Страница 3 из 334 ПерваяПервая 123451353103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 3333

Тема: ЮМОР!

  1. #21
    プロレス マニアック Аватар для Black Hawk
    Регистрация
    23.09.2008
    Адрес
    Красноярск
    Сообщений
    6,574

    По умолчанию

    Конг!


  2. #22
    TNAtion Аватар для Monoxide
    Регистрация
    22.10.2008
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    2,069

    По умолчанию


  3. #23

    По умолчанию

    Крису Каньёну посвящается!


  4. #24

    По умолчанию

    Не знаю куда запостить...

    Удивляет наша реклама.

    - Говорят, что "Скит" очень вкусный майонез. Мне что-то не верится.
    - А Вы его есть пробовали?

    Так и представляется, эта девушка, около крынки майонеза и лопает его ложками.
    Омерзительное зрелище.

  5. #25

  6. #26

    По умолчанию

    Такое с утра противопаказано!

    http://butcher-makc.livejournal.com/396400.html

  7. #27
    BIEN! Bien, bien, bien, bien, bien! Аватар для APD
    Регистрация
    23.09.2008
    Адрес
    Красноярск
    Сообщений
    7,811

    По умолчанию

    Такое с утра противопаказано!

    http://butcher-makc.livejournal.com/396400.html
    Сначала смешно, а потом грустно становится.

  8. #28
    プロレス マニアック Аватар для Black Hawk
    Регистрация
    23.09.2008
    Адрес
    Красноярск
    Сообщений
    6,574

    По умолчанию

    Такое с утра противопаказано!

    http://butcher-makc.livejournal.com/396400.html
    Борщик, сосисочки, салатик какой-то непонятный... Тьфу ты, блин! Такое в неподготовленном состоянии просто нельзя смотреть!

  9. #29

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от APD Посмотреть сообщение
    Сначала смешно, а потом грустно становится.
    Да ладно. Я пол дня смеялся...
    Киркоров младший!

  10. #30
    Big Red Machine Аватар для BRM
    Регистрация
    22.10.2008
    Адрес
    Тель-Авив, Израиль
    Сообщений
    4,537

    По умолчанию

    Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
    - Эх, мастер, как я тебе завидую!
    - Но чему, господи?!
    - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

    - Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?
    - Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
    - У меня, что ли?
    - Нет. У меня.

    Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый

    Из жизни.
    Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха...
    Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами...
    Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею...
    Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
    - Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
    Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:
    - Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!

    Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
    И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
    - Значит, легионеры были педиками?
    Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
    - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ.......СЫ!

    В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла.

    Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
    - Уважаемый, куда путь держишь?
    - К тёще в подарок серьги несу.
    - А зачем ружьё?
    - Дырки в ушах делать.

    Ксюша Б.: - А тебе не кажется, что рубины в серебре с бриллиантами в золоте в одном образе - это моветон (mauvais ton)?
    Ксюша С. (почавкивая): - Моветон, дорогая, это во время финансового кризиса в стране белужью икру поверх осетровой в два слоя накладывать...

    По улице идет грязный-прегрязный мужик.
    - Мужик, ты что такой грязный?
    - Да с паровозом целовался.
    - Ты что, дурак?
    - Да нет, тещу домой отправил!

    В поликилнике:
    - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
    - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

    Болеем, у жены и меня грипп.
    Оба подглючиваем.
    Жена вспомнила про порошок, типа антигрипина, пьют разбавленным в воде.
    Приносит мне стакан, с разбавленным в воде порошком, в нем плавает немного размокшей бумажной упаковки.
    На мои выпученные глаза, спокойно говорит:
    - Русские мужики на столько суровы, что пьют лекарства вместе с упаковкой....

    Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек с картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам:
    – СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ.
    Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, "сексуальный воробей". О чём думал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детской книжки?

    Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
    Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

    Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
    - Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
    Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
    - Ты чё делаешь?
    - Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

    - Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
    - Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

    Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
    - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
    - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
    - Не у неё... у вас.

    - А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...

    Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
    - От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
    - Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен.
    - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

    Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)

    Собралась семья обои клеить.
    Жена мужу говорит:
    - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
    Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
    Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
    Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
    - Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
    Ответ:
    - И у нас столько же осталось...

    Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
    — Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
    — Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
    — Поди, с девочками?
    — Да нет, чисто мужская компания…
    — А, значит с пивом, да с водочкой?
    — Да нет, ничего не пили…
    — Ну, пойдемте, подышим в трубочку
    — Пойдемте…
    Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
    — Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

    Вот вы говорите - нет честных ментов...
    Произошло это месяцев 7-8 назад. Улетал мой отец в командировку, а я его в аэропорт вёз. Заранее стоит отметить, что та барсетка, в которой я документы вожу, раньше принадлежала отцу (этакой автомобильный житель). Отец улетел... а с ним и барсетка... (по привычке папаня захватил). Я это даже не сразу заметил. День на 3-й, поставил машину на прикол.
    Но вот день когда прилетает отец - надо встречать, ну что же делать - сажусь в машину, еду.
    и как на зло останавливает меня гаец, по погонам видно - майор...
    - Здравствуйте, ваши документы!
    - Я что-то нарушил?
    - Нет просто проверка документов...
    - (я рассказываю ему историю про барсетку, грю еду мол вот встречать - на обратном пути барсетка с документами будет!)
    - (он на меня пристально смотрит, говорит - а сколько денег с собой?)
    - 4300 рублей, но 300 рублей оч нужны - вдруг самолёт задержится, чем мне за парковку платить?
    - (он грит, - давай 4 штуки, если не п*сдишь - верну)
    я тогда сразу подумал, как я дёшево отделался за езду без документов...
    встретил отца, еду обратно, - смотрю - тормозит меня... Заглядывает в машину, видит отца, грит ну что? Документы покажете?
    протягиваю ему документы, он пару секунд изучает их...
    лезет в карман, отсчитывает 4 штуки И ОТДАЁТ!!!
    Вот правду говорят - пацан сказал, пацан сделал!

    Дорогая, у нас сегодня корпоративная вечеринка будет. Можно меня попозже принесут?

    Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
    Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
    - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
    - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
    - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
    - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
    - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
    - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
    - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
    - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
    - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
    - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
    - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
    - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
    тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
    Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

    DonGandon[online]> этот мир точно кудато катится DonGandon[online]> вчера разослал 126-ти знакомым из аси одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!" DonGandon[online]> 10 поинтересовалось о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил что я труп если буду болтать О_о
    Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
    Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
    И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
    То есть один из нас должен был умереть...
    И артист говорит:
    - Я должен был увидеть твой...
    И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
    Он сказал:
    - Я должен был увидеть твой... конец!
    И задумчиво спросил:
    - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
    И мёртвые поползли со сцены...

    - Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
    - А что щас?
    - Вырос кабан... Сам колется!

    Листали недавно учебник, класс за 2-3.
    Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".
    Вот до сих пор в затруднении...

    Сейчас много хозяйств разводят страусов.
    Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
    Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней.
    Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...

    - Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
    - И что?
    - Забрал пальто и ушёл!

    Старый Новый год - это всего лишь повод допить и съесть оставшееся с 1 января, взорвать остатки пиротехники и оправдаться за до сих пор стоящую дома ёлку...

    Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
    - Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
    Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли.
    - Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...
    - О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.
    Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
    Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
    - Где мы?
    - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.


    Семья новоселов осматривает новую квартиру.
    Обсуждают - куда какую мебель ставить.
    Вдруг ребенок пяти лет грит:
    - А здесь мы полку зае*еним.
    Папаша как шмякнет ему по репе:
    - Понял??!!!!
    - Да, понял!
    - Что ты понял?
    - Она здеся на х%й не нужна.

    - Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
    - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

    Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
    - Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
    - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей)
    Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

    - У кого всегда теплые руки?
    - У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

    Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
    (Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
    (А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
    (Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

    Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
    - Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!

    Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
    под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами.
    Препод по ходу лекции делает замечание:
    "А вот это вы обязательно запишите."
    И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика...
    Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
    "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

    Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея.
    Водитель (сердито):
    - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
    И почти без паузы:
    - Следующая остановка - Армянский переулок.

    Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
    Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
    - Ты так без друзей останешься...

    В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.
    Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

    Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта

    Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в простой рубахе и лаптях.

    Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро:
    - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
    Дочь, глядя на совершенно седую бабушку:
    - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

    Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...

    - А моя собака вчера из дому ушла...
    - Куда?
    - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.

    Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:
    - Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
    - Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;
    - Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.

    Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

    Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
    - Благодаря жене.
    - ?!!
    - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.


    "Don't leave your seats, things are about to blossom. Because I am The Miz, and I awesome!" © The Miz

    "You're the WrestleMania host Rock, that's your role, know it. You tell this people that you love 'em, I'm here every week to show it." © John Cena

Страница 3 из 334 ПерваяПервая 123451353103 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •