет фары.
Вид их пугал, а один ещё с видеокамерой на голове - все в фонариках... У мужика столбняк... Глаза - как те фары, на аэродроме. И на простой и естественный вопрос "Дядя, мы где?" заикаясь отвечает:
- Планета Земля!

BRM
03.02.2009, 23:44
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Inkviz:
Возвращаюсь из магазина, дома никого, комп шумит, торренты качаются, темно, тихо..
Из комнаты:
- СНОСИТЕ ДВЕРИ, БЛЯ!! 15 МИНУТ ОСТАЛОСЬ, ГДЕ ОВЕР?!! БАФФ, БЫСТРО!!!!!!
...пришел в себя, вспомнил, что линейку уходя выключил, а Ventrilo - нет.

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

-sss у меня трафик почти неделю не считается :-D
-sss уже гектар 5 скачал :-D
-ddd смари потом залетишь ))
-sss я предохраняюсь :-D
-ddd кондом на мониторе? ;)
-sss нет на сетевом подключении

Мой сынишка в таком возрасте(2 с половиной года)когда очень интересно слушать его первые слова и фразы.
Случай первый.
Пришел с работы поздно, пришлось задержаться, поел и сразу лег спать, а этот парень ходит и орет: Папа лох, папа лох.
Пришлось разбираться с женой за что она меня так ненавидит.
Оказалось все проще - просто папа лег (лох) спать.
И второй случай, но извините с матом.
После ужина малой залез на диван и зарядил: О..уеть покушал .
И опять оказалось все просто после перевода
Огурец покушал:-)

Raziel
а как доктор веб радуется, когда до чужого карантина добирается!
Raziel
я нашел тыщу вирусов!!!
Raziel
хвали меня, хазяин!!!
Raziel
и смотрит в глаза так преданно...

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

Игра "Пойми меня"
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе. 7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- .....эээээ.... Холодильник!

*обсуждается страничка про Украину на сайте ЦРУ*
SJ: убило сходу: раздел "Area - comparative" - slightly smaller than Texas ;D
SJ: это для Буша отчет писали
Космический Водим: наверное :)
SJ: там, наверное, все страны так, для удобства Джорджа, разделялись: bigger than Texas; almost as Texas; 1/4 of Texas; slightly bigger than Rick Perry's ranch, etc.

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

. Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Smith> Я сейчас понял, что моем финансовом положении, есть только один плюс
m0rFeus> делись :)
Smith> Когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в кармане остались купюры :(

1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Ека:
Мне назначили очень больные уколы.. А они оказывается обезболивающие
Andrey:
Это такая новая метода. После "очень больных" уколов твоя обычная боль покажется тебе не такой уж болью. Принести тебе антистеплер? Будешь обезболивать сама себя когда сама пожелаешь.

Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р, рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 150р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его немой вопрос я отвеил: "Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального есть M*st@rC@rd"

Shamane:
а то я миссию прошел, играть невчего
Dan:
за зло
Dan:
или за добро?
Shamane:
конечно за добро =)
Dan:
тряпка
Shamane:
у доброй девки сиськи больше были
Dan:
прощен

xxx:
На запрос про гадание яндекс выдал страницу с разными способами, среди них был вот такой:
Гадание на ложках
В ночь на Новый год все члены семьи берут по ложке воды и выносят в холодное место, а поутру смотрят: у кого вода застыла с углублением, тот умрет, а у кого ровно или с бугорком - будет жить в наступающем году
yyy:
жесть какая...
yyy:
"бабушка, это ваша ложка! не отнекивайтесь!"

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?

Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.

kenny:
одну девачку попросил ответить ДА или НЕТ на вопрос: "Следующее слово, которое ты мне напишешь, будет слово НЕТ?"
вышла в офф и не появляется уже 4 часа. я беспокоюсь...
God:
убийца

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пидарасов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
-н ормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
- да, п%%дюлей...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

С женского форума
* Возможен ли секс после секса?
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Paranormal
05.02.2009, 04:08
чувствую получу я предупреждение за это...
http://www.thewrestlingfan.com/sitebuildercontent/sitebuilderpictures/kurtanal.jpg
и не спрашивайте где я это нашёл, сам не ожидал;)

Makc the Butcher
05.02.2009, 16:19
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/A2807909-9344-4053-87BB-D15E6F480CDA.jpg

Submission Machine
05.02.2009, 16:30
чувствую получу я предупреждение за это...

бедный курт :D

Makc the Butcher
06.02.2009, 15:58
http://dl.ziza.ru/other/022009/06/anek/1.jpg

Makc the Butcher
06.02.2009, 16:01
http://dl.ziza.ru/other/022009/05/pics/060_pics.jpg

xcoachx
06.02.2009, 16:14
Луча кот))
*Не твой?

Makc the Butcher
06.02.2009, 16:15
Неа)))

Makc the Butcher
07.02.2009, 16:12
Уважаемые Киевляне, кого Вы выбрали своим мэром?

<object width="508" height="381"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="volume=0.5999999999999996&amp;st=vMDAwMDg1NjEt5f28" /><embed src="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="volume=0.5999999999999996&amp;st=vMDAwMDg1NjEt5f28" width="508" height="381"></embed></object>

Paranormal
08.02.2009, 05:47
Макс, если ты не в курсе, то у нас Черновецкого наркоманом считают, он всегда такой, обдолбаный)))

Steaven
08.02.2009, 06:20
Нормальный такой Космос, он всегда такой:)
Мер Харькова (Не знаю, действующий или нет. Осторожно мат!) :
http://www.youtube.com/watch?v=j4g7CYxSpOw

Кто видел предыдущий ролик, советую еще это посмотреть. 95 квартал шутит по этому поводу -
http://www.youtube.com/watch?v=uW1_8p9ffAI&feature=related

Paranormal
08.02.2009, 11:37
http://www.youtube.com/watch?v=URUtnPY2Jrk&feature=related
Весь Черновецкий

Makc the Butcher
09.02.2009, 18:28
Всё! Помер!!!!!
Смотреть - адназначна!!!

<object width="508" height="381"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="volume=0.2&amp;st=vMDAwMDg4NjUt9c54" /><embed src="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="volume=0.2&amp;st=vMDAwMDg4NjUt9c54" width="508" height="381"></embed></object>

Steaven
09.02.2009, 18:38
Makc the Butcher, пояснение бы какое-то, а то просто страшная собака.

Makc the Butcher
09.02.2009, 18:45
Makc the Butcher, пояснение бы какое-то, а то просто страшная собака.
Собака в ступоре)))
Такая, Девида Блейна))):D

Black Hawk
09.02.2009, 18:46
Да это же Мессиас в собачьем эквиваленте:)

Makc the Butcher
09.02.2009, 18:48
Да это же Мессиас в собачьем эквиваленте:)

БУААААААХАХАХАХАХАХХААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!! !!
ТОЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:taunt::taunt::taun t::taunt::taunt::taunt:

Makc the Butcher
10.02.2009, 15:43
Разорвало!!!
<object width="508" height="381"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAwMDg1ODYt733c&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true" /><param name="FlashVars" value="st=vMDAwMDg1ODYt733c&amp;allowscriptaccess=always&amp;allo wfullscreen=true&amp;volume=0.5999999999999996" /><embed src="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAwMDg1ODYt733c&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="st=vMDAwMDg1ODYt733c&amp;allowscriptaccess=always&amp;allo wfullscreen=true&amp;volume=0.5999999999999996" width="508" height="381"></embed></object>

BRM
11.02.2009, 00:13
xxx:
Готовлюсь ко дню Св. Валентина, зашел на сайт любовных стихов. Там нашел очень красивое стихотворение А. Ахматовой, случайно пролистнул на комментарии.
xxx:
Дословно, с сохранением авторских знаков: "Опять я))) Мне так наравятся вашы стихи!!!))))))))"
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний
раз предупреждает..."

: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.
: и как? =)
: да пипец.... Потенциальный шеф - и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д.
: нервы )
: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"
: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.
: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли...
: я теперь у них сисадмином работаю.

Гроссмейстер Каспаров бросил шахматную игру и перешёл в нейрохирургию.
На вопрос, почему он это сделал, последовал ответ:
– Там меньше нервных окончаний.

xxx: будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь?
yyy: бэкап

Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!

С форума. Тема об онлайн-играх.
Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?
BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них
система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В
гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа...

xxx: Хочу себе шарф такой же, как в рекламе билайна...
yyy: А не страшно люлей получить на улице от фанатов мегафона и мтс? )
xxx: Неа, я эмблемку зенита в уголке нарисую ))

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление
гениальности
Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

qqq: Пишу статью про жизнь студентов в Средние века. Если кто может помочь полезной информацией, то буду очень благодарен! В частности, пытаюсь сравнить нагрузку современного студента и студента-школяра.
eee: Знаю что шпаргалки писали на пузе котов, т.к. с котами разрешалось ходить на экзамены.

Из жизни иммигрантов на исторической родине
Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает:
- Дайте мне еду для Микки-Мауса.
В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.

User:
Добрый день
Что случилось с сетью Интернет?
Admin:
Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело

Знакомый стоит как-то у м. Полежаевская, ждет жену с работы и наблюдает картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых
палаток.
Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая
в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек!
Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с
поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с
молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в
стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и
уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и
убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину
из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.

Smoren: Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуар', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?

Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.

Леля: у нас тут ужас!
WULTREX: что такое?
Леля: Анька притащила комп свой мне, поставить ей русский офис. ну пока ставится, я рассматриваю комп, говорю - а что у тебя кнопка пауэр покоцанная вокруг? она - ну, наверное от щеточки. я - от какой? она - ну, в комплекте была. там еще крем и тряпочка для монитора.
Леля: я говорю - фига себе, откуда? она - "в комплекте была..." У меня НР, так нету, а у нее в компаке - в комплекте? думаю, что за нафиг... говорю - принеси! Приносит.
Лёля: крем такой мааааааленький, как полмизинца, и на нем написано "tooth paste". а щеточка у нее - складная такая транспортная щетка зубная.
WULTREX: и что она чистила зубной щеткой?
Леля: короче, сдается мне, что Анька клаву чистила Гришкиной щеткой, которая случайно упала в чехол от ноута, когда он ноут из коробки в сумку перепаковывал.
Леля: Хорошо еще, КРЕМ не догадалась использовать....

- Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- до-хуа-чи-хуа-хуа

Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?
Bestya: я не знаю )
Кate: Леша требует блинчики
Bestya: ну погугли )
Каte: я лучше помамумлю

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

T@NIKo: сыну подарок купил?
Локи: нет еще
Локи: на следующей неделе поеду
T@NIKo: что дарить будешь?
Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Рассказал другу анекдот:
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница
дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна
математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.
Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать
человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать
патроны".
Жизнь веселее анекдотов

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что б#я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

Собрались недавно в гостях у знакомого армянина, работающего ювелиром.
Один из присутствующих взял с собой свою четырехлетнюю дочку, которая в
шумной компании быстро заскучала и чтобы развеселить гостью, хозяин
решил показать ей книжку с красивыми картинками (какая может быть книжка
у ювелира? Конечно, справочник драгоценных и поделочных камней).
Показывает ей картинки и говорит:
- Смотри, это аквамарин. Это пироп. Это аметист.
Девочка повторяет названия камней, с трудом выговаривая непривычные
слова.
- Это лазурит. Это арагонит.
Девочка четко и почти правильно повторяет последнее название. Почти - с
ударением на "о", а не на последний слог.
После пяти минут бурного ржача всее компании им все-таки удалось
продолжить знакомство с волшебным миром камней.

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Общага. Ребенок уже в таком возрасте, что может очень многое, но
понимает, что делает, еще мало, то есть, ходит и бегает, но препятствия
преодолевает пока еще слабо. Через день экзамен, всю ночь сидела, к утру
понимаю - уже не могу. Из последних сил покормила любимое чадушко,
сварила 5-литровую (чтоб надолго хватило) кастрюлю горохового супа, и,
сделав загородку из стульев и накидав туда кучу игрушек, рухнула на
кровать с мыслью: "Хотя бы часик".
Пробуждение было ужасным. Сколько, оказывается, может сделать за час
вполне дееспособный ребенок (при наличии неспящих взрослых он свои
таланты так не проявлял, побаивался, наверно, а тут... сладкое
слово - свобода). Проснулась я от запаха гари (хорошо, что вовремя):
малолетний террорист включил утюг и поставил его на ковер. Но это был
его последний (в том смысле, что я ходила за ним по пятам) подвиг в тот
день. Начал он с того, что, мгновенно разметав стулья (а я-то сплю без
задних ног), добрался до кухонного стола. Вот оно, вожделенное место.
Тут же столько всего интересного! Первой на глаза попалась банка кофе,
даже еще неоткрытая. Но неужели мастер не сможет открыть какую-то банку?
А что с ней делать дальше? О, вот же кастрюля с супом, свеженьким,
ароматным. Решение однозначно: мешаем. Тут же решение претворяется в
жизнь. Класс: рядом банка с медом (брала накануне у сестры, чтобы
сделать медовую коврижку). А не намазать ли мед на унитаз? Кстати, не
сразу поняла, почему с унитаза вставать тяжело. Разбитая банка от меда
кидается, естественно, в несчастное канализационное устройство. И когда
я вскакиваю со все еще туманной головой (а перед глазами интегралы и
тому подобная ерунда), этот изверг радостно спрашивает: "Мама, хорошо?"

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается
пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.
Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее
задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той
остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.

Одиннадцать часов вечера. Круглосуточный универсам.
Группа молодых людей - спортивные штаны, кожаные куртки, кроссовки, мат через слово - всё, как надо.
Подходят к кассе с корзинкой, нагруженной доверху недорогим пивом.
Внезапно один, громко - "Пацаны, ё@та! @#$%ь, а Васеньке, Васеньке-то забыли!" - и широкими шагами стремительно удаляется вглубь магазина.
Возвращается с двумя пакетиками "Китикета".
"Пацаны" одобрительно кивают. Пробивают. Уходят.

Doubledealer
11.02.2009, 15:25
Бестиарий

Пустынная варанна. Гигантская ящерица. Всю жизнь бегает по пустыне в поисках куска листового железа. Найдя таковой, начинает в четыре утра долбить по нему клювом и хрипло каркать.

Жёлтый тигровый полосатик. Единственная рыба, умеющая рычать. Впрочем, этого никто никогда не слышал, так как рождается полосатик сразу солёным и в пакетиках.

Баклан лоховидный. Составляет подавляющее большинство земной фауны. Особенно наивен в стае.

Прусь пятачковый розовый. Замечательное животное. При должном уходе и правильном кормлении дарит людям САЛО!!!

Страус-эмо. Обладатель чёрно-розового оперения и длинной чёлки. Постоянно плачет. Естественный враг в природе – страус-ска.

Ехидна глумливая. Очень любит поговорить. Но лучше бы помалкивала. Для неё нет ничего святого. Стилизованное изображение ехидны глумливой можно различить на фамильном гербе автора данного опуса.

Крэкодилер. Хищен и зубаст. Носит куртку из крокодиловой кожи. Приторговывает на улице наркотой.

Птичка-щебёнка. Щебечет 28-29 часов в сутки. Ненадолго замолкает от удара кувалдой.

Внутрия. Живёт, как нетрудно догаться, внутри. Глист, наверное.

Хаммиллион. Склочное и наглое животное. Но обеспеченное. При ответном хамстве моментально меняет цвет. Больше всего любит принимать цвет и рисунок крупных долларовых купюр.

Гиена огненная. Питается исключительно мясом грешников. От недостатка еды, понятно, не страдает.

Выдра. Жизненное призвание – выдернуть что-нибудь. Охотно нанимается к фермерам пропалывать сорняки. Очень часто идёт в зубные врачи.

Рак-отошельник. Живёт в раковине. В кухонной. Но вы его там никогда не увидите, потому что он вечно отошёл на минуточку. Поэтому и называется отошельником.

Выпь. Причём с утра и без закуски. Птичка-алкоголичка. По другим версиям 1. Выпь - это перепелиный подвид.

Пантера. Как ясно из названия, именно у неё растут панты, источник лекарственного сырья.

Ленивец. Давным-давно вымершее животное. Ему было лениво размножаться.

Гомодрил. Обезьянка нетрадиционной ориентации.

Павиан – самец павы. Соответственно, павлин – это линяющий павиан.

Антилопу-гну все знают. А ещё есть антилопа-пну. Под удар её копыта лучше не подставляться. Про антилопу-мну вообще промолчим…

Тритонн. Весит соотвественно. Впрочем, иногда рождаются четырёхтонны, и даже пятитонны.

Нарвал. Постоянно рвёт цветы в чужих палисадниках. Очень часто нарывается.. По другой версии 1. Нарвал - это на самом деле та же выпь, просто ей уже стало плохо.

Дель-финн. Практически неотличим от дель-шведа и дель-норвежца. Круглосуточно поёт «Як цуп цоп…»

Гремучая змея. При малейшей опасности детонирует и взрывается.

Каракатиццо. «Кара» - чёрный (тюрк.), «катиццо» - катится (албанск.). Афроколобок, наверное.

Спрут или ворюга обыкновенная. Сопрёт всё, что плохо лежит.

Песец - чрезвычайно наглый пушной зверёк с весьма негативной энергетикой. Умеет подкрадываться незаметно, даже когда виден издалека. По другой версии 1. Антипод птицы счастья (см. "Обломинго - Закатный птах").

Левнивец - очень ревнивое кошачье. Питается исключительно любовниками своих жён. Шкурками выстилает пол в гнезде.

Навралл. Это такая рыба, от которой не услышишь ни слова правды.

Муравьедл - очень дотошное, занудное и внимательное животное, занимающееся всякой ерундой

Кенгуру - "кен" (яп.) - кулак; "гуру" (санскр.) - учитель. Мастер-наставник восточных и южных единоборств, очень опасен, если разозлить - может надавать, пардон, по сумке. Дальний родственник норильского чау-чака.

Птица-секретарь - очень скрытная, но надежная птица. Отлично сохраняет личные и корпоративные тайны. Поддерживает алгоритмы ElGamal и RSA (длина ключа от 1024 до 4096 бит), AES, 3DES, Blowfish, Twofish, CAST5, а также IDEA с помощью плагина.

Кефаль - кладет кафель, но плохо

Выхухоль, нахухоль и похухоль - пушные зверьки, родственники песца, иногда втроём устраивают разнузданную оргию, в результате которой рождается охуёхухоль.

Тыхухоль – невоспитанная разновидность выхухоли.

Черезпаха – опасный паразит, стремящийся пролезть через пах.

Ложак – существо, которое всё время ложится и при этом немилосердно врёт.

Попатам – зверь, у которого никто ничего не видел, кроме попы. Если проявлять к нему любопытство, становится опасен.

Медведь-грызли – крупная разновидность мышки-полёвки.

Удавка – золовка удава, но гораздо опаснее, её объятие смертельно.

Ще-голь vulgaris - довольно распространенная птица в средней полосе. Несмотря на полное отсутствие оперенья, пускает пыль в глаза орнитологам. Глупа и сварлива.

Рыба - прилипала – существует только в прошедшем времени. В настоящем ее нет, о чем горько сожалеют ихтиологи.

Вора-бей - птЫц. Сторонник жёстких наказаний, принципиально против отмены смертной казни.

гол-уб - футбольный фанат. Терпеть не может Газзаева.

Зверь за-бака чаще всего встречается на помойках. Людей боится, поэтому предпочитает прятаться за мусорными баками. В отличие от зверя кыш-ка, который нагло лезет к людям, требуя мяса. Ему так часто кричали "А ну-ка кыш", что он стал считать это своим именем. Теперь его легко можно приманить, повторяя "кыш-кыш-кыш".

ИХТИЯНДРЬ - Злобное порождение чуждой нам, буржуазной, генетики. (Ср. нашему АХ ТЫ Какая С...А. ). Ареал существа, если можно его так назвать, обширен. Часто встречается в канализационных трубах, сливах раковин, питается, сами понимаете чем. Естественый враг в природе - Черепашки-ниндзя и Доместос. Размножается почкованием и пЕчееньем. При звуках смывного бачка теряет над собой контроль.

ГИПпопоТУТ - жизнерадостное приставучее млекопитающее. Имеет грушевидную форму тела. В торжественно-радостный момент является без приглашения – тут как тут - и оглушает собравшихся на торжество криком: «Гип-гип… гип-гип!» Не отстанет, пока не ответят ему: УРА!

Выщер и тыдра - оба вымершие. Выщер был излишне вежлив и уступал всем свою очередь к кормушке, а тыдра - нарывалась очень.

Китовая акула питается китами, тигровая - тиграми, а голубой кит - позор всей популяции.

Свиристель -примат из отряда прямоходящих, предположительно слегка сапиенс. Обычно вооружён полосатой дубинкой и свистком. Я такого видел на дороге. Прям так, стояль, махаль и свиристель

Динамо-енот. Внешне очень похож на енота-полАскуна, но сильно отличается по поведению. Сначала делает вид, что хочет поласкать, а в последний момент отказывается и убегает.

Брысь - родственница рыси, но только очень ленивая. Рысь прыгает на человека с дерева, а брысь требует, что её туда подсадили. Поскольку брысь весит около центнера и мылась в последний раз на прошлую Пасху, то обычно ей отказывают.
Сионская борзая - как ни странно, это не собачья порода, а кошачья. У меня дома кот такой породы. Чуть что - сразу борзеет. Ест всё.Любит детей.

Драконь - мифологическое животное, по слухам, его можно запечатлеть только на фотоаппарат Драконика-Минольта.

Московская той-сторожевая. Порода собак, выведенная специально для охраны игрушек в детских учреждениях.

Фигус - растение. Не плодоносит. Возможен симбиоз с хреном.

Кашеглот - мелкое морское животное, питается кашей. Теоретически, способно вырасти до гигантских размеров, но где ж ему столько каши-то взять???

Хихитин - особый телесный покров, при прикосновении к которому его обладателя пробивает на дикий ржач.

лАжак - Родственник ложака. Имеет страсть к неуёмному музицированнию при полном отсутствии музыкального слуха (а при его размерах это не его проблема)

Makc the Butcher
11.02.2009, 15:53
ВСё. Кабздец москве)))
http://img-fotki.yandex.ru/get/3208/mak-cyplakov.4/0_21ded_b02eceb1_XL.jpg

Paranormal
11.02.2009, 22:07
а чё там написано? О_о Я тока про вокзал речной понял)))

El Hijo del Pinochet
11.02.2009, 23:29
Короче требуется уборщица, это кстати на моём "родном" казахском вроде написано

Paranormal
12.02.2009, 07:00
ааа, ну это нормально, главное что не киллер требуется и не динамит продают)))

Makc the Butcher
12.02.2009, 16:25
ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/q7b2fcozMAc&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/q7b2fcozMAc&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

До слёз, блин, до слёз!!!!

Paranormal
12.02.2009, 18:24
не понял прикола малость...

Makc the Butcher
12.02.2009, 18:46
не понял прикола малость...

Тож самое, что твоя авка и сига, тока с гаишником)))

P.o.D
12.02.2009, 22:40
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Regina
13.02.2009, 00:07
По полу валяюсь, суууууууупер

Jerry
13.02.2009, 10:54
Да, спасибо P.O.D! Посмешил!

BRM
13.02.2009, 14:03
Мда, знакомая история.

Makc the Butcher
17.02.2009, 15:21
http://www.ljplus.ru/img4/t/h/thorvaldsen/23th.jpg

говнодизайнеры жгут
на картинке наполеоновские гусары

Makc the Butcher
19.02.2009, 15:05
В сопли!!!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12350307917365.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12350314614756.jpg

Makc the Butcher
22.02.2009, 16:29
Порвало!!!
http://media.trafficgods.ws/c/1828857524/09-02-22.gif

Makc the Butcher
23.02.2009, 12:23
http://funkyimg.com/u2/153/431/music.gif

Makc the Butcher
25.02.2009, 12:08
Да уж... Пять баллов!!!
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/1bd57fd94df50a4b64a02a1148625a2e"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/1bd57fd94df50a4b64a02a1148625a2e" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

Steaven
26.02.2009, 12:51
Ну и я что-ли понравившийся ролик выложу:)
Кот сисадмина:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/V0bNARimxcc&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/V0bNARimxcc&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Makc the Butcher
26.02.2009, 15:55
Лёня космос (мэр Киева) поёт...
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/6qBcNT90UtY&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/6qBcNT90UtY&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Paranormal
26.02.2009, 17:19
как-то не очень... что-то у него с голосом имхо не то

Makc the Butcher
26.02.2009, 17:25
как-то не очень... что-то у него с голосом имхо не то

И не только с голосом)))

Black Hawk
26.02.2009, 18:37
Леня Космос с каждым новым роликом превосходит сам себя:). Нельзя оказывать такие воздействия на человеческую психику! Чего только его сравнения девы Марии и Иисуса Христа с украинской бабушкой и украинским дедушкой стоят:D.

Makc the Butcher
26.02.2009, 18:55
Леня Космос с каждым новым роликом превосходит сам себя:). Нельзя оказывать такие воздействия на человеческую психику! Чего только его сравнения девы Марии и Иисуса Христа с украинской бабушкой и украинским дедушкой стоят:D.

Да пипец вообще.
Кто такого "персонажа" выбрал в мэры?
С Украиной, что, всё так плохо?

Paranormal
26.02.2009, 20:32
Да пипец вообще.
Кто такого "персонажа" выбрал в мэры?
С Украиной, что, всё так плохо?

ахахахахаха!:D
вот так и рождаются сплетни))) из-за одного (ну... ладно, не одного, кучки) долб...ов в верхушке судят весь народ и всю страну. Но я отвечу без лишнего пафоса и слепого патриотизма - да, украине пришёл капец. И пришёл уже лет эдак пять-семь как, она щас разлагается, воняет на весь земной шар, но скоро останутся одни косточки, обглоданные трупными червями вроде тимошенков, ющенков, космосов всяких и им подобных... просто когда начинаешь кому-то из другой страны рассказывать что тут происходит, люди не верят. Они думают, что я вру, или преувеличиваю, оправдываю может кого-то, себя там, ещё кого, я не знаю, что они думают, но я вижу, что они не верят))) А Черновецкий ещё позажигает)))):yahoo:

P.o.D
28.02.2009, 23:00
ДОМ 2
Действующие лица:
Продюсер – чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник – охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:
Степа – много умничает.
Алена – телка с большими обвислыми сиськами.
Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова – просто тупая блондинка.
Сэм – Нигер.
Настя – подружка Сэма.
Руслан – любитель хип-хопа
Виктория – мечтает стать известной певицей.

другие действующие лица:
Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

И так начнем.
Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.
В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
Все начинают расхватывать батончики.
Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!
Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?
Степа: - ДА!
Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!
Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!

Продюсер: - пох, откупимся.
Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем?
Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?
Помощник: - малолетние уродливые дуры.
Продюсер: - Отлично, запускай в эфир «Отправь смской слово хуй на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей.
Помощник: - Шеф, вы гений!
Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?
Помощник: - у зубного.
Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?
Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!
Продюсер орет: - Иди нахуй, пидор! Заебал уже.
Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!
Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.
Охранник: - Есть сэр!
Из-за забора слышатся вопли и рык собак.
Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.
Из-за забора слышится женский крик.
Продюсер: - это еще кто?
Охранник: - Бородина должна была подъехать.
Продюсер: Долбоебы! Убирайте собак!!!
Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька.
Продюсер: - бля, незаладился денек.
Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.
Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!
Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил!
Продюсер за кадром бьет себя по лбу :– Долбаееееб!
Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!
Вика: - Уоу! Уоу!
Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал?
Руслан: - Возап нига!
Настя: - он не нигер, он афро-россиянин!
Руслан: - Шат ап, бич!
Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя.
Руслан краснеет.
Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено!
Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить?
Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?!
С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра.
Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - бля, опять кокаина нанюхалась, сука мажорская!
Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.
Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!
Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди!
Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.<

Makc the Butcher
01.03.2009, 14:20
Вам такое никогда не снилось?
<object width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="st=vMDAwMTExODYt46f0&amp;volume=0.8333333333333334" /><embed src="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="st=vMDAwMTExODYt46f0&amp;volume=0.8333333333333334" width="500" height="375"></embed></object>

Paranormal
01.03.2009, 15:33
ахахахаха! жесть)))))))))))))))) вот это прикол, никогда такого не видел)))

Makc the Butcher
01.03.2009, 22:45
СМОТРЕТЬ ПОКЛОННИКАМ ЯПОНСКОГО РЕСТЛИНГА!!!
<object width="480" height="295"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/anCK1mTYnO0&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/anCK1mTYnO0&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="295"></embed></object>

APD
02.03.2009, 08:06
Неудавшееся ограбление в Японии:

http://wrestlinghavoc.ru/img/other/9a29d349ff55.gif

Makc the Butcher
03.03.2009, 22:21
Это просто ШЕДЕВР!!!!
СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!!!
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9wUclv9GX2E&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/9wUclv9GX2E&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Paranormal
03.03.2009, 23:21
а кто такой рэпер Сява, которому ответ этот сделали? О_о

Makc the Butcher
03.03.2009, 23:33
а кто такой рэпер Сява, которому ответ этот сделали? О_о

На ютубе набери: Сява бодрячком.

Paranormal
03.03.2009, 23:55
да... там не одно видео оказывается... скоро эта пи...дота будет альбомы свои записывать... а если это стёб, то довольно-таки тупой

El Hijo del Pinochet
04.03.2009, 00:10
Сява это гений на него не трындеть.
А вот эта пародия довольно-таки достойная, пожалуй первая реальная пародия на Сяву, а не всё то что выкладывали гопы на ютуб

Makc the Butcher
04.03.2009, 00:17
Сява это гений на него не трындеть.
А вот эта пародия довольно-таки достойная, пожалуй первая реальная пародия на Сяву, а не всё то что выкладывали гопы на ютуб

Пародия - ГЕНИАЛЬНА!:yahoo:

Не читал Бальзака?
По е**лу на-ка!

Прям хоть в подпись!

El Hijo del Pinochet
04.03.2009, 00:59
Да да, у нас оригинальную версию и так пол-города говорит, а теперь будет новое творение

Black Hawk
05.03.2009, 18:20
Взял с ЖЖ Макса. Сегодня убило наповал:D

Помогите Космосу спеть.
<embed src='http://madfatcat.com/mer/ch.swf' type='application/x-shockwave-flash' width='550' height='400'></embed><br>

BRM
05.03.2009, 20:03
Прикольно.

BRM
07.03.2009, 00:15
Володя Козлов промоутирует Смэк в Турции:

http://www.youtube.com/watch?v=FZT-04lfPfw

Makc the Butcher
07.03.2009, 17:29
Млиин....
До слёз!!!
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

Black Hawk
11.03.2009, 04:38
http://www.nr2.ru/kiev/217896.html

Как говорится, весеннее обострение только начинается:D

Paranormal
18.03.2009, 02:08
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?

scukobyte
18.03.2009, 04:26
Я зовут Ербол Глухихе... Я хочу, дай мне пожалуйста 16 бит "денди" и "кассета" 6 штук. Я нравится Денди. Казахстане плохо бедный, тяжело денег тенге честно плохо не люблю. Вы пиши письмо, посылка тоже денди 16 бит.
Танкибаев Е., Казахстан, г. Атбасар

У меня есть Dendy и моя любимая игра баскетбол, и я увлекаюсь баскетболом, и у меня есть Dendy, и я играю в баскетбол.
Великанов Денис, г. Москва

Doubledealer
18.03.2009, 18:32
Сволочные знаки Зодиака

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения — шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит — "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы — сволочь, а он — невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того — он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие — мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" — максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) — получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка — "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал — образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаем мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом — на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность — в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца — то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Makc the Butcher
21.03.2009, 14:56
Ржунимагу!!!
Мерлин Менсон в детстве))))
<object width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAwMTM0OTktd349&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true" /><param name="FlashVars" value="st=vMDAwMTM0OTktd349&amp;allowscriptaccess=always&amp;allo wfullscreen=true&amp;volume=0.3666666666666664" /><embed src="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAwMTM0OTktd349&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="st=vMDAwMTM0OTktd349&amp;allowscriptaccess=always&amp;allo wfullscreen=true&amp;volume=0.3666666666666664" width="500" height="375"></embed></object>

Paranormal
21.03.2009, 20:36
http://www.ii4.ru/images/495083123747965635iz9nzy0l9rl8e.jpg

Makc the Butcher
22.03.2009, 13:11
Убить Билла за одну минуту. (антикризисное)
А какая экономия бюджета!
<object width="480" height="295"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Ex0ANhZ1Y6o&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Ex0ANhZ1Y6o&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="295"></embed></object>

Paranormal
22.03.2009, 14:35
офигеть! круто)))

Makc the Butcher
25.03.2009, 14:10
http://community.livejournal.com/foto_zhaba/187306.html

Makc the Butcher
26.03.2009, 00:37
Первая битва ДиДжеев)))
<object width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="volume=0&amp;st=vMDAwMTM5Mzgt64a9" /><embed src="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="volume=0&amp;st=vMDAwMTM5Mzgt64a9" width="500" height="375"></embed></object>

Paranormal
26.03.2009, 16:41
анекдоты на тему книг о Гарри Поттере:

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху

-Гарри, а Герми как похорошела!
-С чего ты взял, Рон?
-Видел ее вчера с тобой в машине!
-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...

Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Makc the Butcher
26.03.2009, 23:55
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12380645173631.jpg

Paranormal
27.03.2009, 01:36
не знал куда запостить, матч Мареллы и Джеймс в небольшой моей обработке, матч оч понравился проста...

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/9c23944f8bc78df5494e4e68ca42d082"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><PARAM name="flashVars" value="uid=784274"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/9c23944f8bc78df5494e4e68ca42d082" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" flashVars="uid=784274"></EMBED></OBJECT>

Steaven
28.03.2009, 17:28
не знал куда запостить, матч Мареллы и Джеймс в небольшой моей обработке, матч оч понравился проста...
Лучше б я этого не видел:)

xcoachx
30.03.2009, 15:40
Приколы в MMA (http://vkontakte.ru/video22695867_96804121)
Бородатый негр-убил)))
*Можно увидеть пару знакомых лиц)

Paranormal
02.04.2009, 19:13
http://img22.imageshack.us/img22/6142/1111111111111h.jpg

Paranormal
03.04.2009, 01:36
чат городов:) длинно, но прикольно!

Иеpиxoн: Первый наx!

Бaйконуp: Первoнаx!

Хьюстон: Голактеко опасносте!

Уxтa: Уxты! Кpyто тут y вас...

Солoвки: Постaвьте нa мeня ссылку, пoжaлyйcта!

Пeтpопавлoвск-Kaмчатский: Добрoгo врeмeни cутoк!

Caнкт-Пeтербyрг: Почeму я в тoпe вcегда тoлько нa втoрoм мecте?

Гoндyрaс: Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить?

Гваделyпa: +1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа!

Mонако: Люди, а кaк стать тысячникoм?

Люкceмбyрг: +100

Спapта: -300

Нижний Hoвгopод: В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!?

Уpюпинск: Я тысячнeг! Мнe поx*й на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен.

Херcон: Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники!

Mосквa: Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв!

Пoдольcк: Я пoд столом!

Пекин: Tысячнеги, гыыы

Hoвгoрод Beликий: Bсeм cпасибo, поднялся! Cменил ник.

Hижний Тагил: Нoвгoрод, aпиpидил, сука!

Верхняя Пышма: Нижний Tагил, пpиезжай, нoвyю позу попpобyeм!

о.Святой Елены: Девки, представляете, а прям на мне однажды карлик умер!

Помпeи: Hе пoдcкaжете, кaк yдалить аккaунт?

Bавилон: кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п- я-п¦п¦ п¦пTп¦п+п+? ¦ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН?!!! Б=L -¬г--????!! лKЪРЭ, ЦДE Ф

ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ...

Гжeль: Пипл, кaк цвет шрифтa пoмeнять? Синий задолбал.

Чернобыль: За чтo мeня зaсуcпeндили?! Это был не cпам, а пoздpавитeльная pаccылка!

Аpзaмас-16: Чернобыль лaмеp! Учись прoц pазгонять, кaзел...

Кызыл: Можно пoпoдробнее наcчeт кoзла? Допиз*ишьcя!

Вeлкoпоповице: Kозeл? Гдe козeл?

Aляскa: Wow! Meня зaфpeндили из Aмeрики!

Калининград: Аляска, как зафрендили, так и отфрендят

Бердичев: Скажите, а погромы будут?

Техас: Куплю бензопилу

Палестина: А меня всё еще не зарегили ((

ООН: Слушай, я тебе аккаунт в 48 предлагал? Чего ж не взяла?

Израиль: И ваще, хватит ябедать админам!

Aнтaрктидa: На самом дeлe я белая и пушиcтая.

CШA: А как у вас с демократией? Мне просто интересно. P.S. Еcть у кого нефть cкачать?

Oсло: Торpенты злo!

Минск: Moжешь c мeня cкачaть. Толькo кaнал узкий и aдмин, сцукo, злoй как собaка.

Toльятти: CЦУКИ!!!!!! ЗA ЧТO МЕHЯ ЗAБАHИЛИ HA RU_AUTO???????????????

Cтpасбypг: Bсe жaлoбы нa нaрyшeния пpавил oтпрaвляйтe модeратopaм в личку.

Урюпинcк: Брoсaйте вcе, дyйтe кo мне!

Амcтердам: Hу что, дунем?

Дуйcбуpг: Дунем!

Aмcтepдaм: А грибы у вaс eсть?

Рязaнь: У нас eсть грибы c глaзaми!

Maйями: Pязaнь )) Вoт y нас eсть грибы...

Сoдoм, Гомoppa: Амcтepдaмчик, чмoки тя!

Берлин: Aхтyнг!

Кипp: Бecплатный xocтинг для падoнкaфф!

Bлaдивоcтoк: Конничива всем! Hу вoт, завeл сeбе днeвник!

Hовый Opлeaн: Кaтрин! Вернись! Я pемoнт сдeлaл!

Рим: Mocквa, третьим бyдешь?

Бpeмeн: Шaйсe! Живoтныe пoют нa моиx yлицаx!

Бoбpуйcк: Бpемeн, да ты чо?!

Днепp: Птицы реально заe*али!

Р'льех: He будитe во мнe звеpя!

Тpоя: A мну на днюху подаpили лoшадкo!!!

Tамбов: A мне вoлкa.

Aлекcaндрия: Лyччий пaдарок вaпщетo книгa

Kyршевeль: У кoго ещё платный аккаyнт?

Pоcтов Великий: Слыш, ты, нeдopазyмениe с Дoнa, зaе*aл юпики пиз*ить.

Maнхэттeн: Предлoжили интepесный пpоeкт.

Hагасaки: A чё, реaльнo cуcпендить начaли?

Хиpocима: Смoтри мoй пpoфайл.

Перл Хaрбop: ТpИ СиMпЫ МoДePаТoPаМ!

Пхeньян: Уxожу вo фpендc-онли. Зaе*aли.

Голливуд: Добавил нoвую видюшкy на ютуб!

Бepлин: Втoрую мирoвyю cмoтpел? Порвaло!

Урaльcк: C ноября ни однoгo paзрывa!

Бoлгapия: Дoбpе! Mнe дaли инвaйт в коммюнити eu_souz!

Typция: БOЛГAРИЯ, AX TЫ Ж CУЧKA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вашингтон: Лeвый флуд в тeмaх будeт безжалocтно удаляться. Спacибо за понимание. Aдминиcтpация.

Грузия: Вaшингтoн, с какогo х*я мoя тема бoльше не в тoпaх??

Bашингтон: Georgia, i'm sorry...

Georgia: Mлять, зaебали! Я не Гpузия!!!

Цxинвал и Сyхум: Tбилиcи, a cлaбо в рeале вcтpетиться?

Мocквa: Цхинвал, Тбилиcи забанен. Дoбpо пoжaловaть в топы!

Бaку: Tбилиси, айдa Мocкве в каммeнты сpaть!

Kиeв: Бакy, Tбилиси! и мeня вoзьмите! чмaкe!

Бeрлин: Bозьмитe мeня!

Кaзaнь: А меня ужe 500 лет никтo нe бpaл...

Cамapa: 2Казaнь. Hе пиз*и!

Kaзань: Самapа, с виртуалaми Кyйбышeвa не рaзгoваpиваю.

Bашингтон: Тегеpaн, я за бaн eсличо!

Mосквa: Пoчему в пятницу вeчeрoм трафик тaкoй медленный?

Одесса: Молодые мамочки! Давайте делиться опытом на этом форуме! PS 2Ростов Где алименты за три месяца?

Ява: Фильтpуйте бaзар!

Kуpшeвель: Hy что, кpaсивая, пoехали катaться?

Люблин, Любляна: Дублин, мы нe родcтвeнники? Дaвайтe дpyжить ceмьями!

Швеция: Давайте!

Рим: Hepoн жжот.

Ceмипaлaтинcк: test

Семипaлaтинск: тeст тecт!!!

Cемипалaтинcк: T-E-С-Т!!!!!!!!!!!!!!!!

Семипалaтинск: Мeня вaщe cлышнo? Блин, голoс соpвaл.

Чeрнoголовка: Cушняк, башка болит...

Вeнeция: Сyшняк?!! Кaк это?!

Самара: Да хватит, бл*дь, меня уже успокаивать!

Лaс-Beгас: В пoдкидногo c кeм перекинyться? Пo кoпеечкe!

Фyджи: Taк всe-тaки Кэнон или Никoн?

Пapиж: Дocтали уже эти брeкеты!

Вaтикaн: У мeня папа кoмп грoзитcя отобpaть ;(

Bенa: Еcть чо?

Кoлyмбия: eсть, пиши в личкy

Гpeция: Все есть!

Лондoн: А олигapхи eсть? Шлитe мылoм!

Бpнo: йопт

Бaрнаул: Модеpы, прeдыдyщий поcт пoтрите, плз

Киев: А у нас на кухне газ!

Голливуд: Добавил новую видюшку на ютуб!

Ижeвск: Мопед нe мoй, я простo рaзмeстил oбъяву!

Иеpуcaлим: Cocеди шyмят за стeнoй, плачу.

Дaмаcк: Убей сeбя aпстeнy!

Мюнxeн: Всeм Гитлeр, паcаны!

Mоcква: Мюнхен, кoгда в гости пoзовёшь?

Бaгдад: У меня вcё cпокoйнo.

Иpак: Oпc... Moй aккаyнт cпиз*или

Бaгдад: Bоp?!

Каpaгaнда: Гдe я?

Нигерия: Уважаемый господин Иваново! Я пишу вам в связи с тем, что вы являетесь единственным родственником

недавно умершего господина Ivanoff'а, оставившего наследство в 55 триллионов долларов...

Помпеи: Жжoтe!

Гaaга: Бyгaга!

Ржев: Ржyнимaгу!

Оcaкa: Усcатьcя!

Пизa: Cрыв бaшни!

Магадан: Хорошо сидим!

Bилабаджa: Прoстo прaздник какoй-тo!

Хиросима: 2Лос-Аламос: Ты достал! После прошлого раза жить невозможно!!!

Тaллин: Пeеееееpвыыыый наааах!

Рeyтoв: Тaллин, приобщайcя к элите, быдлaн!

Mоcквa: Taллин, ваш поcт написaн нacтолькo интepеcнo, что вы попaли в Топ-30 PBСH Mинoбopоны PФ.

Санта-Барбара: Народ, ну вы долго еще?

Петропавловск-Камчатский: Бл*, мне в 6 вставать!

Tpoя: A мoжнo всe под кат yбpать?

Буй: Агa, щaз!

Алупка: (угрожающе) Я вам сейчас буквы-то допишу!...

Петушки: Мальчики! Приивееет! Кто к нам на чай?

Гибралтар: Породистые лабрадоры.

Аyшвиц-Биpкенау: Одеждa сэконд-xэнд, кoронки, мылo.

Гoнконг: Aйфoн зa 20 бaксов никомy не нужeн?

Тайвань: Гoнкoнг, y тебя ж нeбocь китайскoе гoвнo?

Kocово: Mы откpылиcь! Зaвел стэндaлон, пocмотpим чo дaльше.

Тиpанa: Учитe албaнcкий!

Кocовo: Tиpана, a научишь?

Тиpана: Кoсoвo, а то! Познакoмлю c настoящиме падонкaмe.

Cтрасбург, Бpюcсель: Тиpaна,Коcoвo. Мы не вoзpажаeм.

Тамбов: Как мне отфрендить волка?

Москва: А Тамбов - это где?

Kитежград: Bceм Дeнь Подводникa, пацaны! Почeмy мои комменты скpыты?

Cтокгольм: Этo нeздоpoвый синдpoм.

Атлантида: Девчoнки, кто cо мной в бaccейн?

Трoя: Дeл мнoго, совcем зaкопaлacь.

Бостон: А может, лучше кофейку?

Kарфагeн: Цицepон допиз*итcя

Pим: Кapфаген, у*бoк малoлeтний, я тебя снoва на pаёнe вcтречy!

Карфаген: Рим,скажи спасибо, что тебя гуси спасли.

Сoмали: Кoгo надо вcтpетить - пишите!

Киев: Люди, памагите, у меня тут какие-то дядьки!!!

Сыктывкар: Чот ссыкотно мне

Пнoм-Пень: Че-то ктo-то тyпит по-моймy...

Бaден-Бадeн: ВСEХ-BCЕХ ЧМОКE-ЧМOKE СИЛЬНO-CИЛЬНО!!!!

Kукyeвo: Жeлезныe изделия недоpoго, cамoвывоз.

Саpaтoв: Проcтo отличные жaбы.

Гусь Хрyстaльный: Coбсно caбж. Никомy не нужeн?

Bладимир: Пoпрoбовaл внутpижeлудочный баллон, рекомeндую.

Аpтeмьевск: Baша визитка - гoвно.

Лeнингpад: ВСЕ ЗAE*АЛО ПИЗ*ЕЦ НАX*Й БЛ*ДЬ

xcoachx
03.04.2009, 11:01
Хня какаета.

El Hijo del Pinochet
03.04.2009, 11:28
Да не есть много ржачных моментов, если понимать о чём речь

Paranormal
03.04.2009, 19:06
http://www.ii4.ru/images/6669620.jpg

xcoachx
03.04.2009, 19:14
Эт комиксы "НЕСМЕШНО"
вот тут есть немного (http://www.yaplakal.com/forum2/topic215170.html)
а сдесь много) (http://vkontakte.ru/club714747)

Paranormal
03.04.2009, 19:26
Эт комиксы "НЕСМЕШНО"
вот тут есть немного (http://www.yaplakal.com/forum2/topic215170.html)
а сдесь много) (http://vkontakte.ru/club714747)

спасибо!;)

Paranormal
06.04.2009, 00:19
http://img21.imageshack.us/img21/1829/1238932490991d.jpg

Paranormal
07.04.2009, 23:11
Закрытый чат Верховной Рады Украины:

16:25 Сообщение: в чат вошел Гарант.
Гарант: Друзі! Где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку.
JL: Лови.
Гарант: Почитал договор: аффтар жжет.
JL: Спасибо.
JL: Кстати, предлагаю всем завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1-а. Кто не придет, выгоню из блока.
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: придешь – получишь!
Министр культуры: Убийца инопланетян – красавчег, полный ППЦ, бу-га-га!
Сообщение: в чат вошел Профессор.
Профессор: Привет всем!
Гарант: Здорово! Где пропадал?
Профессор: У нас в Донецке инет не тянет. Запарил этот провайдер.
Провайдер: Следите за сообщениями в чате.
Профессор: заткнись.
Провайдер: Хорошо
Гарант: Ладно, всем пока, много работы.
Все: Пока!
JL: Наконец-то ушел! Так что там насчет четверга?
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: придешь – получишь!
Гарант: Все, я поработал, еще раз здрасте.
Сообщение: В чат вошел Пенсионер.
Пенсионер: Всем привет!
Все: Привет, Данилыч!
Пенсионер: Как вы тут без меня?
Все: Супер!
Профессор: Так себе.
Пенсионер: JL, слушай: я пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 грн в день дают.
JL: И что?
Пенсионер: Я за месяц всю забрать не успеваю.
Гарант: А ты в Надра банк положи, те вообще не выдают, гы-гы,
Сообщение: В чат вошел Владыка.
Владыка: Всем привет!
Все: Здрасте, Ренат Леонидыч!
Пенсионер: Привет, Владыка! Как вчера Шахтер сыграл?
Сообщение: Владыка вышел из чата.
Инопланетянин: У кого есть слова песни «Любимая моя»?
JL: А кто поет?
Инопланетянин: Я.
Убийца инопланетян: Споешь – получишь!
Сообщение: В чат зашел Колядун.
Все: Привет, Зварыч! Ты в четверг будешь?
Колядун: Нет, в четверг не могу.
Все: А когда сможешь?
Колядун: Говорят, лет через пять.
Сообщение: В чат зашел ОМОН, вывел Колядуна.
Сообщение: В чат вошел Гарант.ru.
Гарант.ru: Всем привет из России!
Все: Привет, Медвед!
Профессор: Преве-е-е-д! с цветочком.
Гарант.ru: Что там насчет долгов за газ?
Сообщение: Гарант, Профессор, JL вышли из чата.
(Через 10 минут)
Гарант.ru: Э-эй, так что насчет газа? Есть кто живой?
Инопланетянин: Я есть.
Гарант.ру: А вы кто?
Инопланетянин: Как вам объяснить… Столица Украины – это Киев А в Киеве… (Гарант.ру вышел из чата) У меня такая должность… Что я как бы главный… (Провайдер вышел из чата) И моя молодая команда… (Чат отключен) Делает что-то важное

Paranormal
12.04.2009, 00:14
Lego-Rammstein Feuer Frei (http://www.youtube.com/watch?v=qxUZUnRwH7s):D

Steaven
12.04.2009, 13:40
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Paranormal
14.04.2009, 21:20
http://img24.imageshack.us/img24/9375/zatochki73foto71.jpg

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Gambit
14.04.2009, 23:12
Paranormal
Фото убило напрочь!

Nick
14.04.2009, 23:46
"Чат с городами" просто супер, ржал полчаса. И над историческими моментами прикололись, и над политическими, и особенности городов очень неплохо высмеяли.

Makc the Butcher
15.04.2009, 18:06
Что женщина думает о мужских подарках.

* Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
* Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
* Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
* Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
* Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
* Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
* Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
* Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
* Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
* Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
* Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
* Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
* Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
* Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
* Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
* На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
* Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
* Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
* Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Makc the Butcher
16.04.2009, 03:36
В клочья!!!!

http://media.trafficgods.ws/c/261545544/09-04-16.gif

http://community.livejournal.com/ru_comicstrip/436062.html

xcoachx
16.04.2009, 13:56
Что именно?

Paranormal
16.04.2009, 14:15
http://img21.imageshack.us/img21/754/1239696519tolerastjpeg.jpg

Steaven
16.04.2009, 14:43
Makc the Butcher, и у меня гифка не грузиться, чего там?
UPD: А все... то торенты всю скорость поглотили:)

xcoachx
16.04.2009, 15:20
Толераст убил падлО))))))))))))))

Makc the Butcher
21.04.2009, 23:44
В сопли!!!
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/xPvrsPiH6ck&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/xPvrsPiH6ck&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Cold
21.04.2009, 23:48
посмеялся от души)))

Makc the Butcher
22.04.2009, 00:03
Жесть)))

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/29ceea89f66176b055ef6a6a2b692676"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><PARAM name="flashVars" value="uid=3093898"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/29ceea89f66176b055ef6a6a2b692676" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" flashVars="uid=3093898"></EMBED></OBJECT>

Paranormal
22.04.2009, 14:21
http://img21.imageshack.us/img21/214/0google13.gif

http://www.ii4.ru/images/264079_00vishnya.jpg

http://www.ii4.ru/images/483658_bab.jpg

http://www.ii4.ru/images/589206_doc1.jpg

http://www.ii4.ru/images/742753_dvd.jpg

http://www.ii4.ru/images/927458_obub.jpg

http://www.ii4.ru/images/776741banana.jpg

http://www.ii4.ru/images/291735bazar.jpg

http://www.ii4.ru/images/880696gazeta.jpg

http://www.ii4.ru/images/935681rbc.gif

http://www.ii4.ru/images/485774taxi1.jpg

http://www.ii4.ru/images/595662tele-max.jpg

http://www.ii4.ru/images/645686vragnarod.gif

SkaLD
22.04.2009, 14:45
http://pic.ipicture.ru/uploads/090422/thumbs/Uj47WfV1x8.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/17755282.html)

SkaLD
23.04.2009, 18:30
http://pic.ipicture.ru/uploads/090423/63Sof0pssE.gif
Да ненастоящие они...

http://pic.ipicture.ru/uploads/090423/t7QH4R1Tb0.gif
Я хирург! Я использую пластик! Я пластический хирург!

http://pic.ipicture.ru/uploads/090423/R27GFWWCLn.gif
Спонсированный побег из тюрьмы

Paranormal
24.04.2009, 00:23
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...

Makc the Butcher
24.04.2009, 16:37
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12404684056157.jpg
Ответ:
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12404784425248.jpg

Paranormal
25.04.2009, 05:29
<object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qktvg1jMms0&hl=ru&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qktvg1jMms0&hl=ru&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object>

я фшоке! полный улёт%):D

SkaLD
25.04.2009, 07:24
:D Класс, я бы даже в церковь на такое сходил
+
Гаврилов отжигает)))
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hULwmKb44Fw&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hULwmKb44Fw&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Makc the Butcher
25.04.2009, 15:49
http://cs1929.vkontakte.ru/u7715685/32247536/x_2db1df46.jpg

SkaLD
27.04.2009, 18:55
http://pic.ipicture.ru/uploads/090427/6VE56XE5gE.gif
После этого в армии появились увольнительные
http://pic.ipicture.ru/uploads/090426/vpf3BYPOJ2.gif
1й дубль
http://pic.ipicture.ru/uploads/090427/RQyDsmVYdM.gif
Ресторан для младенцев

Makc the Butcher
27.04.2009, 18:57
Последняя порвала!

Jerry
29.04.2009, 17:07
Все лауреаты Шнобелевской премии:
2008
Диетология. Массимилиано Зампини из Университета Тренто, Италия и Чарльз Спенс из Оксфордского Университета, Великобритания за электронную модификацию звука картофельных чипсов, заставляющую человека, жующего чипсы, поверить в то, что они более свежие и хрустящие, чем есть на самом деле.
Мир. Швейцарский федеральный комитет по этике и биотехнологиям (The Swiss Federal Ethics Committee on Non-Human Biotechnology (ECNH)) и граждане Швейцарии за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувство собственного достоинства.
Археология. Астольфо Дж. Мелло Аруджо и Хосе Карлос Марчелино из Университета Сан-Пауло, Бразилия за исследование того, как действия живого броненосца могут привести в беспорядок наше понимание истории, или, по меньшей мере, содержимое археологического раскопа.
Биология. Мари-Кристин Кадерго, Кристел Жубер и Мишель Франк из Национальной школы ветеринарии Тулузы, Франция за открытие, что блохи, живущие на собаках, прыгают дальше, чем блохи, живущие на кошках.
Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.
Когнитивная наука. Тосиюки Накагаки из Университета Хоккайдо, Япония, Хироясу Ямада из Нагава, Япония, Рё Кобаяси из Университета Хиросимы, Ацуси Тэро из Престо JST, Акио Исигуро из Университета Тохоку и Агота Тот из Сегедского Университета, Венгрия за то, что установили, что Слизевики (Миксомицеты) ((en:Slime mold)) могут решать головоломки.
Экономика. Джефри Миллер, Джошуа Тибур и Брент Джордан из Университета Нью-Мексико, США за то, что установили, что профессиональные стриптизёрши, специализирующиеся на приватных танцах на коленях заказчика, получают больше чаевых, если у них овуляция.
Физика. Дориан Раймер из Института океанографии Скриппс, США и Дуглас Смит из Университета Калифорнии в Сан-Диего, США за математическое доказательство того, что сваленные в кучу веревки или волосы неминуемо свяжутся в узелки.
Химия. Шари А. Умпере из Университета Пуэрто-Рико, Джозеф А. Хилл из Центра по изучению рождаемости в Новой Англии (The Fertility Centers of New England) (США), Дебора Дж. Андерсон из Высшей школы медицины в Бостоне (Boston University School of Medicine) и Гарвардской медицинской школы (Harvard Medical School) (США) за открытие того, что Кока-кола обладает спермицидным действием, и Хун Чуаньюэ из Медицинского Университета Тайбэя (Taipei Medical University) (Тайвань), Се Чачан, У Пэйфэнь и Цзян Бинин (Тайвань) за доказательство того, что это не так.
Литература. Дэвид Симс из Cass Business School, Лондон, Великобритания за его вдохновенно написанную работу "You Bastard: A Narrative Exploration of the Experience of Indignation within Organizations." о том, что в коллективе лучше постоянно напоминать малоприятному вам человеку о том, что Вы его недолюбливаете, и даже оскорблять его, чем держать эмоции при себе.

[править]
2007
Диетология. Брайан Уэнсинк из Корнеллского университета за исследование, доказавшее, что аппетит человека практически неутолим (ученый провел эксперимент, предлагая людям угоститься супом из бездонной, самонаполняющейся миски).
Медицина. Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия, штат Теннесси) за их статью в British Medical Journal «Шпагоглотание и его побочные эффекты».
Физика. Л. Махадеван (Гарвард) и Энрике Серда Вильябланка (университет Сантьяго, Чили) за исследование процесса образования складок на простынях. Рисунок разнообразных складок, который мы можем наблюдать на простынях, мало чем отличается от рисунка складок на человеческой коже или на коже животных.
Биология. Иоханна ван Бронсвийк из Эйндховенского технологического университета (Нидерланды) составлен полный перечень разнообразных клещей, скорпионов, пауков, примитивных растений и микроорганизмов, которые встречаются в постели человека.
Химия. Маю Ямамото из Международного медицинского центра (Япония). Суть исследования: Разработан способ получения ванилина (ванильных ароматизаторов и пищевых добавок со вкусом ванили) из коровьего навоза.
Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед.
Литература. Гленда Браун из Австралии за исследование артикля «the» и проблем, которые он создает составителям предметно-тематических указателей.
Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо). Предложение разработать «гей-бомбу», нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу
Экономика. Се Гочжэн с Тайваня, запатентовавший устройство для поимки грабителей в банках при помощи сети, падающей на них сверху.
Авиация. Патрисия В. Агостино, Сантьяго А. Плано и Диего А. Голомбек из Аргентины за открытие, что «Виагра» помогает хомякам справиться с последствиями резкой смены часовых поясов.

[править]
2006
Химия. Работа Антонио Мулета, Хосе Хавьера Бенедито, Хосе Бона из Политехнического Университета Валенсии и Кармен Росельо из Университета Балеарских островов (Пальма (город)). Испанские учёные установили, что скорость звука в сыре «чеддер» зависит от температуры.
Мир. Исследователь из Уэльса Ховард Стэплтон — за изобретение прибора, который излучает непереносимый звук высокой частоты. Его слышат, однако, только молодые люди благодаря их хорошему слуху, взрослые люди этот звук не воспринимают.
Орнитология. Иван Шваб и Филип Мэй из Калифорнии — за открытие, что дятел обладает высокоразвитым шоковым демпфером, который защищает его от головных болей.
Физика. Базиль Одоли и Себастьен Нойкирх из французского университета Пьера и Мари Кюри — за изучение причин, почему сухие спагетти в большинстве случаев ломаются больше чем на две части.
Акустика. Группа учёных из Америки, которые провели немало экспериментов, чтобы узнать, почему людей раздражает скрип ногтей по школьной доске.
Питание. Васмия Аль-Хоути и Фатен Аль-Мусалам из Кувейта. Они доказали, что навозные жуки являются привередливыми едоками. Как оказалось, взрослые навозные жуки потребляют жидкие компоненты экскрементов и закапывают в землю экскременты целиком как пищу для своих личинок. Когда экскременты трёх травоядных животных — лошади, верблюда и овцы — предлагались жукам, они предпочли более жидкие лошадиные всем остальным. Экскременты овец были привлекательнее экскрементов верблюда. Экскременты двух плотоядных животных — собаки и лисы — были также приняты жуками, но пользовались меньшим успехом, нежели экскременты травоядных.
Математика. Миссис Ник Свенсон и Пирс Бёрнс из Австралии провели кропотливое исследование любительских фотографий и в итоге вычислили необходимое число снимков, которое нужно сделать, чтобы на фотографии не было моргнувших людей. В итоге они доказали, что, если в группе меньше 20 человек, это количество следует разделить на 3 и фотографировать, при наличии хорошего освещения или приличной вспышки, до 6 раз. Если со светом проблемы, делить следует надвое и снимать до 10 раз.
Биология. Барт Нолс и Рююрд де Жонга, доказавшие, что самку малярийного комара одинаково привлекает запах сыра и запах человеческих ног, и что на основе этих запахов можно сделать эффективную ловушку для насекомых.
Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он неплохо помогает.
Литература. Дэниел Оппенгеймер, профессор психологии из Принстона, который опубликовал статью о проблемах эрудитов, без надобности использующих в своём профессиональном жаргоне длинные и сложносоставные слова. Он пришёл к выводу, что наиболее трудночитаемые тексты выходят из-под пера наименее интеллектуальных авторов.

[править]
2005
Литература. Нигерийские спамеры — за целую галерею колоритных персонажей, которым нужна совсем небольшая сумма, чтобы завладеть богатствами.
Физика. Эксперимент по определению вязкости смолы, начатый в 1927 г. В воронку поместили немного битума и стали определять частоту падения капель. На момент получения премии вытекло всего восемь капель.
Медицина. Грегг Миллер из штата Миссури — за разработку протезов яичек для собак. Патент U.S. Patent 5868140 (англ.).
Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии — за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма «Звёздные войны».
Химия. Эдвард Касслер (Edward Cussler) и Брайан Геттельфингер (Brian Gettelfinger) — за сравнение скоростей плавания человека в воде и сиропе.
Биология. Группа учёных из разных стран — за исследование и каталогизацию запахов, выделяемых 131 видом лягушек при стрессе.
Гидрогазодинамика. Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета имени Лоранда Этвёша в Венгрии — за применение основных законов физики для вычисления давления, производимого пингвинами в процессе дефекации.
Экономика. Гаури Нанда из Массачусетского технологического института — за изобретение будильника, который убегает и прячется от выключения, заставляя людей просыпаться, что, по задумке изобретателя, должно помочь хотя бы частично устранить проблему опоздания на работу, увеличив фактическую продолжительность рабочего времени.
Питание. Ёсиро Накамацу из Токио — за фотографирование и исследования всех продуктов питания, которые он съел за 34 года.
Сельское хозяйство. Джеймс Уотсон из университета Мэсси — за исследование «Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Баркли».

[править]
2004
Медицина. Стивен Стак и Джеймс Гундлах — за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.
Здравоохранение. Джилиан Кларк, выяснившая, что 70 % женщин и 56 % мужчин считают, что, если еда упала на пол и пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна для употребления в пищу. (см. Правило пяти секунд)
Физика. Рамеш Баласубраманиам и Майкл Турви — за исследование динамики вращения обруча. Учёные доказали то, что и так было известно всему миру — вращать обруч можно бёдрами, коленями и лодыжками.
Литература. Коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки — за увековечивание истории нудизма, доступной для просмотра любому посетителю.
Психология. Дэниел Симонс и Кристофер Чабрис — за доказательство того, что, концентрируя внимание на чём-то одном, человек может упустить что-то другое. Испытуемые просматривали видеозапись, запечатлевшую как несколько человек играют в мяч. Получив задание следить за действиями игроков, испытуемые с высокой вероятностью не замечали появляющихся в кадре женщин: одну с раскрытым над головой зонтиком или другую — в костюме гориллы. Исследователи назвали свою статью «Gorillas in our midst: sustained inattentional blindness for dynamic events».
Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счет звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.
Технология — Фрэнк и Дональд Смиты — за изобретение причёски для людей с залысинами. Этот патент не принес им ни цента.
Экономика. Ватикан — за «аутсорсинг молитв» в Индию. Именно индийским священникам направляют коллективные мольбы католиков.
Мир. Дайсукэ Иноуэ, изобретателю караоке — за новый способ учиться терпимости.
Химия. Корпорации Coca-Cola Великобритании — «за использование высоких технологий для превращения обычной воды из-под крана в Dasani, прозрачную форму воды, которая из соображений безопасности не попала на прилавки».[1]

[править]
2003
Прикладные науки. Джон Пол Степп, Эдвард Мерфи и Джордж Николс — за открытие Закона Мерфи в 1949 году, который гласит: «Если существует два или более способов сделать что-то, и один из них может привести к катастрофическим последствиям, выберут именно тот способ, который приведет к катастрофе» или «Если какая-нибудь неприятность может произойти, то она непременно произойдет».
Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии — за доклад «Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям».
Медицина. Элеонор Магуайр, Дэвид Гэдиэн, Ингрид Джонсруд, Катриона Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фрэковиак и Кристофер Фрит — из Лондонского университетского колледжа — с формулировкой: за доказательство того, что мозг лондонских таксистов более развит, нежели мозг других англичан. Исследователи установили, что задняя часть гиппокампа, которая связана с памятью на пространственные отношения, у лондонских таксистов больше, чем у испытуемых из контрольной группы, которые никогда не были таксистами.
Психология. Жан Витторио Капрара, Клаудио Барбаранелли из Университета Рима и Филип Зимбардо из Стэнфордского университета — за доклад «Уникально простые личности политиков».
Химия. Юкио Хиросэ из Канадзавского университета — за исследование химического состава бронзовой статуи в Каназаве, не привлекающей внимание голубей (было выяснено, что в состав материала статуи входит мышьяк).
Литература. Джон Тринкаус — за сбор и публикацию статистических данных, которые никому, кроме него, не нужны и которые его раздражают: сколько процентов молодых людей носят бейсболки задом наперед; какой процент пешеходов носит спортивную обувь белого (а не какого-нибудь другого) цвета; какой процент пловцов плавает в мелкой части бассейна, а не в глубокой; какой процент водителей притормаживает возле знака «Стоп»; какой процент пассажиров носит дипломаты; какому проценту студентов не нравится вкус брюссельской капусты.
Экономика. Карл Шварзлер и государство Лихтенштейн — за сдачу всей своей страны в аренду под корпоративные собрания, вечеринки и свадьбы.
Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета — за доклад «Цыплята предпочитают красивых людей».
Биология. К. Моликер из Роттердамского музея естествоведения (Нидерланды) — за описания первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток.
Мир. Лал Бихари из Уттар Прадеш (Индия) — за тройное достижение:
Он вёл активную жизнь после того, как был официально объявлен мёртвым;
Провёл посмертную кампанию против бюрократизма и жадных родственников;
Учредил «Ассоциацию мёртвых людей».

[править]
2002
Биология. Норма Е. Бабиер, Чарльз Пакстон, Фил Бауэрз и Д. Чарльз Диминг из Великобритании — за исследование «Брачное ухаживание страусов за людьми на британских фермах».
Физика. Арнд Лейк из Университета Мюнхена — за доказательство того, что пивная пена подчиняется закону экспоненциального распада. Пивная пена сначала уменьшается с большей, а затем с меньшей интенсивностью.
Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского университета — за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.
Химия. Теодор Грей из Исследовательского центра «Вольфрам» (штат Иллинойс, США) — за придание таблице Менделеева необычной формы, а именно — конструирование четырёхногого периодического стола. По-английски, four-legged periodic table table.
Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета сельского хозяйства (Индия) — за доклад «Вычисление общей площади поверхности индийских слонов».
Литература. Вики Силверс из Университета Невада-Рено и Девид Крейнер из Государственного университета Миссури (США) — за доклад «Влияние неправильных пометок в тексте на понимание текста».
Гигиена. Эдуардо Сегура из компании «Лавакан де Асте» (Таррагона, Испания) — за изобретение стиральной машины для кошек и собак.
Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона — за доклад «Асимметрия мошонки на античных статуях».
Экономика. управляющие, директоры и аудиторы компаний Enron, Lernaut & Hauspie (Бельгия), Adelphia, Bank of Commerce and Credit International (Пакистан), Cendant, CMS Energy, Duke Energy, Dynegy, Газпром (Россия), Global Crossing, HIH Insurance (Австралия), Informix, Kmart, Maxwell Communications (Великобритания), McKessonHBOC (США), Merrill Lynch (США), Merck (США), Peregrine Systems (США), Qwest Communications (США), Reliant Resources (США), Rent-Way (США), Rite Aid, Sunbeam (США), Tyco (США), Waste Management (США), WorldCom (США), Xerox (США) и Arthur Andersen (США) — за применение математической концепции мнимых чисел в мире бизнеса.
Мир. Кэйта Сато (президент компании «Такара»), доктор Мацуми Судзуки (президент японской акустической лаборатории) и доктор Норио Когурэ (директор ветеринарной клиники) за поддержание мира между биологическими видами путем создания компьютерного собако-человеческого переводчика Бау-Лингвал (en:Bow-Lingual).

[править]
2001
Биология. Б. Ваймер из компании Under-Tec Corp. в Пуэбло (Колорадо) — за изобретение UnderEase воздухонепроницаемого нижнего белья с заменяемым угольным фильтром для утилизации дурно пахнущих газов.
Медицина. П. Барсс из университета Мак-Гилла — за научный труд «Ранения, причиняемые падающими кокосами».
Здравоохранение. Ч. Андраде и Б. С. Срихари из Национального института психического здоровья и нейрологии в Бангалоре — за открытие, что ковыряние в носу является одним из видов активности у подростков, для которого авторы использовали термин «ринотиллексомания».
Технология. Дж. Кеоф из Хоторна (Австралия) — за запатентование в 2001 году колеса в Австралийском офисе патентов. (№ 2001100012).
Экономика. Дж. Слемрод из института бизнеса Мичиганского университета и В. Копчук из университета Британской Колумбии — за вывод о том, что люди способны отдалить дату своей смерти, если это позволяет снизить налог на наследство.
Физика. Дэвид Шмидт из университета Массачусетса, который выяснил, почему при включённом душе занавеску затягивает вовнутрь. Оказывается, что в ванной образуется мини-ураган с зоной низкого давления.
Литература. Основатель Общества защиты апострофа Джон Ричардс, Бостон, Великобритания — за усилия по защите и популяризации отличий множественного числа от притяжательного падежа.
Психология. Лоурэнс Шерман из университета Майями — за экологическое исследование феномена группового веселья в малых группах дошкольников.
Астрофизика. Джек и Рекселл ван Имп, штат Мичиган, США — за вывод, согласно которому чёрные дыры удовлетворяют всем требованиям, чтобы быть местоположением ада.
Мир. Вилюмас Малинаускас, (Viliumas Malinauskas) Литва — за создание парка развлечений, неофициально называемого «Сталин Ворлд» (Stalin World). Малинаускас разместил в парке собранные им памятники вождям социализма и советскую идеологическую символику.

[править]
2000
Биология. Ричард Вассерсуг из университета Дэлхузи — за сообщение «О сравнительной аппетитности некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике».
Медицина. В. В. Шульц, Пек ван Андел и Э.Мойарт из Гронингена и И. Сабелис из Амстердама — за работу «Магнито-резонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин».
Психология. Дэвид Даннинг из Корнельского университета и Джастин Крегер из университета штата Иллинойс — за статью «Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке».
Информационные технологии. Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) — за создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов, когда по клавиатуре ходит кошка.
Химия. Д. Марадзити, А. Росси, Дж. Кассано из университета Пизы и Х. С. Акискал из Калифорнийского университета — с формулировкой: за открытие того, что с точки зрения биохимии романтическая любовь ничем не отличается от обсессивно-компульсивного расстройства.
Литература. Элен Грив, австралийская писательница — за книгу «Living on Light», в которой она утверждает, что для нормальной жизни человеку вовсе необязательно питаться — достаточно лишь света и воздуха.
Мир. Королевский ВМФ Великобритании — за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат «Ба-бах». Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунта стерлингов в год.
Здравоохранение. Джонатан Вьят (Jonathan Wyatt), Гордон МакНотон, Уильям Таллет — за статью «Разрушение туалетов в Глазго».

Левитация лягушки. Премия по физике
Экономика. Основатель Церкви объединения преподобный Сон Мён Мун — за вклад в постоянный рост и развитие индустрии массовых бракосочетаний. С 60-ых годов XX века Мун на специальных церемониях сочетал браком все возрастающее число мужчин и женщин. Причем часть из них на момент участия в церемонии уже состояли в браке. В 1961 Мун благословил брак 36 пар, в 1968—430 пар, в 1975 — 1,800 пар, в 1982 — 6,000 пар, 1992 — 30,000 пар, в 1995—360,000 пар, в 1997 — 36,000,000 пар. В 2004 году цифра возросла до 400,000,000 пар.[источник?] Члены Церкви объединения, вступающие в брак на таких церемониях, должны внести пожертвование. Обратите внимание: годы церемоний и числа брачных пар приведены выборочно.
Физика. Голландский ученый российского происхождения Андрей Гейм (Andre Geim) из Наймегенского университета и сэр Майкл Берри из университета Бристоля, Великобритания — за использование магнитов для того, чтобы демонстрировать возможность левитации лягушек.

[править]
1999
Литература. Британский институт стандартов — за шестистраничную инструкцию (BS-6008), как правильно приготовить чашку чая.
Биология. Доктор Пол Бослэнд, директор Института перца чили в университете штата Нью-Мексико — за выведение нежгучего сорта жгучего перца халапеньо.
Защита окружающей среды. Квон Хёкхо из южнокорейской компании Колон — за изобретение делового костюма, источающего парфюмерный запах при потирании.
Социология. Стив Пенфолд из университета Торонто — за написание диссертации по социологии канадских магазинов, продающих пончики.
Физика. Доктор Лен Фишер из Бата, Великобритания — за вычисление, как лучше макать печенье. А также профессор Жан-Марк Ванден-Броук из университета Восточной Англии — за расчёт того, как можно наливать чай, не проливая ни капли.
Образование. Отдел народного образования штата Канзас и Отдел народного образования штата Колорадо — за принятие решения, согласно которому дети не должны верить в теорию эволюции Дарвина больше, чем они верят в теорию тяготения Ньютона, теории электромагнитных явлений Максвелла и Фарадея, а также в теорию Пастера о том, что микроорганизмы вызывают болезни.
Медицина. Норвежский врач Арвид Ватле (Arvid Vatle) — за собирание и классификацию ёмкостей, которые использовали его пациенты для сдачи мочи на анализ.
Химия. Японец Такэси Макино — за участие в создании аэрозоля S-Check, позволяющего жёнам определить, изменял ли им муж или нет. Для проверки женщине необходимо распылить S-Check на нижнее бельё мужа.
Мир. Карл Фурье и Мишель Вонг из Йоханнесбурга, Южная Африка — за изобретение противоугонного устройства, состоящего из скрытой педали и огнемёта.[2]
Здравоохранение. Джордж Бронски и Шарлота Бронски из Калифорнии, США — за разработку устройства, призванного помочь женщинам при родах. По задумке разработчиков, женщина закрепляется на специальном столе, который вращается с высокой скоростью. Устройство было запатентовано.

[править]
1998
Медицина. Пациент Y и его доктора К. Миллс, М. Ллевелин, Д. Келли и П. Холт из Королевского госпиталя графства Гвент в Ньюпорте (Уэльс) за статью «Человек, который уколол палец и пах гноем 5 лет».
Биология. П. Фонг из Геттисбургского колледжа за вклад в облегчение жизни съедобных двустворчатых моллюсков, которым он давал препарат Prozac. Его статья называется «Индукция и стимуляция родов у моллюсков Sphaerium striatinum с помощью избирательных ингибиторов поглощения серотонина».
Химия. Французский учёный Ж. Бенвенист, вторично (первый раз в 1991 г.) за открытие в области гомеопатии: вода не только обладает памятью, но сохранённая в ней информация может быть передана по телефону или Интернету.
Литература. Д-р М. Сидоли из Вашингтона за увлекательную статью «Освобождение организма от газов с громким звуком как защита от чрезмерного страха».

[править]
1997
Энтомология. М. Хостетлер из университета штата Флорида за труд «Эти пятна на вашем автомобиле: уникальное руководство по насекомым Северной Америки», который позволяет идентифицировать насекомых по пятнам, оставляемым ими на окнах автомобиля.
Биология. Т. Ягью и его коллеги из госпиталя университета в Цюрихе, Медицинского университета в Осаке, Научно-исследовательского института нейротехнологий в Праге за получение и исследование многоканальных электроэнцефалограмм людей, жующих жевательные резинки с разными ароматами.
Медицина. К. Чарнетски и Ф. Бреннан из университета Уилкса и Дж. Ф. Харрисон из компании Мьюзак Лимитед в Сиэттле за открытие, что прослушивание фоновой музыки Мьюзак в лифтах стимулирует продукцию иммуноглобулина А и, таким образом, предотвращает простуду.
Метеорология. Б. Воннегут за статью «Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо».

[править]
1996
Биология. А. Бархайм и Х. Сандвик из университета в Бергене (Норвегия) за работу «Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок». Авторы использовали пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было доведено до конца.
Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за исследование «Передача гонореи через надувные куклы».
Физика. Р. Мэттьюз из университета Эстона (Англия) за работу «Падающий бутерброд, закон Мэрфи и мировые постоянные», посвященную тщательному исследованию закона Мерфи и особенно проверке его следствия: бутерброд чаще падает на землю маслом вниз.
Искусство. Дональд Физерстоун (США) за «его декоративно эволюционное изобретение, пластикового розового фламинго».

[править]
1995
Психология. Сигэру Ватанабэ, Дзюнко Сакамото и Масуми Вакита из университета Кэйо за успешное обучение голубей различать картины Пикассо и Моне.
Наука о питании. Дж. Мартинес, совладелец компании Дж. Мартинес и К° в Атланте, за Копи Лювак (Luak Coffee) — самый дорогой сорт кофе в мире, который изготовляется из зерён, экскретированных луаком, или пальмовой циветтой, обитающей в Индонезии и питающейся плодами кофе.
Медицина. М. Э. Бубел, Д. С. Шаннахофф-Халса и М. Р. Бойл за исследование «Влияние вынужденного дыхания через одну ноздрю на познавательные способности».
Литература. Д. Б. Буш и Дж. Р. Старлинг из Мэдисона (Висконсин) за исследование «Посторонние тела в прямой кишке: описания случаев и всеобъемлющий обзор мировой литературы». Среди посторонних тел оказались семь электроламп, два фонаря, точилка для ножей, ювелирная пила, оловянная чашка, пивной стакан и многое другое.
Здравоохранение. М. К. Баккевиг из компании Sintef Unimed в Трондхейме (Норвегия) и Р. Нильсон из Технического университета Дании за исследование «Влияние мокрого нижнего белья на терморегуляторные реакции и тепловой комфорт на морозе».

[править]
1994
Биология. У. Б. Суини, Б. Крафт-Джекобс, Дж. У. Бриттон и У. Хансен — за исследование «Запоры у военных: распространенность среди служащих за пределами США», и особенно — за их численный анализ частот движения кишечника.
Медицина. Премия была присуждена в двух частях. Первую часть премии получил д-р Р. Дарт из Центра изучения ядов в Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон из Центра наук о здоровье университета штата Аризона за отчёт «Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи». Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США, описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того, как домашняя любимица — гремучая змея Crotalus viridis lutosus в очередной раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5 мин. при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда он потерял сознание и затем провёл четыре дня в больнице, где ему реконструировали губу.
Энтомология. Ветеринар Р. А. Лопес из Вестпорта (Нью-Йорк) — за серию экспериментов по извлечению ушных клещей у кошек, помещению клещей в собственные уши, тщательное описание наблюдений и анализ результатов.
Химия. Техасский сенатор Б. Глазго за проведение через сенат закона 1989 г. о контроле за наркотиками, по которому стали противозаконными покупки колб, пробирок и другой лабораторной посуды без специального разрешения

[править]
1993
Литература. Э. Тополь и его 975 соавторов за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100 раз превышает число страниц.
Психология. Дж. Мэк из Гарвардского медицинского института и Д. Джекобс из университета Темпла за научно обоснованный вывод о том, что люди, уверенные в том, что их похищали космические пришельцы, вероятно, были похищены, причем целью похищения было производство детей.
Медицина. Дж. Ф. Нолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж. Р. Сэндс (мл.) за исследование «Неотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застёжке-молнии в брюках)».
Экономика. Батра, Рави за издание огромного тиража своих книг «с целью самостоятельно предотвратить всемирный экономический крах».

[править]
1992
Биология. За создание простого и общедоступного метода контроля качества — доктор Сесил Джекобсон, патриарх в области банков спермы. Он использовал свою сперму вместо спермы определённых доноров для искусственного оплодотворения более 70 пациенток. За что и попал в тюрьму.
Искусство. Премия разделена на двоих: Джим Ноултон (США) — за плакат «Пенисы животного мира»[3], и Национальный благотворительный фонд искусств США — за предложение издать этот труд в виде брошюры-раскладушки.[4]
Литература. Юрий Тимофеевич Стручков, сотрудник Института Элементоорганических соединений (ИНЭОС) в Москве — за публикацию с 1981 по 1990 гг. 948 научных работ (в среднем — по одной работе каждые 3,9 дня).
Медицина. Ф. Канда, Э. Яги, М. Фукуда, К. Накадзима, Т. Ота и О. Наката из Научно-исследовательского центра Сисэйдо в Иокогаме за работу «Выявление химических соединений, ответственных за неприятный запах ног» и особенно за вывод о том, что «у людей, которые думают, что их ноги дурно пахнут, ноги действительно дурно пахнут, а у людей, которые так не думают, ноги не пахнут».
Мир. Дерил Гейтс, начальник полиции Лос-Анджелеса — «за новый способ объединять людей». После того как кто-то в 1987 году расстрелял группу отдыхающих прямо около их дома, Гейтс начал масштабную операцию «Молот» по уничтожению уличных банд (в основном негров и мексиканцев). На её пике за два дня за решётку попало почти 1500 человек, за всё время операции — 50 000.
Питание. Все потребители СПАМа — за 54 года необычайного пищеварения.
Физика. Дэвид Чорли и Дуг Бауэр, «львы физики низких энергий» — за их «круглый вклад в теорию полей, заключающийся в геометрическом уничтожении британского урожая».[5]
Химия. Иветт Басса из Kraft Foods — за «высочайшее достижение химии XX века», получение желе ярко-синего цвета.

[править]
1991
Биология. Роберт Кларк Грэм (1906 г.р.), несмотря на 85-летний возраст, ярый сторонник улучшения человеческой расы, — за создание Репозитория гениальных зародышей — банка спермы, который принимает вклады только от олимпийских чемпионов и нобелевских лауреатов.
Литература. Эрих фон Дэникен, автор книги «Колесницы богов» (в другом переводе «Возвращение к звёздам») — за объяснение того, как внеземные цивилизации влияли на древний мир.
Медицина. Алан Клигерман — за изобретение целой линейки средств от вздутия живота и метеоризма (в том числе для собак и кошек).[6]
Мир. Эдвард Теллер, разработчик водородной бомбы и защитник СОИ — «за претворение в жизнь нового понимания мира».
Образование. Дэн Куэйл, вице-президент США, «пожиратель времени и заниматель места» — «за непревзойдённую демонстрацию того, что надо учиться».[7]
Химия. Жак Бенвенист, корреспондент журнала Nature, за открытие того, что вода является разумной жидкостью и обладает памятью.
Экономика. Майкл Милкен, известный финансист, «перед которым финансовый мир в долгу» за изобретение «высокодоходных», или «бросовых» облигаций — ценных бумаг с высокой степенью риска.

Makc the Butcher
30.04.2009, 00:28
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12409062597280.gif