Цитата:
А я пару месяцев назад на Паука ходил. Когда Паук вытащил какую-то толстую женщину на сцену, то весь зал дружно начал скандировать "Cиськи, например"
Помню, рассказывал, что они всех поклонниц после концертов сжирают.
Цитаты Паука:
Цитата:
Всем фанатам "Коррозии металла" и КТР я советую заниматься хозяйством, например. Допустим, во многих деревнях есть пустующие дома, которые можно купить за 20-30000 рублей, например, и там можно открыть маленькую птицеферму, там есть сады, так что можно варить дикое количество варенья или делать вискарь. Если вы поедете на полуостров Крым и зайдете с заднего входа на винный завод, например, или на местный вино перерабатывающий завод, то вы сможете купить небольшую портвейновую бочку.Если привезете ее в Москву, то в этих портвейновых бочках можно отстаивать самогон, получится качественный вискарь, который во время финансового кризиса вы сможете продать и заработать деньги и самим пить качественный напиток. Это раз.
Во-вторых, вы можете построить на своем участке громадные курятники, кур кормить не надо – они вышли на улицу, там черви ползают, жуки всякие, и они могут всю эту фигню жрать. То же самое относится и к свиньям. Если выкопать в земле зиндан, и поселить туда свиней, то свинья будет мало двигаться, и будет жиреть. А поскольку свинья питается всяким калом, а этого добра достаточно, тем более, если, например, выехать за МКАД, то у нее всегда будет пища. Поэтому зимой у вас будет сало и вы не умрете с голоду.
Если хорошо подготовитесь, то кризис будет не страшен, вы сможете просто отстранено наблюдать за хаосом и помешательством модных людей, которые купили в ипотеке квартиры, слушать приятную музыку, приглашать друзей, пить модный вискарь, закусывать здоровыми, громадными яйцами, например, которые курицы несут, потому что они питаются червями и жуками и получают реальную пищу, например, поэтому там не мелкие яйца получаются, как в магазине, а громадные. И, как раз, одного такого яйца хватает на запивон одной рюмки водки, самогона или вискаря."
Цитата:
К запуску коллайдера я отношусь полностью положительно, если это не пиар-акция. Возможно, коллайдер является мифической голливудской бутафорией, которую они могли построить. Конечно, если он запустится, то могут образоваться черные дыры, и на Земле начнется ад, допустим. Инопланетяне будут этим дико недовольны, так как они скрывали свое тайное существование, в это время они появятся на Земле, и будет примерно так, как в фильме «Война миров», который был недавно снят в Америке по Герберту Уэллсу. Громадные чудовища прилетят на землю, начнется ужас, паника, хаос, убийства, обыватели будут спасаться от них по дорогам, чудовища будут их ловить, жрать, выпивать кровь, а мы устроим пир во время чумы и сможем, наконец, нормально угореть. Именно тогда только обыватели поймут, что все, чем они занимаются, это просто фуфло.
Цитата:
Как истинные патриоты России и русского языка, например, Корпорация тяжелого рока и группа "Коррозия Металла" постоянно занимается усовершенствованием русского языка, как ученый занимается, например, разработкой адронного коллайдера. Потому что в нынешнее время стяжательств и больших скоростей люди зачастую не могут друг друга понять. В интернете есть куча символов, которые обозначают, например, улыбку, гнев, а человек может прислать другому человеку только улыбку, например. И человеку понятно, что тот дико рад и доволен всем. Зачастую, когда люди говорят, они не понимают друг друга, поэтому мы придумываем новые слова, чтобы сердце человека поняло сердце другого человека, и они были ближе друг к другу.
Цитата:
Мне много песен нравится. Песня, наверное, Rolling Stones "Satisfaction".
Что касается "Фабрики звезд" для металлистов - это хорошая идея. Мне сразу в голову пришло несколько заготовок. Некоторое время назад мы были на гастролях в городе-герое Свердловске и посетили один из моднейших городских картинговых клубов, где катаются на машинках местные олигархи и бизнесмены. Один из учредителей этого клуба оказался моим дальним родственником, когда мы бухали, он сказал, что по его линии - продюсер канала "ТНТ" Дмитрий Троицкий - это как раз мой дальний родственник, я ему предложил идею сделать "Фабрику звезд" для металлических музыкантов, естественно, там не будет такой херни, что будут приходить какие-то визажисты, какие-то люди, которые будут обучать кого-то петь. Будут приходить матерые люди из группы Slayer или из группы Death из Америки, они будут обучать играть. В основном, люди будут заниматься не музыкой. А там будет, например, массовый поход на кладбище, поджигание крестов, разрывание могил, чтобы, например, начинающая black metal-звезда должна была бы спать в гробу с костями и черепами реально умерших людей. Или придумать конкурс "кто обвяжет скотчем голую девушку быстрее всех".
Цитата:
Для акции «Рок против СПИДа» мы набрали дополнительное количество девок в секс-шоу и дали мощный промоушн. Так как шоу было антиСПИДовое, это дело было решено подчеркнуть, показав акты зоофилии, т.е. совокупление девок с животными. За день до концерта наш агент Костя "Зубатый" закупил в деревне десяток куриц, двух громадных гусей, а также пять кроликов. Всю ночь эти твари сидели у меня в гараже, а потом их посадили в гримерку к девкам. Вскоре некоторые энтузиасты стали подливать гусям пиво, а курицам конопли, в результате чего один гусь вошел в дикий угар, и когда девки стали переодеваться и оголили свои сиськи и попы, он напал на одну из них и стал дико ее содомировать, от чего она вошла в экстаз, а другие в страхе разбежались. По просьбе слабонервных этого гуся пришлось частично связать, а Лену отправили в диспансер на проверку в плане беременности
Цитата:
Мне просто не хватает мужества сделать последний шаг. Некоторые мои друзья уже заразились, и я им завидую. Прощай, проклятые презервативы! Прощай, страх! Тебе уже нечего терять, ты дошел до точки, а значит, начинаешь жить сначала".
Харальд рассказал, как здоровые люди, обычно педерасты, через интернет ищут "дарителя" - человека, больного СПИДом, который готов его передать другому. "Для одиноких людей это выход. После заражения ты входишь в избранный круг, своего рода "масонскую ложу". На тебе "печать смерти", ты свой, ты меченый, ты не один, и тебе все можно. У тебя друзья и любовники во многих странах мира", - добавил он.
Цитата:
Презентация книги проходила в галерее С.АРТ, где была выставка моих картин, был концерт, и была раздача большого количества бухла. На вечеринку пришел начальник отдела издательства ЭКСМО со своей девушкой, в которую он вложил большие деньги, например, он купил ей золото, бриллианты, шубу и так далее.
Цитата:
Девушку дико поразили адские картины, например, публика, бухло, музыка, например. Она стала флиртовать с байкерами и скинхедами, например, и потом бросила ему в лицо шубу, например, и уехала кутить по ночной Москве с представителями неформальных движений. За это начальник издательства ЭКСМО проклял меня, например, сказал : "Ах, так! Больше Паука издавать не будем", - они заплатили мне отступные, например, и перестали издавать книгу.
Ржу аки конь. Всё-таки люди пьющие — они смешнее наркоманов. Значительно.