ЮМОР!

[Makc the Butcher]

первый эпизод - угар))))

Несколько моментов, просто шикарны!

[Cold]

а ты еще такой зеленый - убило)))

[Paranormal]

[Makc the Butcher]

Пипееец! Мама ходила на рынок и купила Болгарского перца для лечо, что-б вкусность сделать на зиму!
Обожаю!
Так вот, мама там, для пробы разрезала один перец, что-б насладится вкусом.
Ага. И вот такое совпадение, что это единственный перец лежал в одном, как оказалось, лотке (на рынке) с чилийским.
Ну, я хвать и в рот. ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! Чуть не помер. Сорок минут ротоглотку держал под водой из под крана.
Чуть не помер. Сам но красноте лица стал похож на красный Болгарский перец.
Но на этом история не заканчивается. Только меня немного отпустило (перестал плакать), как у меня зачесался нос.
И я теми пальцами, что тащив в рот этот аЦЦкий продукт, залез к себе в носопырку.
Далее можно и не писАть. И так всё ясно.

[BoogeyWoogey]

Главное, чтобы глаз не зачесался, иначе вплоть до госпитализации

[Makc the Butcher]

Главное, чтобы глаз не зачесался, иначе вплоть до госпитализации

Это уже было б не смешно(((

[SkaLD]

Ч0РНЫЕ анекдоты

Внимание! Далее идет спойлер, чтобы посмотреть его - нажмите "Показать".

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин
снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил:
- Помочь?
- Помоги. Помог. А тот просит:
- Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова:
- Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.
- Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба:
- Помоги затащить в квартиру.
- Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились:
- Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал:
- Да зачем тебе это?
- Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

Звонок в морг:
- Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
- Они все без документов. Может, у него есть какие-то осо-
бые приметы?
- Особые приметы? Есть: он заикается.

"Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый дед, положив голову на рельсы и
глядя вслед уходящему поезду.

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее
смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi's, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!

В одной из квартир дома - свадьба.
Все радостны, красивы, веселы.
Вдруг в разгар веселья открывается дверь
и двое вносят гроб с покойником. Обошли
вокруг свадебного стола и вышли на лестницу.
Невеста упала в обморок, у гостей - шок.
Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
- Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?
- А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

[Makc the Butcher]

[xcoachx]

Ухохотаться как бе...

[Macho Man]

Текст песни века)))
Звуковой Агрессор "Кар Мэн" текст песни


O, enjoy me, dear
1 куплет:


С тобой, ночью или днем,
Русский техно-райдер, суперзвуком окружен,
Я чужой, неземной, навеки мой голос с тобой,
Ты не шути со мной!
Всю ночь или долгий день моих мелодий кружит карусель,
Ты хочешь уснуть, но я за стеной,
Навеки мой голос с тобой,
Ты говоришь со мной
Припев 2 раза:
Ты так, ты так сексуален,
Ты будто процессор,
Ты как, ты как будто робот,
Звуковой агрессор!
2 куплет:


Твой сон...


Я приснюсь тебе,


Звуковой агрессор на технической волне,
Так и знай, голос мой,
Не выключить слабой рукой,
Поговори со мной!
Припев 2 раза
Припев 2 раза

Лучшее выделено жирным)))