Страница 2 из 334 ПерваяПервая 12341252102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 3333

Тема: ЮМОР!

  1. #11
    Legend Аватар для Regina
    Регистрация
    22.10.2008
    Адрес
    Saarbrücken, Deutschland
    Сообщений
    1,954

    По умолчанию

    "Собрались за столом добры молодцы и красно девицы, через пару стаканчиков молодцы стали красными, а девица добрыми"

  2. #12
    Big Red Machine Аватар для BRM
    Регистрация
    22.10.2008
    Адрес
    Тель-Авив, Израиль
    Сообщений
    4,537

    По умолчанию

    xxx: кстати, какие планы на вечер?
    yyy: пока никаких)
    xxx: как там в рекламе было?
    "Может, чайкУ?" =))
    yyy: )
    xxx: Не, я серьезно... Возьмем термос чаю, тортик какой-нить или рулетик там, круассаны и в скверик =))
    yyy: мне идея по душе
    xxx: ну и пива, наверно...
    xxx: и нахер эти тортики
    xxx: и без чая как-нить.
    yyy: а круасаны?((
    xxx: круассаны возьмем)

    Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
    - Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
    Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
    ... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
    Хеппи енд? Фигу Нет еще!
    В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
    ... потом еще раз... и еще раз...
    Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

    Сервисный центр. Принимаю заявки. Звонит женщина- что-то у неё сломалось. Я:
    - Адрес?
    - Ул. хххх дом хх кв.хх.
    - Фамилия?
    - Одноочко.
    Я в замешательстве:
    - Повторите.
    - ОДНООЧКО!!! Ударение на ТРЕТЬЕМ слоге! И ТИРЕ СТАВИТЬ НЕ НАДО!!!!

    Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

    В банк приходит клиент деньги снять.
    Кассир:
    - Денег нет.
    Клиент:
    - Очень надо.
    Кассир:
    - Зачем?
    Клиент:
    - За квартиру заплатить.
    Кассир:
    - Оплатите переводом.
    Клиент:
    - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
    Кассир:
    - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
    Клиент (надрывно):
    - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток):
    - Пожалуйста, выбирайте!

    - Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
    - Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!"

    История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
    - ЭТО ЧТО?
    (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
    я им и говорю:
    - ЭТО Камертон!!!
    У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
    - А для чего етот КАМЕРТОН??
    я им грю:
    - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
    у них шары еще больше:
    - Это как?
    я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
    Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
    - @ЛЯ!!!!!!!
    Я и им и говорю:
    - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
    Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
    - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
    Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

    Муж очень сильно ударился спиной. Основное его положение - лежа на спине или стоя по стойке "смирно". Короче, без посторонней помощи он даже ботинки завязать не мог. Приходим домой, из под кровати в нашей комнате вылезает заспанный пес. К слову сказать - заходить в нашу комнату собаке запрещено под страхом смертной казни. Разъяренный таким бестактным поведением песика муж довольно грозно говорит:
    - Все, я его сейчас трахну!
    И без всякой паузы и смены интонации добавляет:
    - Сними с меня джинсы.
    Занавес.
    Р. S. Собакино счастье, что он не понимает человеческий язык - нервный срыв был бы ему обеспечен!

    Не принимайте всерьез слова человека, произнесенные им за пять минут до того, как он попросил у вас взаймы...

    В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.
    Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.

    Разговаривают две подруги:
    - Какой молодец твой муж-купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
    - Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной - Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
    - Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей.

    Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
    - Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
    - Что ты, дорогая, успокойся.
    Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:
    - Ну что, негр?
    - Негр.
    - С двумя головами?
    - Нет, с одной.
    - Фу-ты, слава Богу.

    Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
    - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
    Не задумываясь, Кант ответил:
    - Седые!

    так увлёкся уборкой в комнате, что винду переставил!

    Разъяренный муж кричит жене:
    - Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
    - Конечно, -отвечает жена, -какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

    ..Говорю, пишите служебку, что "в связи с производственной необходимостью прошу открыть доступ к USB-портам". Причём "USB" диктовал по буквам.
    Звонят потом из отдела безопасников и цитируют: "Прошу разрешить мне открыть USB-портал".

    Муж спрашивает:
    - Что было между вами?
    - Ничего, даже рубашки.

    Мама купила свитер, а на лейбе написано: "Made in Heaven"


    Встречаются две подруги:
    - Ты чего такая грустная?-говорит одна.
    - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

    mrBIOS: просматривал список фильмов на форуме. незнаю про что фильм но уже качаю!!!
    egro92: а почему так? ()_0
    mrBIOS: название сразило наповал "быстрая кошечка. убей! убей!"

    Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
    - Кто звонил?
    - Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

    Raredemon:
    блин у меня малая походу тож линуксоид тот еще, седня на майке у меня эппловское яблоко увидала, и грит - "папа, а это яблоко пингвин откусил?" )))))

    Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
    - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
    - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

    1:ты где вчера весь вечер был?
    2: да в ментуре((
    1:за что??
    2: да по ошибке
    1: все так говорят
    2:у меня отец вообще мегачел - принес ложку, сказал чтоб подкоп рыл, а он снаружи встретит((((
    1: ))))))))))

    Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
    - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает.
    Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
    - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
    - Был, был. Только что убежал!
    - Опергруппа, на выход!

    странно было видеть, как динозаврик Дино, который раздает рекламки у метро, отошел и закурил Оо

    Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
    - Ну, вот пришел ты, что было первое?
    - Интим... - краснеет солдат.
    - А второе?
    - Опять интим...
    - Ну, а третье? Опять интим?
    - Да нет. Лыжи снял.

    xxx: ты там волосы красишь чтоли?
    xxx: в светлый цвет
    yyy: НЕА )))
    xxx: а чё с капсом пишешь?
    yyy: ПРОСТО С ТЕТЕЙ ЕЩЕ ПЕРЕПИСЫВАЕМСЯ
    yyy: А ОНА НЕ ВИДИТ БУКВЫ
    yyy: ЕЙ МЕЛКО
    xxx: ))))))))))))))))))))))
    yyy: А КАПС УСТАЛА ТУДА СЮДА ОТКЛЮЧАТЬ

    Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Гад, нам тут не до шуток!

    Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
    Далее я ее спрашиваю:
    -Живете ли вы половой жизнью?
    Девочка возмущенно:
    -Да не живу я!!
    И мечтательно добавляет:
    -Так... поживаю...

    Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
    Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

    В детстве мама заплетала мне цветочек в косичку, было очень красиво, только горшочек больно бил по спине...

    Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
    Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
    - А с бабами-то там как?
    - Да понимаете, незнакомая пища, климат...
    - А с бабами как?
    - Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
    - Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
    - Пап, а пап, ну расскажи ты им.

    Мент останавливает студента и проверяет документы.
    - Та-а-ак, не работаем значит...
    - Да не работаем.
    - Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
    - Да, прожираем.
    - Та-а-ак, студенты мы, значит...
    - Нет, извините, студент только я.

    Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
    Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
    Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
    [Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
    Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
    Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
    Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
    Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
    Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

    Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: по 100 баксов за балл.
    После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

    Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

    Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
    - "Экстремальный".
    Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный".
    Приготовился, выпил и... ничего.
    - Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
    - У него цена 500 долларов.
    - АААААААААААААААААААААА!!!

    Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
    - Врачом, Мариванна.
    - Благородно. А если в медицинский не поступишь?
    - Ну, тогда мойщиком стекол.
    - А почему так, или врачом или мойщиком?
    - Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

    - Пить будешь?
    - Не-а.
    - А если я сбегаю?

    - А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
    - Я и не знаю, право. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

    Мама читает сыну книжку на ночь:
    - И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..."
    Сын перебивает:
    - Силикон?..

    С форума RF online:
    Дорогая администрация, я сегондня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персоонажи (33 уровня маг 32 уровня воин) удалены!! А вместо них появился новый , новичек 1 уровня с ником "Харе играть-иди работай" , что мне делать!?

    Встречаются два шефа:
    - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
    - Нет.
    - И я нет. А они всеравно на работу ходят?
    - Ходят.
    - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
    Встречаются через неделю:
    - Ну че, сумел платным входом выгнать?
    - Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы

    Две подруги:
    - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
    - Водила!
    - И задом сдавала?
    - Да весь экзамен только задом и сдавала!

    - Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя...
    - Ничего, до свадьбы заживёт!

    Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
    - Куда это ты?-спрашивает жена.
    - На скачки.
    - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

    Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
    - Вася, там твою жену е*ут!
    Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
    вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

    В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

    Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - закусочная "Макдональдс" на берегу. Саи Баба говорит:
    - "Хочу гамбургер", выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
    Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой.
    Папа римский сидит и думает:
    - "Как же так" - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
    Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
    - Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
    - Какие столбики? - удивился Далай-лама.

    Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
    - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
    - Что был очень честным, никогда не предавал.
    И тут третий чешет репу и говорит:
    - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

    - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
    - Положь на место, нигер!

    Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
    - Мам, куда это вы собрались?
    - На кладбище, сынок.
    - А кто машину потом домой пригонит?

    Из энциклопедии 2038 г.: "Владимир Путин - мелкий политический деятель эпохи Ксении Собчак".

    Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
    - Это ограбление?
    - Нет, это покупка презервативов.

    1: а что у тя за работа?
    2: я с 10 до 19 гипнотизирую монитор

    Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
    - У вас есть перпен?
    - А это что такое?
    - Персональная пенсия.
    - Нет.
    - А у вас есть пермаш.
    - А это что такое?
    - Персональная машина.
    - Нет, ее у меня тоже нет.
    - А у вас есть пердач?
    - А это что такое?
    - Персональная дача.
    - Нет у меня и пердачи.
    - А что же тогда у вас есть?
    - У меня есть только 'перхер'. И тот в гармошку.

    Из интервью с современным писателем:
    - Все книги вашей трилогии: 'Прекрасные дали', 'Холодные дали' и 'Безумные дали' - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?
    - Да, скоро выйдет новая книга - 'Розовые дали'. Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.

    - Я завтра женюсь.
    - По любви?
    - Ее папа сказал: 'По-любому!'

    Пару дней назад было.
    Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
    вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
    еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
    задерживается. После этого она рухнула спать.
    Утро следующего дня.
    Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
    звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
    "Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
    Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
    выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
    разоралась-то? В туалете я."

    Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.
    Вдруг слышит - сзади какой то громкий топот. Оборачивается - толпа лоботрясов во весь дух несется за ней!!! Ну, думает, сейчас нач- нут насиловать! Лучше уж самой... Сняла она трусы, легла, глаза закрыла и ждет... Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза, смотрит - ни корзинки с пирожками, ни трусов.
    Пошла дальше, смотрит - толпа возвращается! Все, решила, наверное, они спохватились, возвращаются, чтобы изнасиловать. Опять легла, глаза закрыла, ждет... Топот опять пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза, смотрит - стоит корзинка, в ней трусы и записка:
    "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

    - Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
    - Зачем физико-математические институты?
    - Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

    на работе журнал типа гламура для блондинок и от нечего делать решила почитать.наугад открыла страницу,наткнулась на статью в стиле "как удивить его в кровати" и сразу сползла под стол:"вообще,скорость звука быстрее скорости света,вот почему он сначала слышит как ты выходишь из ванной,а потом уже видит тебя".

    Доктор перед уходом домой заходит в палату к своим больным.
    - Вам больной клизму на ночь, вам померить температуру... Ну вобщем всем до завтра, а вы больной у окна, -ПРОЩАЙТЕ!

    Дети в наше время не просто дорогое удовольствие, они знак роскоши.

    Молодая девушка своему парню:
    - Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы.
    - Но у меня нет проблем, милая.
    - Когда поженимся, будут.

    Юлик: вот как родился ребёнок, сразу все от меня отвернулись... звонят только если им чтото от меня надо
    Юлик: а если я им звоню, так вобще холодно так разговаривают
    св: а зачем ты им звонишь?
    Юлик: ну там, на жизнь пожаловаться или с ребёнком посидеть...
    св: во-во
    Юлик: а че?

    Мать говорит дочери перед свадьбой:
    - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
    - Например?
    - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
    Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
    - Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
    - Да, а что?
    - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

    ххх
    Дарова, ты где?
    ууу
    Прив, домой на электричке еду, тока что Фили проехал
    ххх
    О_о, я тоже в электричке)))) ты в каком вагоне?
    ууу
    хз
    ууу
    видишь парня высокого с телефоном в руках, в красной куртке и с ебанутым оранжевым портфелем???
    ххх
    ...
    ххх
    Сцука, ЭТО Я!!!!
    ууу
    )))

    Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
    Вдруг к самому началу очереди подлетает Гелендеваген, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
    У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
    "Эй вы, на уазике - в очередь!"

    Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.
    Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
    Пришлось огорчить.

    Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
    Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.!

    Друг , с которым уже не виделись несколько лет прислал телеграмму:
    Юра ЗПТ ну ебать копать тчк подробности письмом тчк

    Летит самолет.Один пассажир причитает:
    - Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
    Сосед по креслу:
    - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
    - Нажал. Ну и что?
    - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
    - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!

    Katrina
    Детский сад 90! Елочка!
    Katrina
    Детский сад№9 "Вишенка"
    Katrina
    еще всякие Звездочка, колобок, колосок, Антошка, ласточка, Аленушка, светлячок, Речецветик, василек...и т.д
    Exart
    и чё?
    Katrina
    а мой называется детский комбинат №51....

    Учительница:
    - На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
    Вовочка встает с места и говорит:
    - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

    На вопрос, как живешь, завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об стенку. В общем, ушёл от ответа.

    Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
    - Исполню любые 3 желания.
    - Ну, давай по косяку.
    Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку.
    Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
    - У тебя осталось последнее желание.
    - Давай опять по косяку.
    - Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
    - Не-е, давай по косяку.
    Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
    - Ладно, загадывай четвертое.

    xxx - Американец, живет в Нью-Йорке, говорит по-русски
    я - Сибирячка, Новосибирск
    (Для удобства читабельности переведу транслит в русский)
    ххх - Продам квартиру, и переедем жить в Москву :*
    я - не хочу разбивать твои представления об Америке, но за твою квартиру даже Новосибирске сложно найти нормальное жилье :/
    xxx - у меня большая квартира ))))
    я - посмотри цены на недвижимость в Москве и Новосибирске
    (спустя 20 минут)
    xxx - WTF????? O_O вы дома из золота строите???? Х_Х
    я - вот-вот! так что - я продам квартиру и купим особняк на западном побережье США. ))))

    В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
    - Дедушка, вам сколько лет?
    - Сто пятдэсят восэм.
    - Ого! А вы пьете, курите?
    - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

    - Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!!
    Мы теряем высоту!!!
    - Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

    Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссёр" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий".
    Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнёр".

    Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
    - Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
    - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
    - А туалетная бумага есть?!

    Грабли и знаки зодиака.
    Овен:наступив на грабли,он придет в такую ярость,что сломает их,но в прцессе получит ими раз 5 по голове.
    Телец:будет наступать на грабли снова и снова,пока они не сломаются.
    Близнецы:смогут решить,куда им идти,только после того,как понаступают на все грабли.
    Рак:только это заставит сделать его шаг вперед.
    Лев:будет рассказывать всем,как это прикольно и советовать сделать тоже самое.
    Дева:будет наступать медленно и методично.Уверена,что если наступить правильно,все обойдется.
    Весы:будут очень долго сомневаться,и приняв единственно правильное решение,наступят на самые большие.
    Скорпион:если и заметит,что это было,то врядли об этом задумается.
    Стрелец:обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
    Козерог:наступив на грабли,поймет,что он на них наступил,но врядли это что-то значит.
    Водолей:наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
    Рыбы:будут всю жизнь себя за это винить.Единственное утешение-благодаря им,на грабли не наступит кто-то другой.

    - Мой вчера на рыбалку ездил.
    - Ну и как?
    - Щуку принёс: 2 кг 630 граммов.
    - Откуда такая точность?
    - Ценник магазинный забыл отклеить.

    Сегодня в метро:
    Давка,не продохнуть, голову даже не повернуть...А я - рэппер, хожу в широких штанах=) Чувствую кто-то с меня реально штаны стягивает. Думаю, наверн, зонтом кто-то, ща остновка будет, пох кто, развернусь и врежу по самые нехочу. Наконец, долгожданная остановка, люди вываливаются под давлением других из вагона, оборачиваюсь - картина: Висит на моих задних карманах маленькая девочка и тоненьким голоском вещает: "Дяяяденька, не стряхивайте!!! Мне больше никак!!!"
    Идрить, чё все там подумали=)

    Совещание в генштабе Китайской Народной Республики,планирование атаки на РФ:
    - Сначала мелкими группами, по 5-6 миллионов пробираемся через границу, потом бросаем в прорыв все наши танки!
    - Что все пять?
    - Да, и обязательно поддержка авиации.
    - Ничего не выйдет - у нас лётчик заболел!

    Разговор двух блондинок. Одна:
    - Я вчера тест на беременность сдала.
    Другая:
    - Ну как, сложные были вопросы?

    Жила-была девочка-робингуд: бедным давала, у богатых брала.

    Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: 'Женщины - 500 рублей'. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
    - В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так:
    'Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей'.

    ХХХ: Можно ли напоить (привести в состояние алкогольного опьянения) амёбу? Как это повлеяет на её поведение? Если амёбу можно, то как насчёт бактерий? Если нет, то какое простейшее существо можно?
    УУУ: Ну и фантазии у вас!.. Что, настолько выпить не с кем?

    Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
    Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :
    - Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?
    - Приносили , спасибо , у меня всё есть
    - Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...


    "Don't leave your seats, things are about to blossom. Because I am The Miz, and I awesome!" © The Miz

    "You're the WrestleMania host Rock, that's your role, know it. You tell this people that you love 'em, I'm here every week to show it." © John Cena

  3. #13

    По умолчанию




    Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

  4. #14

  5. #15

    По умолчанию

    правда жизни, йоптеть

  6. #16

    По умолчанию

    правда жизни, йоптеть
    Тук-тук-тук...
    - Кто там?
    - Это мы, топ-менеджеры!
    - Идите на фиг!
    - Топ-топ-топ...

  7. #17
    BIEN! Bien, bien, bien, bien, bien! Аватар для APD
    Регистрация
    23.09.2008
    Адрес
    Красноярск
    Сообщений
    7,811

    По умолчанию

    http://restling-ru.ru/

    Статьи с нашего сайта на каком-то неведомом языке

  8. #18

    По умолчанию



    Они пришли с миром?

  9. #19
    Big Red Machine Аватар для BRM
    Регистрация
    22.10.2008
    Адрес
    Тель-Авив, Израиль
    Сообщений
    4,537

    По умолчанию

    Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Цель написанного здесь - помочь увидеть, что может быть написано между строк:
    Упорный работник- Не слишком умен.
    Высококвалифицированный работник -Еще не засветился.
    Социально активен- Пьет в дугу.
    Семья социально активна- Жена тоже пьет.
    Быстро находит решения- Умело оправдывается.
    Тщательно обдумывает решения- Еще не принял ни одного.
    Использует логику при выполнении- Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому.
    Хорошо самовыражается- Говорит по-русски.
    Обладает качествами лидера- Либо высокий, либо у него громкий голос.
    Принимает правильные решения- Удачлив.
    Хорошее чувство юмора- Знает много грязных шуток.
    Амбициозен- Пойдет по трупам.
    Расслабленное отношение к работе- Спит за рабочим столом.
    Независимый работник- Никто не знает, чем он занимается.
    Отличный ритор- Умеет гнать пургу.
    Хорошие общественные навыки- Много треплется по телефону.
    Предан компании- Больше нигде не может найти работу.

    Как знакомится с девушкой клоун:
    - Вы будете смеяться, но я вас трахну.
    Как знакомится с девушкой мент:
    - Вы имеете право молчать и выражать своё согласие подмахиванием.

    М. Боярский:
    - Девушка! Отвезите меня в Останкино!
    - С какой это стати?!!
    - Вы такая зеленоглазая, как такси!

    Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

    Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
    - Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...

    Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!

    "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

    Психологический тест оптимиста:
    Психолог:
    - У вас умер дедушка.
    Оптимист:
    - А у меня еще один есть.
    - И вы опаздываете на похороны.
    - А я сяду в машину и по газам.
    - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
    - А я выпью для храбрости бутылку водки.
    - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
    - А я договорюсь.
    - Не договоритесь - это женщина.
    - А я познакомлюсь.
    - Но она страшная.
    - А я-то уже пьяяяяяяный!!!

    Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
    Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...

    Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...
    И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!!
    Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи.
    - Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ!?!

    Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
    - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

    Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!

    Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
    Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
    - Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

    - У меня сгорела дотла вся библиотека.
    - Примите мои соболезнования.
    - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

    Одна женщина в автобусе говорит:
    - А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
    - А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

    ...кто ты по гороскопу?
    ОВНО я!!
    o_O в таком случае я ЛИЗНЕЦЫ ))

    Телефонистка:
    - Ваш телефон не отвечает.
    Абонент:
    - Что, совсем?
    - Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
    Абонент:
    - А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
    - А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

    - Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, -говорит кассирша мужчине.
    - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

    NIKITOZZ
    знаешь чувак
    Ice
    а?
    NIKITOZZ
    мне кажется, что наш староста параллельно ходит еще в какой то ВУЗ и ему там читают ПОНЯТНЫЕ лекции

    Беседа двух умников:
    - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
    - Это только научная гипотенуза.
    - Но ведь гастрономия утверждает.
    - Что ж, я в этих вопросах не контингент.

    Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем, положив удочки на землю, раздвигает руки в разные стороны, показывая размер чего-то очень большого.
    Расходятся. Парень, который был слушателем, проходит мимо еще одного прохожего. Тот с подколом спрашивает:
    - Наверное, ваш знакомый показывал размер самой мелкой рыбы, пойманной в этой речке?
    Парень, мгновенно сориентировавшись:
    - Да нет. Это он показывал, на каких червей здесь ловят.

    Mariya : тук-тук
    Я: ага, привет
    Mariya : что значит ага)))))))))мне нужен мужской совет...
    Я: дать
    Mariya : что дать?
    Я:это мой мужской совет
    Mariya : Жееееееееееееень!!!!!!!!

    Что в первую очередь делает человек, покупая телефон с двумя симками?
    Правильно, звонит сам себе.

    Стоматолог:
    - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
    Больной:
    - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

    - Что в выходные делал?
    - С собакой гулял.
    - Вы что, пса завели?
    - Нет. Жена совсем озверела.

    Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

    - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
    - Почему?
    - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

    У мента спрашивают:
    - А вы дома жену бьете?
    - Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

    - Как называют интеллигентного человека в Америке?
    - Турист.

    Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
    - Мужик, ты пьёшь?
    - Нет, а что?
    - Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

    Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"...

    - Вовочка, ты карточный долг принес?
    - Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно.. Туза-то Вы из рукава вытащили!
    - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

    К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
    - Вы должны взять мня в команду!
    - А чего ты можешь?
    - Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!
    - Это все могут!
    - Я римскими цифрами пишу!!!

    Блондинка в библиотеке:
    - Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
    - Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
    Блондинка (шепотом):
    - А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.

    - Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
    - Так я же за дело, господин судья!

    Маленькая девочка спрашивает у мамы:
    - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
    Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
    - Я не знаю, а что?
    - Ага, все понятно - ты меня удочерила!

    Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
    - Это единственные прокладки, которые дышат!..
    Мужик, отрываясь от стакана:
    - Чем же они дышат-то, бедные!

    - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
    - Че?!
    - Руки убрал, козел, быстро!

    - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
    - Да!
    - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
    - Нужны!
    - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

    Деревенский мальчик кричит:
    - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

    Вот почему как в разговоре - так "менты", "мусора", а как грабят - так "Милиция!"?

    Приезжий спрашивает на улице у москвича:
    - Скажите, а как мне в Кремль попасть?
    - А вы из Питера приехали?
    - Да нет, из Воронежа...
    - Боюсь, что вам - никак.

    - Мама! Я ел "Растишку" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку!

    Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.

    Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
    - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

    -Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял
    - мда ..веселая у тебя жизнь…
    -это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет
    - у тебя еще и кошка есть???!!!
    -именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)

    Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки...
    Ищу новых друзей".

    Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
    - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

    Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
    - Ты где сейчас работаешь?-спросил один.
    - В местном джаз-оркестре.
    - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
    - На шиле.
    - Как это?
    - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

    - Куда вы так бежите?
    - Спешу исполнить свой супружеский долг!
    - Да?! Но вы живете в другой стороне!
    - Но туда я уже не донесу.

    история со слов рассказчика правдивая и есть все основания ему верить.
    Ночной порой ехал мужик по дороге очень местного значения и со всей дури влетел в яму на участке, где проводился ремонт. Кстати участок этот был обозначен знаками о проведении дорожных работ и т.д. Но из-за отсутствия освещения и приличной скорости данный водила расфигачил машину как положено. Но это был наш человек и проявив смекалку совершил единственно верный поступок в данной ситуации: собрал все знаки, столбики и т.д., обозначавшие место проведения ремонта и утащил их подальше в лес. После чего вызвал ГАИ.
    ИТОГ: виновным была признана организация проводившая ремонт и мужик (правда энное время пое*авшись) стрес с нее денег на восстановление машины.

    Одна женщина говорит подруге:
    - У меня муж всё время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие... А у тебя с твоим как - ему-то хоть легко удовольствие доставить?
    - А хрен его знает, я что - пробовала, что ли?

    Тесть рассказывал... Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько плачет. Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось.
    - Новую машину гоню, - отвечает казах, да вот поломалась.
    Глянул тесть под капот и видит, что из трамблера кабель вылетел. Вставил он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет тестю руку и спрашивает:
    - А ты кто по национальности-то будешь?
    - Немец я, - отвечает тесть.
    - Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!

    Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
    и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
    и спрашивают:
    - Это вы анализы вчера сдавали?

    - Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
    - И как экзамен?
    - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
    - А как друзья в аське? Материли?
    - Нет у меня больше друзей!!!

    Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
    - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
    Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
    "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
    Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
    Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
    Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
    "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
    Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".

    Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:
    - Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
    - Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу?-удивляется друг.
    - Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками.

    Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
    - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
    - Нет.
    - Нате, -говорит молодой человек и открывает саквояж.

    Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    - С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня, я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!


    "Don't leave your seats, things are about to blossom. Because I am The Miz, and I awesome!" © The Miz

    "You're the WrestleMania host Rock, that's your role, know it. You tell this people that you love 'em, I'm here every week to show it." © John Cena

  10. #20

Страница 2 из 334 ПерваяПервая 12341252102 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •