Страница 1 из 334 1231151101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 3333

Тема: ЮМОР!

  1. #1

    По умолчанию ЮМОР!

    Анекдоты, смешные картинки, смешное видео.
    ТУТ!

    А пока начинаю.

    Орал от смеееееха!!!!
    http://lenta.ru/conf/pauk/

  2. #2
    SmackDown Star Аватар для Rocky
    Регистрация
    22.10.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    122

    По умолчанию


    WarNet.ws: Самая смешная озвучка МЕСЯЦА!!! СУПЕР!!!

  3. #3

  4. #4
    SmackDown Star Аватар для Rocky
    Регистрация
    22.10.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    122

    По умолчанию

    немного рестлинга)

  5. #5

  6. #6
    Big Red Machine Аватар для BRM
    Регистрация
    22.10.2008
    Адрес
    Тель-Авив, Израиль
    Сообщений
    4,536

    По умолчанию

    Внимание на заголовок статьи, саму статью можете даже не читать. http://sport.gazeta.ru/sport/2008/10/a_2861966.shtml


    "Don't leave your seats, things are about to blossom. Because I am The Miz, and I awesome!" © The Miz

    "You're the WrestleMania host Rock, that's your role, know it. You tell this people that you love 'em, I'm here every week to show it." © John Cena

  7. #7
    Big Red Machine Аватар для BRM
    Регистрация
    22.10.2008
    Адрес
    Тель-Авив, Израиль
    Сообщений
    4,536

    По умолчанию

    Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
    - Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
    - Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
    - ??????
    - Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

    - Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
    - Это - моя дочь.
    - Простите, я не знал, что вы - ее отец.
    - Я не отец, я - мать.

    В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
    - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
    Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
    После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
    - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
    - Конечно понимаю.
    - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
    - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

    Разговаривают два отца:
    - Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
    - Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

    Я работаю в библиотеке в одной (не самой худшей) школе. И вот довелось мне пронаблюдать следующую ситуацию.
    Приходит в библиотеку учительница (в возрасте) и буквально за ухо втаскивает туда ученика. Сажает его за стол и заставляет писать докладную на имя директора - описать все как было. А пока ученик писал эту самую докладную, учительница рассказывает, в чем же собственно, дело. Вот как это было:
    Всем известна чудесная ученическая привычка гоняться друг за другом по школьным коридорам. Но хитом сезона на тот момент было бросаться (зимней) обувью. И вот парочка таких мальчиков бегали таким образом по школе на перемене, пока один не забежал в кабинет. Второй, не долго думая, бросил ему вдогонку свой сапог. Но, очень жаль, на пути летящей обуви возникла учительница, которой шальной сапог попал в глаз (!).
    Ситуация в общем-то и так достаточно комическая. Слышавшие этот душещипательный рассказ и так уже втихомолку улыбаются. Но это еще не финал истории. Апофигеем была фраза, сказанная энтой самой учительницей напоследок: "Я бы поняла, если бы это был МОЙ ученик, а то совершенно чужой"!!!
    Лично мне после этих слов пришлось срочно закашляться и выйти из комнаты, дабы не обижать пострадавшего человека. И вот теперь я думаю - что с этой учительницей могли бы сделать ЕЕ ученики?..

    Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

    А вы знаете, зачем в буденновке вверху делалась дырка? Для того, чтобы при исполнении песни *Кипит наш разум возмущенный* оттуда шел пар.

    Собираются меня забрать в армию.
    Прошёл медкомиссию ,терапевт прописала таблетки принимать в течении десяти дней, в 7 утра и в 7 вечера. Ну ладно думаю, попью.
    Пошёл к военкому, а он мне говорит:
    - 27 октября в армию забираем.
    Я отвечаю:
    - Мне на 10 дней таблетки пить прописали.
    - Так как раз и уложишься.
    Пришёл домой, посчитал. Действительно всё сходится.
    В итоге моё расписание на понедельник:
    1) 6.40 - просыпаюсь;
    2) 7.00 - пью последнюю таблетку. Становлюсь здоровым и естественно годным к службе в российской армии.
    3) к 8.00 подхожу к военкомату и меня забирают служить.

    Лето. Калуга. Автобусная остановка перед въездом в город напротив поста ГАИ. Пост издавна пользовался недоброй славой у водителей, и частенько в головах у них после очередного "свидания" с инспектором мелькало одно: "У-у, козёл! " Еду в пригородном автобусе. Остановка. Напротив стоит ГАИшник со своей палочкой и ждёт жертву. Автобус собрался отъезжать, как вдруг все видят, что к ГАИшнику сзади тихонько подходит козёл (самый настоящий, живой, чёрный с огромными рогами), наклоняет рогатую башку и начинает его бодать. ГАИшник офигевает и пытается отмахиваться от козла своей палочкой. Водитель автобуса тут же даёт по тормозам, и все пассажиры уставляются в окно. Козёл отошёл назад, разбежался и от всей души вмазал по обширному заду ГАИшника, потом отошёл и разбежался ещё раз... Пару раз кто-то из пассажиров выдавал фразу типа: "Родственную душу себе нашёл". Короче, на третьем бодании ГАИшник не выдержал и убежал в свою будку. Всё это время автобус стоял на остановке. Видимо, водитель наглядеться не мог... Занавес.

    Заходит мужик в поезд и к проводнице:
    - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
    какое-нибудь купе.
    - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
    Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
    - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
    Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
    Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
    Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
    Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
    - Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра*ать будем, я не выдержала.

    Русалочка приплыла к отцу:
    - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
    - Молодец, доченька! Но больше так не делай, водолазы - наши друзья.

    Свадьба в разгаре, позади уже торжественная церемония,к микрофону подошел жених и с торжественным видом произносит речь перед 300 собравшимся гостями, сказал, что хотел поблагодарить всех за то, что они приехали, за поддержку, поблагодарить родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник и в конце речи объявил , что приготовил каждому гостю специальный подарок, от себя лично.под каждым сидением каждого стула приклеен конверт и попросил чтоб все его открыли, свои конверты.в каждом конверте находилась фотография 8х10, на которой был запечетлен свидетель с невестой занимающихся сексом..потом новобрачный еще постоял еще пару минут на поддиуме, наблюдая за реакцией и со словами` а теперь я сваливаю от сюда` вышел..
    в блидайший понедельник оформил развод..
    большинство пар после получения такой информации немедленно разорвало бы всякие отношения , но этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и продержался церемонию как ни в чем не бывало.его месть распространилась на траты родителей невесты,заплативших 35.000$ за торжество 300 гостей, но самой тяжелой участи подверглась репутация невесты и свидетеля перед друзьями и семьями в полном составе.

    Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
    1. Я бы ее трахнул.
    2. Я бы ее не трахнул...

    Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
    решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
    ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
    слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
    слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
    траву. ((

    Студент сдает экзамен по высшей математике. Препод чего не спросит, а тот все знает. Тогда профессор говорит:
    - Ладно, последний вопрос вам, если ответите - ставлю 5, нет - ставлю 2!
    Давайте!
    - Сколько лампочек в этой аудитории?
    Студент:
    - Епт, говно вопрос... - поднял голову, посчитал, - шесть!
    - Ан нет, семь! - отвечает злорадно профессор и достает из кармана еще одну лампочку. - Так что ставлю неудов., готовтесь на пересдачу!
    Студент в ярости уходит, приходит через неделю. Препод снова чего не спросит, студент все вызубрил.
    - Ну хорошо, - грит, - давай теперь скажи, сколько же лампочек в аудитории?
    Угадаешь - 5 баллов!
    Студент:
    - Семь!
    - Ан неетушки, шесть! - и препод улыбаясь выворачивает пустые карманы.
    - Таки семь! - грит студент, вытаскивая из своего кармана лампочку.

    - Папа, откуда дети берутся?
    - Ах, сынок, если бы я тогда это знал!..

    Когда любимая девушка спрашивает СМСкой
    -Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"
    Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...

    Пришел я к одному клиенту устанавливать модем. Начинаю снимать крышку, а вокруг компа масса всяких ненужных вещей, мешаются. Пытаюсь все это дело как-то убрать и натыкаюсь на цветочный горшок с цветочком соответственно. Хочу его убрать в сторонку, но что-то мешает. Присмотрелся, а там проводочек, причем тянется от компьютера. Исследование показало, что это было заземление (!). Причем я так и не смог переубедить клиента, что заземление делается немного по-другому.

    2-января... 11-00 утра... Захожу в бар выпить кружку пива. Сидят двое знакомых парней - по лицам видно, что вечер (точнее, ночь) удался. Сидят, пьют пиво. Один (Санек) с собакой - огромный ротвеллер, пристающий к знакомым посетителям типа, рыбы дай, да? Ребята допивают свое пиво и Саня, обращаясь к собаке:
    - Шера, иди попроси у Олега (бармена) пива.
    Собака поднимается, идет через весь зал к барной стойке, становится на задние лапы, передние кладет на стойку, и вежливо произносит:
    - ГАВ!!!
    Поворачивает голову к хозяину, а тот ей:
    - Шера, два проси!
    Собака, повернувшись к бармену:
    - ГАВ! ГАВ!
    Смеялись долго. Я спросил у Санька:
    - А слабо три попросить?
    Ответ:
    - До трех Шера считать не умеет...
    Занавес.

    Den: Мне сегодня рассказали тайное преимущество macbook'ов.
    Den: Если биться об него головой, то не остается вмятин.
    Паша: Хм. Как это реализовано?
    Den: Металл такой.
    Den: Все окрестные обладатели apple признались, что им хоть раз заезжали их mac'ами по голове. И ни вмятинки.
    Den: Я боюсь эту компанию.

    такое возможно только в России...
    Сажусь в такси после тяжелого дня, едем. За 300 метров до поста ГАИ водила (В) останавливается, поворачивается и спрашивает:
    (В) - Парень, а у тебя права есть?
    (Я) - Есть
    (В) - Слушай, проедь через пост, а то я ПЬЯНЫЙ и времянка КОНЧИЛАСЬ...
    Пипец, я сам себя еще 4 км вез на такси до дома, и вместо 300р заплатил 100р... 0_о

    Когда у тебя свадьба?
    - 21-го июня.
    - Это когда самая короткая ночь?
    - Да.
    - Трус!

    В отношениях по сути, требуется то же, что и от информации. От мужчин - надежность, от женщин - доступность и целостность. И в общем - конфиденциальность.

    - Мама, ты меня звала?
    - Нет.
    - Папа, а ты меня звал?
    - Нет.
    - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
    - Нет.
    - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать
    будем?!

    -Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))

    Сегодня видел дьявольскую сцену.
    У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
    - ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..
    Кладет мобильник в карман и говорит:
    - Пацаны, я женюсь!

    Мужик жену в роддом привозит, сам ждет, нервничает.....
    Через какое-то время медсестра выходит:
    - У вас сын!
    Мужик рад. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:
    - И дочь!
    Ну хорошо, думает мужик. Но еще через какое-то время:
    - У вас еще один сын!
    Короче через час мужик становится отцом-героем кучки детей. Весь в
    непонятках заглядывает в комнату, где жена рожает. Вся комната в крови, куча медсестер бегает с зажимами, марлями, капельницами, ..... Крик врача:
    - СВЕТ, СВЕТ тушите! Эти гады на свет лезут!!!

    Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением:
    - Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради Бога снимите их, я право не выдержу!
    Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.
    Наталия снова не выдерживает:
    - Я же просила вас, снимите ваши носки, они ужасно воняют!
    - Да снял же я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны

    Lexus: короче интерлюдия: в магазине сработала тревожная кнопка и менты приехали. встали рядышком на машине и пыряца
    Lexus: забегаю в магазин - он закрыт. пулей вылетаю, надеясь успеть в соседний.
    Lexus: с лёту огребаю от ментов по почкам... они меня как выяснилось за вора приняли.
    Lexus: эрудиция спасла. знаешь что заорал?
    WinFast: шо?
    Lexus: ПЛИИЗ ДОНТ! АЙМ НО РАШН! ПЛИЗ ДОНТ КИК МИ!
    WinFast: :-D
    Lexus: отпустили сразу же! и ещё извинились
    WinFast: с твоим акцентом они тебя наверн за хубмо-юмбо приняли
    Lexus: сцуко :-(

    Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:
    - Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
    - А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
    - Чё правда?
    - А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
    Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный.
    Хохол подозрительно:
    - Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!
    Еврей:
    - О, вишь, уже умнеть начал!

    Политики- как памперсы.
    Надо менять часто, и все по той же причине.

    Идет девушка по улице. Поздно, темно. Видит - навстречу тень с расставленными руками... Она как закричит и с размаху швыряет в эту тень свою сумочку.
    Раздается звон разбитого стекла и маты:
    - Сцукооо!!! третий раз уже это чертово стекло домой донести не могу!

    ginger
    я тут позавчера вдруг резко соскучилась по жаренному на костре хлебу
    ginger
    с углем прямо
    ginger
    сидела, сидела, думала про него
    ginger
    в итоге спалила печенюшку на зажигалке

    - Привет, как дела?
    - Нормально, меня с работы уволили.
    - За что?
    - Да хрен знает, я там полгода не был...

    Вступительные экзамены, кафедра математики. У первого абитуриента комиссия спрашивает:
    - 2+2=?
    - Мммм... Может, 3...
    - А если подумать?
    - Может, 5...
    Комиссия между собой:
    - Дурак, но чето ищет... Берем!
    Следующему тот же вопрос. Он:
    - 5!
    - А если подумать?
    - 5!
    Комиссия:
    - Тоже дурак, но настойчив! Берем.
    Подходит третий, тот же вопрос. Пацан сходу:
    - 4.
    Комиссия:
    - Да-а, умный! Дык мест уже нет.

    Антивирь сейчас сканит винт. Находит зараженную прогу. Спрашивает.
    "Что делать? Удалять или лечить?"
    Ну, говорю, лечи.
    "Вылечено удалением"

    31 декабря, 23часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
    - Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.

    Разговаривают два мужика на тему секса:
    - Какая твоя любимая поза?
    - Сзади.
    - Почему?
    - Не надо делать счастливую морду.

    ColdyMan: гг. стоим с другом. на переходе. рядом разговаривает мужиг с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..."

    Вопрос армянскому радио:
    "Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?"
    Ответ:
    "Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!"

    - Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
    - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

    Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
    Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов.
    Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
    Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
    Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
    Тоже в пределах нормы.
    Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
    Исследователи спрашивают у этого студента:
    - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
    Студент (делая широкой вращательное движение):
    - А... Вентилятор, что ли... Пропили...

    Выходят из ресторана парень с девушкой. Перед ними солидный мужчина с дамой забирает пальто и протягивает работнице 50 долларов:
    - Спасибо! Сдачи не надо.
    Парень перед девушкой вытаскивает 100-долларовую бумажку, небрежно бросает так и грит:
    - Спасибо! Не надо ни сдачи, ни пальто

    Из энциклопедии 2500 года:
    Путин - российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак

    - Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут?
    - Роза.
    - А где вы работаете?
    - В банке.
    - Как это романтично - "Роза в банке"...

    Женщины-медики пьют до потери пульса.
    Женжины-химики пьют до потери реакции.
    Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

    На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    - Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
    - Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

    - Это что, лежачие полицейские, что ли?
    - Да.
    - А почему не покрашены?
    - Они в штатском...

    - Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
    - И какие призы???
    - Троих победителей выгнали нахер

    Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
    - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим!
    - Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
    - Почему вы так уверены? - удивляется медсестра.
    - Потому что и я и муж наконец поняли откуда они берутся!

    Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
    - Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
    Продавец упаковывает товар и удивляется:
    - Сколько же у вас животных?
    - Всего одно. Только я не знаю, что это.

    Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
    - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
    Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
    - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
    - Вот это они как раз и выясняют.

    Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

    - Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
    - Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
    - Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.


    "Don't leave your seats, things are about to blossom. Because I am The Miz, and I awesome!" © The Miz

    "You're the WrestleMania host Rock, that's your role, know it. You tell this people that you love 'em, I'm here every week to show it." © John Cena

  8. #8
    プロレス マニアック Аватар для Black Hawk
    Регистрация
    23.09.2008
    Адрес
    Красноярск
    Сообщений
    6,574

    По умолчанию

    Очень забавный рэп от Коннана (небольшой сегмент с шоу ААА Verano de Escandalo):

    http://ifolder.ru/8716935

  9. #9

    По умолчанию



    ГП Китая. И тут облажались)))

  10. #10
    Big Red Machine Аватар для BRM
    Регистрация
    22.10.2008
    Адрес
    Тель-Авив, Израиль
    Сообщений
    4,536

    По умолчанию

    В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
    Наконец обвинитель не выдержал:
    - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
    - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
    - На каждый! - обрезал обвинитель.
    - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

    Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"

    Разговаривают два активных пользователя Интернета.
    - Ну, как дела?
    - Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
    - А с чего это вдруг?
    - Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

    Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
    - Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
    - Животноводческий факультет "Рёва-корова";
    - Экономический факультет "Жадина-говядина".

    В дополнению к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскатиль для рта "Взяв"

    ПИСЬМО В "КОСМОПОЛИТЭН"
    Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
    Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
    Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
    Это какой-то тупик!

    Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
    - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    - Открою окно.
    - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
    - Эээ....
    - Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    - Ну, тогда еще и блузку сниму.
    - Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    - Ну, юбку сниму.
    - ?????
    - Да пусть меня весь автобус вы@бет, но форточку я не открою!!!

    - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
    - Ну и что?
    - Ну вот я одна сижу, скучаю...
    - И чего?
    - Может ты приедешь ко мне?
    - А зачем?
    - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
    - Я шампанское не люблю...
    - Короче, приезжай и трахни меня!
    - А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

    Заглядывает в кабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
    - Я у Вас трусики не оставила?
    - Нет.
    - Так и знала... значит у стоматолога...

    Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
    Первая говорит:
    - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
    Вторая:
    - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
    Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
    - Что, и сказать-то нечего?..
    Третья:
    - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

    - Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
    - Заделать можно?
    - Нет!
    - Готовьте спасательные шлюпки!
    - Капитан, шлюпок нет!
    - Готовьте спасательные жилеты!
    - Капитан, но он только один!
    - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
    - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
    " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

    Он: Тима спит, а я его автоответчик, запрограммированный говорить да, нет и комплименты.
    Она: А комплименты кому?)
    Он: Да.
    Она: Что значит да? Не поняла.
    Он: Ты такая догадливая!

    Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

    - Загораете?
    - Загораю. А Вы – между прочим – мне солнце загораживаете.
    - Я не загораживаю Вам ничего...
    - А я Вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему Ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что ли другого нет?
    - Да что ж я Вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
    - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете...
    - Да не лезу я к Вам! Очень надо мне...
    - Ага! Я к Вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь – тоже одеты.
    - Так я же и не загораю...
    - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько Вам влезет?
    - Я не могу отойти. У меня здесь ребёнок.
    - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он – ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
    - Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
    - А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А Вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!!
    - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём...
    - Точно уйдёте? Ну, давайте Ваш вопрос...
    - А Вы осознаёте, что Вы сейчас – в полдень, в вечернем платье, в песочнице детского сада №3 лежите?
    - Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим – там и лежим. Ясно? А Вы мне солнце загораживаете...

    Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
    Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
    Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
    - С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

    - Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
    Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

    Завелся у нас грудной ребенок - возраст 3 недели. Просыпаюсь в 3 часа ночи от призыва срочно покормить, поворачиваюсь к мужу, нежно его погладила и подсунула ему грудь! Муж в шоке, ребенок тоже!

    - Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
    - Защита от автоматической регистрации ботами.

    Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
    — Какой-то п*дор нашу корову украл.
    Старший сын:
    — Раз п*дор, значит маленького роста.
    Средний:
    — Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
    Младший:
    — Hу тогда это Вася.
    Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
    Так и так, мол, говорит отец:
    — Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…
    Судья:
    — Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
    Отец:
    — Коробочка квадратная.
    Старший:
    — Значит, в ней что-то круглое.
    Средний:
    — Раз круглое, значит оранжевое.
    Младший:
    — Значит, апельсин.
    Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
    — Да, Вася, корову придется отдать…

    К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом".
    Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
    - Не моя фотография.
    - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
    - Лицо-то мое, рубашка не моя

    У меня сыну полгода, и у него случился запор.
    Посылаю жене на дачу SMSку:
    "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
    Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
    "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
    номер не тот из записной книжки выбрал...

    Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
    - Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и
    соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот
    прямо не знаю, что делать!
    - Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это
    нормально...
    - Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

    - Я этих мужиков терпеть не могу!
    Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

    Вобщем мы с другом часто заходим, в салон красоты, у нас там подружки работают, две блондинки и две брюнетки. Угощают нас чаем, то, се...
    Настроение хорошее, друг рассказывает анекдоты, причем про блондинок. А анекдоты откровенно НЕПРИЛИЧНЫЕ, даже мне как-то не удобно стало, но анекдоты реально смешнючие. Я сквозь слезы говорю: "Макс, ничего что среди нас блондинки находятся??????" Макс подвис немного, потом говорит: так они же не натуральные
    Две блондинки с выпучиными глазами и обидой в голосе: "ЭТО МЫ НЕ НАТУРАЛЬНЫЕ??????"

    По моим личным наблюдениям за обладателями наладонников в метро, КПК это не Карманный Персональный Компьютер, а Карманный Пасьянс Косынка ...

    Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
    Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей.
    Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
    Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
    Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
    Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает.
    Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
    Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу.
    Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей...

    На лекции по экономике.
    преподаватель:
    - Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
    Голос с задней парты:
    - Ага, спирали, спираем и будем спирать.

    1: Нельзя недооценивать тупость абонентов.
    2: а что опять? =(
    1: Говорю купите сетевую карту.
    1: Звонят. Купили. Приезжаю. Она мне дает пластиковую телефонную карту на интернет и говорит такая?

    В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
    Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
    И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
    - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
    Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
    - Держите яйца!!!

    Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
    Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
    Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.
    Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.
    Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
    Йа криведко
    Йа йожег
    Йа собатчга
    Йа мыжга...

    Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
    - В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
    Поднимается один рабочий:
    - Это че, мы каждую среду работать будем?!

    Изысканные комплименты дамам
    - У вас такое белье свежее!
    - А зубы вы Кометом чистите?
    - Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
    - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
    - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
    - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
    - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
    - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
    - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
    - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

    - А мне с тещей сказочно повезло.
    - Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
    - Закопал, дружище. Закопал.

    Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
    - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

    - Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
    - Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

    Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

    На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
    Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на@бать и пробраться вперед.
    - Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
    Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.

    - Признаюсь, я Дева.
    - Что, честно?
    - Не, по гороскопу. А муж мой козел.
    - По гороскопу?
    - Не, честно.

    Вычитал строку из биографии голливудского актера Шайи ЛаБефа: "родился в семье клоуна-наркомана и неудавшейся балерины".

    Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
    - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
    Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
    - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

    Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
    - Подойдите к столу. Она подошла.
    - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
    Дамочка:
    - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
    Мужик:
    - Вот блять память... Совсем забыл пощекота

    Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.

    Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
    - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
    - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

    А что это у вас все яблоки понадкусаны?
    - Так это американские, сорт Аррlе...

    - Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

    - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
    - Это почему?
    - Очень скучаю по Пятнице!..

    Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
    - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
    Вовочка шепчет:
    - Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

    Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
    - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
    - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
    Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
    - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
    - Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

    Муж (отвечая по телефону):
    - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
    Хорошенькая молодая жена:
    - Кто это?
    - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

    Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
    - Кем ты в цирке работаешь?
    - Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
    - А получаешь сколько?
    -12 тысяч.
    - Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
    - Нет. Не могу искусство променять.

    Встретились два приятеля.
    - Привет, Вася, почему ты такой грустный?
    - У меня сын родился.
    - Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
    - Все так, да про это моя жена узнала!

    Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

    Ищу схемы оригами, нужен бегемот. Одна из ссылок убила:
    "Слон состоит из хобота, ушей и БЕГЕМОТА" ...и не поспоришь


    "Don't leave your seats, things are about to blossom. Because I am The Miz, and I awesome!" © The Miz

    "You're the WrestleMania host Rock, that's your role, know it. You tell this people that you love 'em, I'm here every week to show it." © John Cena

Страница 1 из 334 1231151101 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •