"Собрались за столом добры молодцы и красно девицы, через пару стаканчиков молодцы стали красными, а девица добрыми"
"Собрались за столом добры молодцы и красно девицы, через пару стаканчиков молодцы стали красными, а девица добрыми"
xxx: кстати, какие планы на вечер?
yyy: пока никаких)
xxx: как там в рекламе было?
"Может, чайкУ?" =))
yyy: )
xxx: Не, я серьезно... Возьмем термос чаю, тортик какой-нить или рулетик там, круассаны и в скверик =))
yyy: мне идея по душе
xxx: ну и пива, наверно...
xxx: и нахер эти тортики
xxx: и без чая как-нить.
yyy: а круасаны?((
xxx: круассаны возьмем)
Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу Нет еще!
В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
... потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...
Сервисный центр. Принимаю заявки. Звонит женщина- что-то у неё сломалось. Я:
- Адрес?
- Ул. хххх дом хх кв.хх.
- Фамилия?
- Одноочко.
Я в замешательстве:
- Повторите.
- ОДНООЧКО!!! Ударение на ТРЕТЬЕМ слоге! И ТИРЕ СТАВИТЬ НЕ НАДО!!!!
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!"
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Муж очень сильно ударился спиной. Основное его положение - лежа на спине или стоя по стойке "смирно". Короче, без посторонней помощи он даже ботинки завязать не мог. Приходим домой, из под кровати в нашей комнате вылезает заспанный пес. К слову сказать - заходить в нашу комнату собаке запрещено под страхом смертной казни. Разъяренный таким бестактным поведением песика муж довольно грозно говорит:
- Все, я его сейчас трахну!
И без всякой паузы и смены интонации добавляет:
- Сними с меня джинсы.
Занавес.
Р. S. Собакино счастье, что он не понимает человеческий язык - нервный срыв был бы ему обеспечен!
Не принимайте всерьез слова человека, произнесенные им за пять минут до того, как он попросил у вас взаймы...
В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.
Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.
Разговаривают две подруги:
- Какой молодец твой муж-купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
- Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной - Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
- Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей.
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу.
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
так увлёкся уборкой в комнате, что винду переставил!
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, -отвечает жена, -какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
..Говорю, пишите служебку, что "в связи с производственной необходимостью прошу открыть доступ к USB-портам". Причём "USB" диктовал по буквам.
Звонят потом из отдела безопасников и цитируют: "Прошу разрешить мне открыть USB-портал".
Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки.
Мама купила свитер, а на лейбе написано: "Made in Heaven"
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная?-говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
mrBIOS: просматривал список фильмов на форуме. незнаю про что фильм но уже качаю!!!
egro92: а почему так? ()_0
mrBIOS: название сразило наповал "быстрая кошечка. убей! убей!"
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
- Кто звонил?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Raredemon:
блин у меня малая походу тож линуксоид тот еще, седня на майке у меня эппловское яблоко увидала, и грит - "папа, а это яблоко пингвин откусил?" )))))
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
1:ты где вчера весь вечер был?
2: да в ментуре((
1:за что??
2: да по ошибке
1: все так говорят
2:у меня отец вообще мегачел - принес ложку, сказал чтоб подкоп рыл, а он снаружи встретит((((
1: ))))))))))
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!
странно было видеть, как динозаврик Дино, который раздает рекламки у метро, отошел и закурил Оо
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
xxx: ты там волосы красишь чтоли?
xxx: в светлый цвет
yyy: НЕА )))
xxx: а чё с капсом пишешь?
yyy: ПРОСТО С ТЕТЕЙ ЕЩЕ ПЕРЕПИСЫВАЕМСЯ
yyy: А ОНА НЕ ВИДИТ БУКВЫ
yyy: ЕЙ МЕЛКО
xxx: ))))))))))))))))))))))
yyy: А КАПС УСТАЛА ТУДА СЮДА ОТКЛЮЧАТЬ
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Гад, нам тут не до шуток!
Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее я ее спрашиваю:
-Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
-Да не живу я!!
И мечтательно добавляет:
-Так... поживаю...
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
В детстве мама заплетала мне цветочек в косичку, было очень красиво, только горшочек больно бил по спине...
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Мент останавливает студента и проверяет документы.
- Та-а-ак, не работаем значит...
- Да не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: по 100 баксов за балл.
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- "Экстремальный".
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный".
Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- АААААААААААААААААААААА!!!
Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
- Пить будешь?
- Не-а.
- А если я сбегаю?
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я и не знаю, право. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
Мама читает сыну книжку на ночь:
- И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..."
Сын перебивает:
- Силикон?..
С форума RF online:
Дорогая администрация, я сегондня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персоонажи (33 уровня маг 32 уровня воин) удалены!! А вместо них появился новый , новичек 1 уровня с ником "Харе играть-иди работай" , что мне делать!?
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
- Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?-спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е*ут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - закусочная "Макдональдс" на берегу. Саи Баба говорит:
- "Хочу гамбургер", выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой.
Папа римский сидит и думает:
- "Как же так" - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.
Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Из энциклопедии 2038 г.: "Владимир Путин - мелкий политический деятель эпохи Ксении Собчак".
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
1: а что у тя за работа?
2: я с 10 до 19 гипнотизирую монитор
Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
- У вас есть перпен?
- А это что такое?
- Персональная пенсия.
- Нет.
- А у вас есть пермаш.
- А это что такое?
- Персональная машина.
- Нет, ее у меня тоже нет.
- А у вас есть пердач?
- А это что такое?
- Персональная дача.
- Нет у меня и пердачи.
- А что же тогда у вас есть?
- У меня есть только 'перхер'. И тот в гармошку.
Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: 'Прекрасные дали', 'Холодные дали' и 'Безумные дали' - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - 'Розовые дали'. Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: 'По-любому!'
Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.
Вдруг слышит - сзади какой то громкий топот. Оборачивается - толпа лоботрясов во весь дух несется за ней!!! Ну, думает, сейчас нач- нут насиловать! Лучше уж самой... Сняла она трусы, легла, глаза закрыла и ждет... Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза, смотрит - ни корзинки с пирожками, ни трусов.
Пошла дальше, смотрит - толпа возвращается! Все, решила, наверное, они спохватились, возвращаются, чтобы изнасиловать. Опять легла, глаза закрыла, ждет... Топот опять пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза, смотрит - стоит корзинка, в ней трусы и записка:
"Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
на работе журнал типа гламура для блондинок и от нечего делать решила почитать.наугад открыла страницу,наткнулась на статью в стиле "как удивить его в кровати" и сразу сползла под стол:"вообще,скорость звука быстрее скорости света,вот почему он сначала слышит как ты выходишь из ванной,а потом уже видит тебя".
Доктор перед уходом домой заходит в палату к своим больным.
- Вам больной клизму на ночь, вам померить температуру... Ну вобщем всем до завтра, а вы больной у окна, -ПРОЩАЙТЕ!
Дети в наше время не просто дорогое удовольствие, они знак роскоши.
Молодая девушка своему парню:
- Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы.
- Но у меня нет проблем, милая.
- Когда поженимся, будут.
Юлик: вот как родился ребёнок, сразу все от меня отвернулись... звонят только если им чтото от меня надо
Юлик: а если я им звоню, так вобще холодно так разговаривают
св: а зачем ты им звонишь?
Юлик: ну там, на жизнь пожаловаться или с ребёнком посидеть...
св: во-во
Юлик: а че?
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...
ххх
Дарова, ты где?
ууу
Прив, домой на электричке еду, тока что Фили проехал
ххх
О_о, я тоже в электричке)))) ты в каком вагоне?
ууу
хз
ууу
видишь парня высокого с телефоном в руках, в красной куртке и с ебанутым оранжевым портфелем???
ххх
...
ххх
Сцука, ЭТО Я!!!!
ууу
)))
Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает Гелендеваген, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.!
Друг , с которым уже не виделись несколько лет прислал телеграмму:
Юра ЗПТ ну ебать копать тчк подробности письмом тчк
Летит самолет.Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажал. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!
Katrina
Детский сад 90! Елочка!
Katrina
Детский сад№9 "Вишенка"
Katrina
еще всякие Звездочка, колобок, колосок, Антошка, ласточка, Аленушка, светлячок, Речецветик, василек...и т.д
Exart
и чё?
Katrina
а мой называется детский комбинат №51....
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает с места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
На вопрос, как живешь, завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об стенку. В общем, ушёл от ответа.
Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку.
Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое.
xxx - Американец, живет в Нью-Йорке, говорит по-русски
я - Сибирячка, Новосибирск
(Для удобства читабельности переведу транслит в русский)
ххх - Продам квартиру, и переедем жить в Москву :*
я - не хочу разбивать твои представления об Америке, но за твою квартиру даже Новосибирске сложно найти нормальное жилье :/
xxx - у меня большая квартира ))))
я - посмотри цены на недвижимость в Москве и Новосибирске
(спустя 20 минут)
xxx - WTF????? O_O вы дома из золота строите???? Х_Х
я - вот-вот! так что - я продам квартиру и купим особняк на западном побережье США. ))))
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!!
Мы теряем высоту!!!
- Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссёр" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий".
Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнёр".
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!
Грабли и знаки зодиака.
Овен:наступив на грабли,он придет в такую ярость,что сломает их,но в прцессе получит ими раз 5 по голове.
Телец:будет наступать на грабли снова и снова,пока они не сломаются.
Близнецы:смогут решить,куда им идти,только после того,как понаступают на все грабли.
Рак:только это заставит сделать его шаг вперед.
Лев:будет рассказывать всем,как это прикольно и советовать сделать тоже самое.
Дева:будет наступать медленно и методично.Уверена,что если наступить правильно,все обойдется.
Весы:будут очень долго сомневаться,и приняв единственно правильное решение,наступят на самые большие.
Скорпион:если и заметит,что это было,то врядли об этом задумается.
Стрелец:обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог:наступив на грабли,поймет,что он на них наступил,но врядли это что-то значит.
Водолей:наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы:будут всю жизнь себя за это винить.Единственное утешение-благодаря им,на грабли не наступит кто-то другой.
- Мой вчера на рыбалку ездил.
- Ну и как?
- Щуку принёс: 2 кг 630 граммов.
- Откуда такая точность?
- Ценник магазинный забыл отклеить.
Сегодня в метро:
Давка,не продохнуть, голову даже не повернуть...А я - рэппер, хожу в широких штанах=) Чувствую кто-то с меня реально штаны стягивает. Думаю, наверн, зонтом кто-то, ща остновка будет, пох кто, развернусь и врежу по самые нехочу. Наконец, долгожданная остановка, люди вываливаются под давлением других из вагона, оборачиваюсь - картина: Висит на моих задних карманах маленькая девочка и тоненьким голоском вещает: "Дяяяденька, не стряхивайте!!! Мне больше никак!!!"
Идрить, чё все там подумали=)
Совещание в генштабе Китайской Народной Республики,планирование атаки на РФ:
- Сначала мелкими группами, по 5-6 миллионов пробираемся через границу, потом бросаем в прорыв все наши танки!
- Что все пять?
- Да, и обязательно поддержка авиации.
- Ничего не выйдет - у нас лётчик заболел!
Разговор двух блондинок. Одна:
- Я вчера тест на беременность сдала.
Другая:
- Ну как, сложные были вопросы?
Жила-была девочка-робингуд: бедным давала, у богатых брала.
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: 'Женщины - 500 рублей'. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так:
'Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей'.
ХХХ: Можно ли напоить (привести в состояние алкогольного опьянения) амёбу? Как это повлеяет на её поведение? Если амёбу можно, то как насчёт бактерий? Если нет, то какое простейшее существо можно?
УУУ: Ну и фантазии у вас!.. Что, настолько выпить не с кем?
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :
- Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?
- Приносили , спасибо , у меня всё есть
- Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...
"Don't leave your seats, things are about to blossom. Because I am The Miz, and I awesome!" © The Miz
"You're the WrestleMania host Rock, that's your role, know it. You tell this people that you love 'em, I'm here every week to show it." © John Cena
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
Тук-тук-тук...правда жизни, йоптеть
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...
http://restling-ru.ru/
Статьи с нашего сайта на каком-то неведомом языке
Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Цель написанного здесь - помочь увидеть, что может быть написано между строк:
Упорный работник- Не слишком умен.
Высококвалифицированный работник -Еще не засветился.
Социально активен- Пьет в дугу.
Семья социально активна- Жена тоже пьет.
Быстро находит решения- Умело оправдывается.
Тщательно обдумывает решения- Еще не принял ни одного.
Использует логику при выполнении- Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому.
Хорошо самовыражается- Говорит по-русски.
Обладает качествами лидера- Либо высокий, либо у него громкий голос.
Принимает правильные решения- Удачлив.
Хорошее чувство юмора- Знает много грязных шуток.
Амбициозен- Пойдет по трупам.
Расслабленное отношение к работе- Спит за рабочим столом.
Независимый работник- Никто не знает, чем он занимается.
Отличный ритор- Умеет гнать пургу.
Хорошие общественные навыки- Много треплется по телефону.
Предан компании- Больше нигде не может найти работу.
Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.
Как знакомится с девушкой мент:
- Вы имеете право молчать и выражать своё согласие подмахиванием.
М. Боярский:
- Девушка! Отвезите меня в Останкино!
- С какой это стати?!!
- Вы такая зеленоглазая, как такси!
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...
Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...
И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи.
- Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ!?!
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
...кто ты по гороскопу?
ОВНО я!!
o_O в таком случае я ЛИЗНЕЦЫ ))
Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, -говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
NIKITOZZ
знаешь чувак
Ice
а?
NIKITOZZ
мне кажется, что наш староста параллельно ходит еще в какой то ВУЗ и ему там читают ПОНЯТНЫЕ лекции
Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает.
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем, положив удочки на землю, раздвигает руки в разные стороны, показывая размер чего-то очень большого.
Расходятся. Парень, который был слушателем, проходит мимо еще одного прохожего. Тот с подколом спрашивает:
- Наверное, ваш знакомый показывал размер самой мелкой рыбы, пойманной в этой речке?
Парень, мгновенно сориентировавшись:
- Да нет. Это он показывал, на каких червей здесь ловят.
Mariya : тук-тук
Я: ага, привет
Mariya : что значит ага)))))))))мне нужен мужской совет...
Я: дать
Mariya : что дать?
Я:это мой мужской совет
Mariya : Жееееееееееееень!!!!!!!!
Что в первую очередь делает человек, покупая телефон с двумя симками?
Правильно, звонит сам себе.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.
Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"...
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно.. Туза-то Вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны взять мня в команду!
- А чего ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!!!
Блондинка в библиотеке:
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
- Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
- А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные!
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Вот почему как в разговоре - так "менты", "мусора", а как грабят - так "Милиция!"?
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
- Мама! Я ел "Растишку" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
-Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял
- мда ..веселая у тебя жизнь…
-это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет
- у тебя еще и кошка есть???!!!
-именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)
Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки...
Ищу новых друзей".
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь?-спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.
история со слов рассказчика правдивая и есть все основания ему верить.
Ночной порой ехал мужик по дороге очень местного значения и со всей дури влетел в яму на участке, где проводился ремонт. Кстати участок этот был обозначен знаками о проведении дорожных работ и т.д. Но из-за отсутствия освещения и приличной скорости данный водила расфигачил машину как положено. Но это был наш человек и проявив смекалку совершил единственно верный поступок в данной ситуации: собрал все знаки, столбики и т.д., обозначавшие место проведения ремонта и утащил их подальше в лес. После чего вызвал ГАИ.
ИТОГ: виновным была признана организация проводившая ремонт и мужик (правда энное время пое*авшись) стрес с нее денег на восстановление машины.
Одна женщина говорит подруге:
- У меня муж всё время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие... А у тебя с твоим как - ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает, я что - пробовала, что ли?
Тесть рассказывал... Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько плачет. Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось.
- Новую машину гоню, - отвечает казах, да вот поломалась.
Глянул тесть под капот и видит, что из трамблера кабель вылетел. Вставил он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет тестю руку и спрашивает:
- А ты кто по национальности-то будешь?
- Немец я, - отвечает тесть.
- Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:
- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу?-удивляется друг.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками.
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, -говорит молодой человек и открывает саквояж.
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня, я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
"Don't leave your seats, things are about to blossom. Because I am The Miz, and I awesome!" © The Miz
"You're the WrestleMania host Rock, that's your role, know it. You tell this people that you love 'em, I'm here every week to show it." © John Cena
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)